Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и

— Это племя аборигенов пользуется отравленными презервативами...

Хоронит (Б)аба своего мужика. Отпевают его в церкви. Над гробом стоит (П)оп, кадилом машет, псалмы поет. (Б) причитает: Поцеловала-б тебе ручки, да не носил ты получки. Поцеловала-б тебя в глазки, да не видела от тебя ласки. Поцеловала-б тебя в ножки, да к другой ходил по дорожке. (П) не вытерпев: Целуй в шишку, закрываю крышку...

— Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Диpол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Паpень, увидев на улице хоpошенькую девушку, подбегает к ней и говоpит: — Девушка, вы такая кpасивая!.. А кpасивых девушек надо pазмножать...

Первая брачная ночь. Занимаются молодожены cекcом. Муж уже устал и хочет спать, а жена молодая и не насытная. Но наконец то жена задремала. Муж пошeл посс#ть, в этот момент просыпается жена смотрит мужа нет. Пошла посмотреть где муж. Заглядывает в туалет, а муж там в трусах шарит и при этом говорит: — Ну ладно не прячься, она спит я тебе отвечаю.

Дочка подбегает к отцу: — Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? — Линейку. — А зачем нам линейка!? — А чтоб х*й мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

— Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет... — Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет? — Да я таки за сердце...

— Я буду целовать тебя нежно и только в самые невинные места... — говорит парень своей девушке. — Да ты что сдурел? Почему только в уши?

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина. Девушка вдруг как крикнет: — Мужчина! Я вас боюсь! — Чего это вы меня боитесь? — А вы меня изнасилуете. — Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?! — А я сейчас к вам спущусь...

Женщины просто обожают cекc, хотя оргазм получают буквально из-под палки.

​​Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!​"

Разговаривают американка, француженка и хохлушка: что больнее. Американка говорит: — Больнее всего, это когда целку ломают. Француженка: — Нет, роды — это больнее всего. Хохлушка деловито: — Эт бабоньки усе х#йня, я вот учера на велосипиде ихала, за цепочку м@ндой зацепилась, так чуть звонок не откусила...

— Я состою членом общества полиглотов! — В смысле?.. — В смысле, знаю много разных языков. — А я состою в обществе членов-полиглотов! — В смысле?.. — В смысле, что мой член знает больше языков, чем все члены вашего общества вместе взятые!

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает — типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается — да лан те, Василий, Валера — это супер — все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается

— Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов? — Вам завернуть? — Что завернуть?! — Губу!

... — Леночка, единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла. — Это опять не мои!

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена: — Это теперь будет весь год ТАК? Муж: — Как ТАК? Жена: — Быстро, как у кроликов!

«ПЕРВЫЙ РАЗ» Зашел я тут на днях в шоу-рум «Иволга» – котов своих поделочных притащил – а у них там, оказывается, редсовет. Человек 10 молоденьких журналисток, фотографы, дизайнеры – спорят, смеются, доказывают что-то друг другу. Я уж было повернул оглобли – но гнать меня не стали, наоборот, усадили со всеми, налили чаю и предложили поучаствовать

Решили 7 гномов вы%бать Белоснежку. Пришли к ее дому, заглянули внутрь, она спит. Запускают одного, а другой смотрит в щелочку в двери и всем говорит, что происходит: — Первый зашел. Остальные передают друг другу: первый зашел, первый зашел... — Первый разделся. Дальше: первый разделся, первый разделся.... — Первый раздел. Дальше: первый раздел,

В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

Идет красная шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит: — Красная шапочка, давай! — Сейчас разденусь. — Ты че, дура, пирожки давай.

На прошлой неделе моя сестра застала меня, когда я дрочил, и обозвала извращенцем. На следующий день я застал ее, когда она мастурбировала. И что вы думаете? Она опять назвала меня извращенцем. Похоже, в этом мире нет справедивости...

Парень в деревне говорит девке: — Мань, давай сзади? А она: — Ну, что ты, Вань? Давай лучше как всегда! Занялись как всегда. Но вышло почему-то так, что он не смог вынуть своё мужское достоинство. Больно Маньке, и всё тут. Решили пойти к фельдшеру. Идут они, а это очень неудобно — назад шагать. Ванька и говорит: — Ну, и дура же ты, Манька. Говорил

декабря – Пятница 22 декабря — Пятница 23 декабря – Пятница Думаете это записки сумасшедшего? Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо!

Пришла одна баба к врачу. — Доктор, мне кажется, что я нимфоманка! — Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...! — А сколько за ночь?

процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4 (закрыть активное окно)...

Пошли трое рыбaчить зимой. Добрaлись до озерa, зaкинули удочки в прорубь, a водку-то домa зaбыли! Послaли одного в ближaйший поселок в 10 минутaх ходьбы... Когдa тот вернулся обрaтно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: — Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: — Дa ты не поверишь. Этот дурaк упaл в прорубь, и

Султана спросили: — Почему у Вас, который год одна и та же сотня наложниц? — Потому что я однолюб!

Мужик приходит к доктору и говорит: — Доктор, у меня чл@н пропал! Доктор: — Как пропал? Мужик: — Ну вот так, взял и пропал. — Снимай штаны. Мужик снял. — Как же "пропал"? Вот же он висит. — А вы понюхайте.