В провинциальном российском кафе: Посетитель, ожидающий борща, антрекота и стопаря, с нетерпением наблюдает за единственным официантом, который бегает и разносит еду по разным столам... и замечает, что официант, разнося борщ держит большой палец непосредственно в самом борще... ... посетитель охренел и строго спросил, ухватив пробегавшего мимо

Аpмянское pадио спpосили: — Почему Баба-Яга не беpеменеет? — Hе на той палке летает.

А я хочу, а я хочу опять! Но мне сегодня девяносто пять...

У необитаемого острова тонет корабль. Спасаются лишь молодая красивая стюардесса и пожилой горбатый боцман. Через месяц они понимают, что выбора нет и жить cекcуальной жизнью все-таки надо. Через год, когда жизнь наладилась и все вроде бы прекрасно, боцман просит девушку надеть его старый сюртук, мужскую шляпу и сесть на бревно с трубкой в руке.

Встречаются как-то два #наниста. Один говорит: — Я слышал что ты женился? — Да-ну-у-у, что у меня, руки отсохли что-ли.

— Девушка,девушка,не подскажете который час ? — Два часа — двести баксов.

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит: — Кум, вы шо, др@чите? Второй: — Тю! Да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц пилот сказал: — Хватит разврата! — и застрелил стюардессу. Еще через неделю штурман сказал: — Хватит разврата! — и закопал стюардессу. А еще через три дня штурман с пилотом сказали: — Хватит

В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя. Сестра интересуется: — Джордж, а что вы делаете? — Я еду в Майами... (и продолжает делать то

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду. — В этом месте купаться запрещено! — кричит он ей. — Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась? — А раздеваться здесь не запрещено!

Американка звонит подруге: -Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

Подслушано в бане. — Правильно говорят — после свадьбы хороший секс заканчивается. — Неправда, у меня например не так. — Да ну ?! — У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? — Ыыы... ну эта... садовником. — ??? Аа... ну.. может еще кем-то? — Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна. — ??? Ну может еще кем-то??? — Сантехником! — Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

Разговор двух учёных: Химик: Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана. Физик: что? Химик: NaH UI Физик: А ты тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение! Химик: ??? Физик: V Pi Z D U

Две соседки разговаривают: — У тебя вчера стоял такой грохот, что у меня штукатурка с потолка падала. — Так это... — Только не говори,что у твоей дочки опять молочные зубки выпали!

В аське у парня спрашивают: — Сколько у тебя сантиметров? — Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди. — Сам не можешь померить? — Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили. — По какой памяти она измеряла?! — Она линейку в рот запихивала.

Беседуют две женщины. Одна говорит другой: — У меня не муж, а секс-машина! — А у меня секс-мопед. — Это как? — Два такта и впрыск.

Беседуют два приятеля. — Представляешь, познакомился недавно с потрясающей телкой. Не женщина, а настоящая секс-бомба! — И что, дала? — Да разок только. Сказала, что два раза в одно место не попадает!

Вакансия: требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.

Маленький мальчик спрашивает у мамы: — Мам, а когда я вырасту, у меня тоже две письки будет, как и у папы, да? — А у папы одна писька... — Нет, две, я сам видел! Одной он писает, а другой няне зубы чистит!

Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее часть одежды — трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их

Три женщины обсуждают позы. Одна говорит: — мне нравиться, когда мужчина сверху. Другая: — А мне, когда я сверху. А третья: -А мне нравиться родео. Все в недоумении: как это? — Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД! и пытаешься удержаться...

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол. М: — Отрежьте ровно на половину! В: — ????? М: — Нам на двоих крови не хватает. В: — ?????? М: — Когда он встаёт, я падаю!

Брачное агентство "Голубая луна" уже 2 года успешно сводит концы с концами.

Разговаpивают две pазведчицы: — Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно! — А если не pасскажет? — Hу тогда хоть пеpесплю.

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаёте ещё один вопрос: — Вам позвонить или растолкать?

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту. — Она, — говорит, — и умна, и красива, и самое главное — чиста как снег. — Да, — соглашается второй, — все так, но один недостаток у нее все же есть. — Какой? — восклицает жених. — Когда м%ньет делает, чавкает громко.

Мужик приходит к гипнотизеру, так мол и так, не стоит. Тот его посмотрел и говорит: — Психологическая травма, я вам внушу установку, она будет блокировать ваше подсознание, не позволяющее вам возбуждаться, а запускаться она будет ключевыми словами, давайте это будет песенка: "в лесу родилась елочка". Пока будете ее напевать, сможете

Идет лекция в медицинском институте. Профессор: — Существует три основных позы при половом акте. Вскакивает студент и говорит: — Профессор, не три, а сто! — Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте. — Да не три, а сто! — Молодой человек, выйдите из аудитории! Делать нечего, студент выходит и