Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Не молодая пара лежит в постели.
— Слушай... давай любовью займемся?
— Давай...
— Ну давай начнем?
— Начнем...
Лежат полчаса неподвижно...
— Что не начинаешь... тоже никого себе представить не можешь?

Сложно живется полярникам, три года без женщин, два года без cекcа...

Ночью жена будит мужа:
— Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
— Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я — Ленин и сплю с Крупской.

— Так что у вас с ним было?
— Ну практически всё, кроме секса и минета. Я птица гордого полёта!
— Да... клювом-то не пососёшь.

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х*й послать!

Ночь,деревня... Сидят парень и девушка,любуються на звёздное небо... Парень прерывает молчание:
— Видишь вон ту звезду-указывает.
Она:Да...
Он: Это ты!
Он: А вот ту? — указывает...
Она: Вижу...
Он: Это я... А видишь вон там 1 звезда на другой?... Указывает.
Она,волнуясь к нему ближе подсаживается,прижимается... Вижу...
Он,мечтая,смотря в небо: это я на мопеде...

В Москве открылась новая услуга: вулканизация и монтаж презервативов.

Беседуют две подруги:
— Ну, как там у вас дела с Васькой?
— О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!С его-то будильником!

Он и она в процессе интимного общения. Он:
— Ну как?
Она:
— Мелочь, а приятно...

— Девушка, сколько времени?
— Два часа, пятьдесят долларов.

Ой! — сказала девственница и перестала быть ею.

Cтоит мужик в автобусе и его как тряхнет!!!
Oн падает на грузинку и извиняется...
— Извините...
— Kанешно хачу!!!

Сегодня ночью занимался сексом по телефону.
В самый ответственный момент — ПРОСНУЛСЯ.

Отобрали как-то у мышки — норушку, а у Ваньки — встаньку.

— Сегодня с утра чувствовал себя как после секса...
— Что, такой же окрыленный?
— Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.

Пpиходит онанист к сексопатологу.
— Доктоp, вы знаете, я от секса не получаю удовлетвоpения.
— А как вы этим занимаетесь?
— А вот так (далее — подpобное описание пpоцесса онаниpования).
— А вы женщину не пpобовали?
— Hу что вы, доктоp! Разве можно в живого человека @#$м тыкать?

Он:
— В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
— В загс...

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.

Парень с девушкой.
— Мань, дай помогу, сумку понесу…
— Не дам!
— Не дашь?
— Сумку — нет!

Класификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто со@@т.

— Я узнал, что моя жена биcекcуальна, — говорит один джентльмен другому.
— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Cекc два раза в год!

На самом последнем ряду в самолете летят два педика. Проходит час, один говорит другому:
— Вась, дай быстро тебя трахну.
— Ты что, неудобно перед людьми.
— Да ты не бойся, они все спят. Не веришь крикни что-нибудь. Тот три раза выкрикивает:
— Стюардесса дайте чашку кофе, пожалуста!!!
Видит тишина, никакой эмоции у пассажиров и стюардессы нет. Ну согласился и друг начал, а он издает соответствующие звуки.
Через полчаса выходит стюардесса и в третьем ряду видит мужика, который свернулся в кресле и от боли в животе держит его обеими руками. Она от удивления говорит:
— Вы что меня сразу не вызвали???
— Ага, там сзади мужик хотел чашку кофе, смотрите что с ним теперь делают!!!

— Сделай мне ребенка. Хоть немного отдохнуть от тампаксов...

Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
— Вот, дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдоёбины…
Директор ему на ухо:
-Выбоины!
-А ваш директор мне подсказывает, что здесь кто-то был ещё и вы..бан!

Приходят две семейные пары к cекcопатологу. Говорят, что удовлетворения не получают. Врач им говорит:
— А вы попробуйте поменяться партнерами.
Они поменялись и пошли по разным комнатам. Через полчаса в одной из комнат:
— Вась, ну как?
— Класс!!! Интересно, что там наши бабы делают?

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна — теперь есть повод потребовать от мужа обновку.
Умная жена будет довольна — тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна — тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца:
— Пап можно я с твоей писей поиграю?
— Можно, только далеко не уходи.

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

Первая брачная ночь. Муж и жена абсолютно ничего не знают. Муж звонит другу:
— Слышь, что делать-то?
— Ты хоть жену-то раздел?
— Нет!
— Ну раздевай её и сам раздевайся.
— Всё, раздел.
— Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
— Стоит!
— Ну, так залазь на неё!
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
— Что дальше?
— Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается.
— Ну что, сломал?
— Нет.
— Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком.
— Ну что, сломал?
Муж (довольно): Сломал...
— Кровь есть?
— Ага... из УХА.
— НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!