В провинциальном российском кафе:

Посетитель, ожидающий борща, антрекота и стопаря, с нетерпением наблюдает за единственным официантом, который бегает и разносит еду по разным столам...
и замечает, что официант, разнося борщ держит большой палец непосредственно в самом борще...
... посетитель охренел и строго спросил, ухватив пробегавшего мимо халдея, что это значит, но что тот ответил, что у него на пальце нарыв и доктор сказал постоянно держать его в тёплой или горячей среде, что он собственно говоря и делает...

"Урод!!! Да ты бы его лучше себе в жопу засунул и так бы ходил!!!"... на что официант простодушно ответил, что он так и делает, когда идёт на кухню за борщом ...

Аpмянское pадио спpосили:
— Почему Баба-Яга не беpеменеет?
— Hе на той палке летает.

А я хочу, а я хочу опять!
Но мне сегодня девяносто пять...

У необитаемого острова тонет корабль. Спасаются лишь молодая красивая стюардесса и пожилой горбатый боцман. Через месяц они понимают, что выбора нет и жить cекcуальной жизнью все-таки надо. Через год, когда жизнь наладилась и все вроде бы прекрасно, боцман просит девушку надеть его старый сюртук, мужскую шляпу и сесть на бревно с трубкой в руке. Она удивляется, но выполняет его просьбу. Тогда он садится рядом с ней, дружески хлопает ее по плечу и говорит: «Мужик, ты себе не представляешь, какую я телку трахаю!»

Встречаются как-то два #наниста. Один говорит:
— Я слышал что ты женился?
— Да-ну-у-у, что у меня, руки отсохли что-ли.

— Девушка,девушка,не подскажете который час ?
— Два часа — двести баксов.

Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
— Кум, вы шо, др@чите?
Второй:
— Тю! Да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?

Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц пилот сказал:
— Хватит разврата! — и застрелил стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал:
— Хватит разврата! — и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
— Хватит разврата! — и откопали стюардессу.

В парке отдыха в инвалидных колясках сидят два весьма пожилых и исключительно добрых джентльмена. К ним подходит сестра милосердия и видит, что один из них делает руками такие движения, как будто он ведет машину, и издает звуки, аналогичные шуму двигателя.
Сестра интересуется:
— Джордж, а что вы делаете?
— Я еду в Майами... (и продолжает делать то же самое)
— Ну, хорошо, Джордж, только осторожнее.
Затем сестра замечает, что второй весьма пожилой и исключительно добрый джентльмен открыто занимается онaнизмoм, и снова интересуется:
— Роберт, а вы что делаете?!
— А я имею жену Джорджа, пока он уехал...

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— В этом месте купаться запрещено! — кричит он ей.
— Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?
— А раздеваться здесь не запрещено!

Американка звонит подруге:
-Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась,
что очутилась в постели с собственным мужем!

Подслушано в бане.
— Правильно говорят — после свадьбы хороший секс заканчивается.
— Неправда, у меня например не так.
— Да ну ?!
— У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы... ну эта... садовником.
— ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
— Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
— ??? Ну может еще кем-то???
— Сантехником!
— Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

Разговор двух учёных:
Химик: Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик: NaH UI
Физик: А ты
тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик: ???
Физик: V Pi Z D U

Две соседки разговаривают:
— У тебя вчера стоял такой грохот, что у меня штукатурка с потолка падала.
— Так это...
— Только не говори,что у твоей дочки опять
молочные зубки выпали!

В аське у парня спрашивают:
— Сколько у тебя сантиметров?
— Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
— Сам не можешь померить?
— Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
— По какой памяти она измеряла?!
— Она линейку в рот запихивала.

Беседуют две женщины. Одна говорит другой:
— У меня не муж, а секс-машина!
— А у меня секс-мопед.
— Это как?
— Два такта и впрыск.

Беседуют два приятеля.
— Представляешь, познакомился недавно с потрясающей телкой. Не женщина, а настоящая секс-бомба!
— И что, дала?
— Да разок только. Сказала, что два раза в одно место не попадает!

Вакансия: требуется секретарь (девушка) для обслуживания аппарата гендиректора.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а когда я вырасту, у меня тоже две письки будет, как и у папы, да?
— А у папы одна писька...
— Нет, две, я сам видел! Одной он писает, а другой няне зубы чистит!

Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее часть одежды — трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему по большой нужде. Осторожно сняв трусы и аккуратно положив их рядом, он сделал свое дело и быстро вскочил на верблюда, с непривычки забыв надеть трусы. Приехал домой, заходит к жене и, желая похвастаться новинкой, поднимает подол своего халата и спрашивает:
— Смотри, что у меня есть, тебе нравится?
— Да-а.
— Хочешь это?
— Да-а-а.
— У меня в мешке еще восемь метров есть.

Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
— мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
— А мне, когда я сверху.
А третья:
-А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
— Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД! и пытаешься удержаться...

Мужик приходит к врачу.
Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
М: — Отрежьте ровно на половину!
В: — ?????
М: — Нам на двоих крови не хватает.
В: — ??????
М: — Когда он встаёт, я падаю!

Брачное агентство "Голубая луна" уже 2 года успешно сводит концы с концами.

Разговаpивают две pазведчицы:
— Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно!
— А если не pасскажет?
— Hу тогда хоть пеpесплю.

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаёте ещё один вопрос:
— Вам позвонить или растолкать?

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
— Она, — говорит, — и умна, и красива, и самое главное — чиста как снег.
— Да, — соглашается второй, — все так, но один недостаток у нее все же есть.
— Какой? — восклицает жених.
— Когда м%ньет делает, чавкает громко.

Мужик приходит к гипнотизеру, так мол и так, не стоит. Тот его посмотрел и говорит:
— Психологическая травма, я вам внушу установку, она будет блокировать ваше подсознание, не позволяющее вам возбуждаться, а запускаться она будет ключевыми словами, давайте это будет песенка: "в лесу родилась елочка". Пока будете ее напевать, сможете заниматься сексом.
Клиент уходит, минут через десять заходит терапевт:
— Ты чего это своему пациенту внушил, он заперся в кабинке туалета и поет: "В лесу родилась елочка".

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
— Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
— Профессор, не три, а сто!
— Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
— Да не три, а сто!
— Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
— Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
— Извините, профессор, тогда сто три!