Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Не молодая пара лежит в постели. — Слушай... давай любовью займемся? — Давай... — Ну давай начнем? — Начнем... Лежат полчаса неподвижно... — Что не начинаешь... тоже никого себе представить не можешь?

Сложно живется полярникам, три года без женщин, два года без cекcа...

Ночью жена будит мужа: — Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): — Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

— Так что у вас с ним было? — Ну практически всё, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта! — Да... клювом-то не пососёшь.

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный! — Надо было на х*й послать!

Ночь,деревня... Сидят парень и девушка,любуються на звёздное небо... Парень прерывает молчание: — Видишь вон ту звезду-указывает. Она:Да... Он: Это ты! Он: А вот ту? — указывает... Она: Вижу... Он: Это я... А видишь вон там 1 звезда на другой?... Указывает. Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу... Он,мечтая,смотря в небо: это

В Москве открылась новая услуга: вулканизация и монтаж презервативов.

Беседуют две подруги: — Ну, как там у вас дела с Васькой? — О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! — Да уж!С его-то будильником!

Он и она в процессе интимного общения. Он: — Ну как? Она: — Мелочь, а приятно...

— Девушка, сколько времени? — Два часа, пятьдесят долларов.

Ой! — сказала девственница и перестала быть ею.

Cтоит мужик в автобусе и его как тряхнет!!! Oн падает на грузинку и извиняется... — Извините... — Kанешно хачу!!!

Сегодня ночью занимался сексом по телефону. В самый ответственный момент — ПРОСНУЛСЯ.

Отобрали как-то у мышки — норушку, а у Ваньки — встаньку.

— Сегодня с утра чувствовал себя как после секса... — Что, такой же окрыленный? — Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.

Пpиходит онанист к сексопатологу. — Доктоp, вы знаете, я от секса не получаю удовлетвоpения. — А как вы этим занимаетесь? — А вот так (далее — подpобное описание пpоцесса онаниpования). — А вы женщину не пpобовали? — Hу что вы, доктоp! Разве можно в живого человека @#$м тыкать?

Он: — В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда? Она: — В загс...

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит: — А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! — Да, я уже чувствую перископ.

Парень с девушкой. — Мань, дай помогу, сумку понесу… — Не дам! — Не дашь? — Сумку — нет!

Класификация мужского пуза: 1. не видно когда висит. 2. не видно когда стоит. 3. не видно кто со@@т.

— Я узнал, что моя жена биcекcуальна, — говорит один джентльмен другому. — Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Cекc два раза в год!

На самом последнем ряду в самолете летят два педика. Проходит час, один говорит другому: — Вась, дай быстро тебя трахну. — Ты что, неудобно перед людьми. — Да ты не бойся, они все спят. Не веришь крикни что-нибудь. Тот три раза выкрикивает: — Стюардесса дайте чашку кофе, пожалуста!!! Видит тишина, никакой эмоции у пассажиров и стюардессы нет. Ну

— Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов...

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб: — Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины… Директор ему на ухо: -Выбоины! -А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!

Приходят две семейные пары к cекcопатологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им говорит: — А вы попробуйте поменяться партнерами. Они поменялись и пошли по разным комнатам. Через полчаса в одной из комнат: — Вась, ну как? — Класс!!! Интересно, что там наши бабы делают?

Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна — теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна — тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна — тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца: — Пап можно я с твоей писей поиграю? — Можно, только далеко не уходи.

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит: — Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете! — Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу: — Слышь, что делать-то? — Ты хоть жену-то раздел? — Нет! — Ну раздевай её и сам раздевайся. — Всё, раздел. — Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... — Стоит! — Ну, так залазь на неё! Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну. — Что дальше? — Ну теперь