Любовь и cекc такая штука Любовь — г#вно, а cекc — наука.

— С@кс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться. — Да, только у одного контрабас, а у другого — губная гармошка.

— Девушка, пойдемте с вами в кино! — Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете! — Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!

— Девушка, на вас можно положиться? — Ложитесь!

Приходит лысый мужик к доктору: -Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ? -Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной. Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино. Пришли

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка: — Почём трусики-то? Продавец поднимает три пальца. — А оптом? Продавец поднимает два пальца. — А дешевле? Продавец поднимает средний палец.

— Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит. — И что? — А вот дальше — никак.

— Доктор, моя жена может заниматься любовью часами! — Ну, и что? — Да я потом целое утро эти самые часы ищу.

Разговаривают два соседа: — Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо! — Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

— Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты? — Конечно, но только анальным. — Ну, моя жена как-то не любительница... — А при чем тут Ваша жена?

— Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась? — Неее, я реально спала...

Скачет белочка по лесу и поет: "Я белочка-целочка, белочка-целочка!" Идет заяц и говорит ей: "A ну спустись", ну она спустилась он ее тр@хнул. Белочка пошла к ежику и говорит: "Ну ежик, ну зашей мне",— ну он ей зашил. Белочка прыгает дальше и поет: "Я белочка-целочка, белочка-целочка". Идет на встречу волк и

— Дорогая, давай пошалим? — Нет, чего-то голова болит. — Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму. — Нет, милый, давай лучше займемся сексом. (Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал.)

— Предлагаю тебе заявить Коле, что до свадьбы ни ни! — Пыталась уже. Была за это жестоко вы*бана.

После кораблекрушения один выживший мужик выплыл на обитаемый остров. Одно но — на острове туземцы — только мужского пола.Однако(накормили,обогрели и спать уложили!)без всяких претензий на предмет его самого сожрать и даже поиметь. Утром вождь говорит —: Теперь ты наш брат итд,итп. Проходит некоторое время— у мужика евстевство взыграло(пол года

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует: -Техника не та, скорости нет... Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку

— Дорогой, пойдём в комнату. — Мы займёмся там сексом? — Нет. — А ГДЕ?

— Дорогой, купи мне пейджер с вибратором! — Дорогая, что куда должно быть встроено?

— Дорогая, я хочу завести собаку. — Извращенец! Нет, чтобы меня почаще заводить, так ему собаку завести захотелось.

Приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются: — У нас ничего не получается, помогите. Доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет. Возвращается, они такие довольные сидят. Он спрашивает: — Ну, что, получилось? — Да, все очень замечательно получилось, вы

Стоит голый грузин перед зеркалом и рассматривает себя, тут внезапно начал подниматься "орган". Грузин, опуская руки вниз: — Вах, тихо — тихо свои!

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься: каким образом

— Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это — подойти и спросить, женат ли он? — Лучше подождите до утра.

— Доченька, говорят, что ты с парнями спишь?! — Да ну, пап, разве с ними выспишься.

Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчеpа попpобовали тpахнуться вместе.

Мужик отоваривается в ларьке: — Бутылку водки. Продавец: — Так, так. — Конфеты, бутылку вина. — Угу. — И... э-э... презерватив. — Презервативов нет. — Тогда ничего не надо.

Парень уламывает девчонку трахнуться. Она не соглашается. — Ну пожалуйста... — Нет! — Ну один разок! — Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай. — Ладно, тогда не надо.

— Девушка, можно Вас на минутку? — А Вы за минутку успеете?

— Сколько крови выделяется при лишении девушки девственности? — Индивидуально для каждой девушки, но не более пяти литров...

Парень познакомился с девушкой пошел сней гулять в парк, погуляли, мороженное поели, он ей намекает — Маш, может ко мне поедем — Нет, я хочу в ресторан Он пересчитывает деньги, они едут в ресторан, поели, он опять — Маша давай ко мне может — Нет, я хочу на дискотеку Едут они на дискогтеку, потанцевали и т.п. он ей — Маш ну поехали ко мне в