Колхозник снял даму, она раздевается, но не может расшнуроваться и смущенно просит помочь, на что он отвечает:
— Не надо, я кобылу в хомуте #бал, и тебя в этой тряпке смогу!

— Машка, пошли на танцы!
— Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: империализм, алкоголизм и пох:::изм.

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
— Спишь?
— Нет. Отвечаю я.
— А хочешь?
— Хочу,— говорю я, начиная возбуждаться...
— Ну спи.

— Милый, у меня что-то голова болит.
— А мне твоя голова без надобности.

— Встать!
— А ты кто такой?
— Я? Я — Виагра!

Сняли поляк, немец, русский одну девушку. Договорились переспать с ней по очереди.
Первую ночь — поляк. Встречаются на утро:
— Ну как?
— В кайф!
— Сколько раз кончил?
— Пять.
— А она?
— Четыре!
— Круто!
Вторую ночь — немец. Встречаются на утро:
— Ну как?
— В кайф!
— Сколько раз кончил?
— Семь.
— А она?
— Девять!
— Круто!
Третью ночь — Наш Ванька. Встречаются на утро:
— Ну как?
— В кайф!
— Сколько раз кончил?
— ПЯТНАДЦАТЬ.
— А она?
— А ОНА НЕ ПРИШЛА!

Бывает платный секс, бывает бесплатный секс, но на второй обычно не хватает денег.

Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне — хвать, смазал краску. Ну, жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру — мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
— Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил.
Штукатур:
— Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.

— Кажется я видел вас во сне.
— Кажется вы меня уже тр#хали на яву.

— Мне, пожалуйста, два билета на места в последнем ряду...
— Может тебе ключи от кинобудки дать, где презервативы лежат?!

Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас потидоры такие красные?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте
На следующий день:
— Ну как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

Чисто женский анекдот — 5 слов:
— Любишь?
— Люблю!
— Женишся?
— Нет!
— Слезай!

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь.
— Что вы делаете? — воскликнул муж.
— Я слушаю музыку в ее груди! — ответил мужчина.
Муж подошел, приложил ухо к груди жены:
— Но я не слышу никакой музыки...
— Правильно, — ответил незнакомец, — ведь ты еще не включился в розетку...

Задача:
В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

Что у женщины на уме,то у мужчин до таких размеров не вырастает…

— Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
— Вчера завезли.
— Отрежьте мне граммов триста.
— Бабуля, это вообще-то cекc-шоп....

Мужчины желают cекcа, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.

Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает:
— Дорогая! Ты в своем уме?
На, что супруга отвечает:
— Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли.
И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по окончании которой, жена придя с работы, застает перед зеркалом голого мужа. На ее естественный вопрос:
— А с тобой-то, что?
Муж ответил:
— А я вот смотрю, что у меня... член или газовый баллончик.

— Ого, да у тебя даже вирусов на компе нет.
— Так я порносайты не посещаю.
— А что это ты так?
— А что я там не видел? На всех этих порносайтах все одним и тем же заняты. Скучно...

— Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!
— Ты купил презервативы?
— Нет, отправил жену к маме!

— Ну скажи, у тебя совесть есть?! Тебя 20 лет не было, я два года без секса!

— Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?
— Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине "Женская одежда".

Встречаются два мужика, один другому говорит:
— Твоя жена кричит во время секса?
— Еще как!
— А в какой момент?
— А когда я член об занавеску вытираю!!!

— Моя жена сделала меня религиозным.
— Нифига себе!
— Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

Один грузин собрался жениться и говорит своему другу.
— Ты знаешь, как я проверю был ли у моей жены кто-нибудь до меня или нет?
— Как?
— Я возьму и свою п@п@ську покрашу в зеленый цвет.
— И что?
— И вот когда в первую брачную она меня увидит и спросит почему это у тебя п@п@ська зеленая, я ей скажу, а ты где видела белую?!

— А ты, когда сексом занимаешся, разговариваешь с мужем?
— Конечно. Телефон-то рядом.

— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов.
— Наверное, ты хотел сказать, микроорганизмов?
— Ну, это смотря, как плавать!

— Девушка, давайте поиграем в Копперфильда!
— Давайте, а как это?
— Ну, я тебя тр#хну, а после ты сразу же исчезнешь!

— Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
— Х:::йню же опять укажет.
— Х:::йня и есть твой путь.