Мужик(М) имеет соседку(С). С — А, ты мне шубу норковую купишь? М — Куплю. С — А машину? М — И машину куплю. В это время Мужик кончил. С — А ещё шапку норковую. М — В платке походишь!

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает: — Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000? Девушка: — Да, конечно! — А за 5 копеек? — Да за кого вы меня принимаете!? — За кого принимаю — понятно, осталось о цене договориться!

Вопрос: — Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене? Ответ: — Если знает билет — то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет — то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.

— А у тебя в детстве кукла Барби была? — Да, была, и Барби, и Кен. — А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о с@ксе.

Твоя жена cекcапильна? — Наполовину. Насчет cекcа слаба, но пилит о%уено!

на заводе "Вперёд" занимаются только в@г@нальным сексом

— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! — Везёт... А у моего постоянно спадают.

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

— Что такое полная апатия? — Безразличие к сексу во время секса...

У врача. — Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. — Так это же нормально и очень хорошо. — Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...

Разговаривают две подруги: — Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала м@н@т? Страх, удовольствие, тошнота?.. — Любопытство. — ??? — Интересно, а если его укусить — он обидится?

Окошко в бане — вот самый посещаемый п@рн@сайт моего детства!

Отчаявшаяся продавщица с@екс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

— Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям... — А почему??? — Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

— Девушка, а девушка!!! Сколько вам лет? — 20! — А я бы не дал! — А я бы ДАЛА!

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: — Не

6.Подходит мужик к барной стойке и говорит бармену: -Спорим на 300$, что я нассу вон в тот стакан не пролив никапли.... Бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит: — Ты готов со мной поспорить на 300$, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли... я правильно понял? — Именно так! — Ха ну считай, что спор состоялся.... —

Практические советы девушкам: как привлечь внимание мужчины, зная кто он по гороскопу. Овен — Глубокое декольте и минет. Телец — Глубокое декольте и минет. Близнецы — Глубокое декольте и минет. Рак — Глубокое декольте и минет. Лев — Глубокое декольте и минет. Дева — Глубокое декольте и минет. Весы — Глубокое декольте и минет. Скорпион — Глубокий

В компании очень легко узнать свингера – он краснеет при словах «поменяться» и «бутерброд».

Идет пьяный мужик по улице, у которого ширинка расстегнута. Навстречу ему идет женщина. Увидев такое, она говорит: — Мужчина, у вас магазин открыт... — Да? И кого вы там видите, директора магазина? — Нет, я вижу как пьяный грузчик валяется на двух мешках.

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик — бурные аплодисменты. Снимает трусики — Все молчат. Oна говорит: — Вам не нравится? Тут выкрик из зала: — Нет просто одной рукой не похлопаешь.

Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям cекc-машина". Вторая: "У меня, так cекc-мопед." Первая: "?" Вторая: "Два такта и впрыск."

Звонок в дверь. Мужик открывает — там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. Hа голове - огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс. Мужик: — Вы кто? Она: — Я — твоя смерть! Мужик: — Боже, какая нелепая смерть...

Заходит как-то в секс-шоп ну очень пожилая бабуля. Трясется вся и спрашивает у продавца: -С-с-скажите, у в-вас в-вибрат-т-торы д-длиной с-с-сорок сант-т-тиметров е-е-сть? Продавец обалдевши: -Есть. -А-а толщиной ч-ч-ч-тобы дес-с-сять с-с-антим-м-метров? Продавец еще более обалдев: -Есть и такие.Будете брать? -Н-н-нет, про-с-с-сто с-скажи-т-те как

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

— Скажите, а передаётся ли склероз половым путём? — Вроде нет, а почему ты спрашиваешь? — Так половина колхозных баб меня уже не помнит.

Мужик звонит в скорую: — Але, мне нужна помощь! — Что с вами? — Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. — Ну, и что? — А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! — Хорошо, сейчас вышлем машину. — Только у меня просьба! — Какая еще просьба? — Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!