— Я так устал на работе — даже язык еле ворочается... — Давай, давай интенсивнее ворочай — а то я так и до утра не кончу!

Жена профессора говорит подруге, переспав с водопроводчиком: — Ум — хорошо, а член — лучше.

— Может ли женщина стать лебедем. — Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.

Два друга. — Скажи, минет-это ведь не измена? — Ну…..трудно сказать…..А кому делал-то?

— Ну, дорогая, займемся безопасным cекcом! — А ты что презерватив купил? — НЕТ! Жену к маме отправил!

Деревенский парень приезжает в город, встречает своего друга иговорит ему:-у меня не получается затащить девушку в постель помоги мне.Ну, друг ему говорит:-А ты поговори с ней сначала немного о погоде, потом о музыке, а потом скажи чего ты хочешь.Тот приехал в деревню встретил девушку и говорит:-Погода хорошая, у меня есть балалайка,пойдём

Встречаются гинеколог и стоматолог. Гинеклог: — Как дела, наверно много симпатичных клиенток имеешь? Стоматолог: — Да, не жалуюсь, бывает. А у тебя как? Гинеколог: — Да вобще ништяк, тут одна была у нее клитор, как дыня. Стоматолог: — Слушай, дай я ее посмотрю, в порядке повышения квалификации. Договорились, стоматолог, в кабинете гинеколога,

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще дох%я слов осталось.

— Итак, свидетель, опишите пострадавшую. — Ну, баба как баба! Только вот рот у нее — минет может сделать мужику с ху@м любого размера! — Говорите поприличнее, выбирайте выражения! — Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять! — Последний раз предупреждаю! — Понял! У нее рот такой, что она банан может

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: — Милочка! А кто же ваш муж? — Какой нахрен муж! — Втоpой год с фаллоимитатором живу!

Я вывел формулу женской сексапильности: А х В/С, где А — длина ног, В — размер бюста, а С -длина юбки. Причём, в данной формуле на ноль не только разрешается делить, а ещё и приветствуется!

девушка идет по улице. Останавливается машина и оттуда мужчина ей говорит: "Девушка, садитесь, подвезу!" а она ему в ответ: " Я уже не девушка, меня подвозили!"

— Вась, а чего твоя телка такая надутая? — А она резиновая...

— У вас 14 детей, это семейная традиция? — Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

Я комплименты и цветы дарил с упорством идиота. Не то, чтоб нравишься мне ты, А просто тр@хаться охота.

— Представляешь, я жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась, когда я ее в окно выкидывал! — Это что, я грабителя с женой перепутал. Как он орал, как упирался!..

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: — Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот cекc в ж...! Муж (мечтательно): — Вот и я думаю — в ж...!!!

Лучший способ убедить женщину не испытывать ваше терпение, это заставить её испытать оргазм.

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего здесь? Жучка — Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот городская санитария сюда и привезла СБ — Ну,все,конец тебе! Усыпят! Ж — А ты чего тут? CБ — У меня дочка хозяйки

Идет по улице эксгибициогнист в плаще. Навстречу ему тетка с авоськами. Поравнялись, он плащ распахнул, а тетка как закричит: — Ой, сосиски купить забыла!!!!

Два приятеля получили квартиры в соседних домах, окна напротив. Встречаются, один говорит: — Послушай, когда у тебя день рождения? — А зачем тебе? — Да вот хочу тебе шторы подарить, чтобы не видеть, как ты своей жене в рот даешь. — А у тебя когда день рождения? — А тебе-то зачем? — Да вот хочу тебе бинокль подарить, что бы ты увидел, что это не

Нудисткий пляж... Лежит голый мужик... Подходит женщина: — Мужчина, что это вы в таком виде? — Да здесь вроде все так... — А зачем он (показывая на член) у вас стоит? — Ааа... это, что ли?.. так это солнечные часы... — Да? Ну, и сколько сейчас времени? Мужик, глядя на тень от члена: — Без десяти два... Женщина, посмотрев на свои наручные часы: — А

— Чем отличается рыбак от секс-гиганта? — Тот не скажет, что поставил за ночь 10 палок и еще 5 сорвалось.

А я вчера своей девушке говорю: — Давай музыку включим, потанцуем! А она молчит. Я ей цветы принес — ноль внимания. Я ее в щечку поцеловал - не реагирует. Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку.

Супружеская пара на приеме у врача. Жена: — Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! — А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: — Пробовал, не помогает.

— Что будет, если одновременно принять виагру и димедрол? — "Любовь, похожая на сон".

Тетка в очереди стоит и возмущается: — Ну, мужики пошли: на себя положишь — засыпает, под себя — задыхается, набок положишь — телевизор смотрит, на ноги поставишь — только его и видели...

— Я ее взял голыми руками! А она меня — голыми ногами!

Как и полагается, у сексопатолога: — Доктор, Вы знаете, у меня не стоит... — А Вы, батенька, сюда тра**ться, что ли, пришли ?!.

— Что общего между Пасхой и месячными? — В обоих случаях яйца красят!