— В сексе спринтер или дальнобойщик?
— Космонавт.
— В смысле?
— Пока только мечтаю.

— В ногах, Маша, правды нет. Так что давай, раздвигай их поскорее.

Муж с женой занемаютса любовью.
Жена: Дорогой, ты меня любишь?
Муж: А что я сейчас делаю?...

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50...... Оральный 50...
— А ГДЕ ЭТО???

— Ваша сексуальная ориентация?
— Моносексуалист.
— Что, простите?
— Ну, онанизмом занимаюсь.

Сущность сексуальной революции — замена секса разговорами о сексе.

В московских секс-шопах появилась новинка. Резиновая кукла Джорджа Буша. В комплект входит смазка для анального секса.

Амурные похождения племянницы донельзя огорчали добродушную тетушку Марию. И она решила ее пожурить:
— Послушай, моя красавица, о тебе идут всякие нехорошие разговоры. Один ухажер за другим... Хуже, чем у животных: у тех любовь бывает только раз в году!
— Тетушка, милая, на то они и животные!

Стоят проститутки на обочине.Подходит к ним бабулька.-Девочки,зачем же вы здесь
стоите так поздно?-За селедкой бабуль...Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты,
забирают всех в отделение,видят бабку и говорят:
-Бабуль,а ты же чего здесь делаешь?
-Сынок,кому ж солененькой головки пососать не хочется!!!

Положили попа в больницу. Надо у него взять анализ мочи. Медсестра постеснялась ему об этом говорить ну как же, святой отец все-таки и сама вместо него в банку написала.
Утром приходит офигевший доктор:
Святой отец, Вы на втором месяце беременности!
Поп:
— Б#$дь! Говорил я дьякону доиграемся!

Захотелось мужику с соседкой любовью позаниматься, а муж-то дома. Ну, соседка и говорит:
— Ты примерно через часок зайди, мой должен на работу уйти. Спросишь: "У вас стиральная машинка не свободна?" Если муж дома, отвечу: "Занята".
Приходит значит сосед спустя некоторое время, звонит в дверь соседка открывает он ее спрашивает:
— У вас стиральная машинка не освободилась?!
— Да нет пока еще, занята.
Ушел сосед. Прошел час, ему не терпится, он опять к ней звонит. Соседка открывает, он ее спрашивает:
— У вас стиральная машинка не освободилась?!
— Еще занята.
Ушел значит сосед, а следом и муж соседки на работу пошел. Полчаса прошло, час, полтора, сосед не идет. Она к нему:
— Ну, ты че за стиральной машинкой не приходишь? Она давно освободилась!
— Да нет, спасибо, я вручную постирал!!!

Зачесалось как-то у мужика что-то в попе.
Ну, он подошел к зеркалу и встал в позу, дабы взглянуть -
что там такое. И тут его член кверху тянуться стал.
Мужик, видя это, воскликнул:
— Тише, тише! Это наша жопа!

— Да я сексом могу 10 часов подряд заниматься!
— Можешь. Только без толку...

— Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
— Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
— Как жизнь?
— Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
— ?!? А как же вы обясняетесь?
— Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
— Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, оху@ла, еб твою мать, дождь же на улице

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:
— Девушка, вы случайно не с училища?
— Ещё какая!

Бабушка купила сапоги деду, а коробку не дали. Зашла в аптеку и говорит:
— Внученька, дай мне коробочку какую нибудь, а то не удобно!
— Сейчас, бабуль!-дала коробку, а там написано: 1000 презервативов. Едет в автобусе. Парень спрашивает:
-Бабуль, а надолго ли вам хватает?
— Это я не себе, а деду! А то как он их штопает... Хоть на неделю хватило бы!

— Давай сделаем всё по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда всё закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы всё прошло мимолётно. Без чувств, без имён, без телефонных номеров.
— Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в
жизни?
— Вы знаете, — краснеет девушка, — это был не день...

Одна молоденькая подружка делится с другой:
— Ну и вот, он голый ждёт меня на кровати, я ванну приняла , захожу в комнату дразнящей походкой и говорю ему «а как считаешь, не слишком коротковат?», а он соскочил, молча оделся и хлопнул дверью…
— Ну… ты сама подумай… я бы тоже, например, обиделась!
— На что?!!! Я ж о своём новом пеньюаре!

Жарким летним днем молодая девушка идет по пляжу и видит, что молодой парень загарает в... джинсах. Ее это очень заинтересовало и она спрашивает:
— Извините за любопытство, почему вы загараете в джинсах, ведь на улице такая жара?
— Понимаете, у меня проблема

Два геолога в лесу сидят у костерка, п%здят себе
о том-о сем, чаек пьют, отошел один из них поссать -
Вася его зовут,а его гадюка за конец как цапнет во время процесса,
Он к товарищу — связывайся, бля, с базой, с врачом, че делать, товарищ его
вызвал базу партии по рации, пригласил врача и слушает его совет
— смажьте место укуса
йодом, перетяните укушенную конечность и
отсосите яд из ранки.
Вася спрашивает ну чего тебе врач сказал,
а товарищ ему — помрешь, ты Вася, однако

— Девушка!
— Вы что-то хотели мне сказать?
— Хотел! Но не сказать!

Идёт мужик по лесу. Вдруг видит полностью голую девушку привязанную к дереву. Подходит и спрашивает:
— Что с вами девушка?
— Меня связали и жестоко износиловали! Помогите мне!
— А вы кричали? -Спрашивает мужик.
— Кричала.
— Звали на помощь?
— Звала.
— И что никто не услышал?
— Никто!
— Эх, глухомань! — С усмешкой проговорил мужик, расстёгивая штаны.

Парень с девушкой сидят вечером возле реки. Он пытается соблазнить девушку — она отказывается.
— Мань, ну, разок, ну, чуть-чуть.
— Нет, Коля, я боюсь, мамка ругать будет.
— Ну, если боишься — бери его в руки и держи, а я с краешку...
В итоге полноценный половой акт. Маня плачет, Коля успокаивает:
— Ну, чего ты плачешь, я же тебя не бросаю — поженимся, дом построим, корову держать будем...
— Чего? Корову? Если мы п...ку в руках не удержали, то корову точно не удержим!!!

— Девушка, вас можно поцеловать?
— Можно!
— А можно трахнуть?
— Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

Девушка, будущий скульптор, сделала фигуру Аполлона. Профессор: — Неплохо, неплохо, но почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" — если в любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить "пошел на х$%", то большинство респондентов (более 80%) склоняется именно к этому варианту.

Встречаются две подруги. Одна скромно одетая другая шикарно. Скромненькая и спрашивает:
— Как тебе удается так одеваться?
Та отвечает:
— Да вот любовник у меня богатый, да еще и фантазер отменный! Если спереди меня имеет — называет это "в норку" — и дарит норковую шубку! Если сзади — то "в дупло" — и дарит беличью, а то бывает на лестнице у перил поставит — тогда бобровая.
— Везет же тебе! — говорит скромненькая — А меня, мой, разве что оральным сексом иногда побалует, да и то потом из зарплаты за питание вычитает!

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту 6л9дь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" — возражает мужик. "Я знаю. Это — моя. Сейчас твою притащу."