Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда" присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

Ответ на загадку русской женщины лежит на стыке истинной набожности и страстной развратности. Ведь только Она способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня сутки напролет упоенно трахать его в гостиничном номере...
© Ivan Fuckov

Выходит женщина из ванной голая и сын ее спрашивает:
— Мама, что это у тебя между ног?
— Да это мочалка.
На следующий день она сбрила пушок и сын снова увидел ее.
— А где твоя мочалка?
— А я ее потеряла.
Сын побежал играть на улицу. Через полчаса прибегает обратно и говорит:
— Мам. я твою мочалку нашел, там за кустами наша соседка этой мочалкой отцу лицо трет.

Два глуховатых деда беседуют:
— Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
— Чего, чего?
— Говорю, женский вопрос у тебя как?
— А... Этот вопрос у меня отпал.
— Отпал? А у меня еще висит...

Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
услуги девушки – 500руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
— Ты думаешь, что пишешь, …какие девушки?!
— А как надо?
— Ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
забивание гвоздей – 500руб.
ремонт молотка – 2000руб.

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее.
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!!!

Женщины — что ваши кошки, такие же дохуя независимые и умные, но без
хозяина не проживут.

Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой:
— Ррррастелить коврик!!!
Она берет коврик, расстилает его на полу.
— Пошла на #уй!!!
Приводит вторую:
— Рррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
— Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
— Отдать швартовы!!!
Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
— Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
— Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
— Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка:
— Товарищ капитан, разрешите обратиться.
— Ррразрешаю!!!
— Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
— А в такой шторм по#уй в какую бухту!!!

В России есть три степени холода:

— Холодно!
— Холодно, б:::я!
— Б:::я, холодно!

Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь
в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
— Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
— Нет, a что это тaкое?
— Что, у вaс в деревне не трa@@@тся, что ли?
— Трa@@@тся, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....

Приходит парень в школу и говорит своим приятелям:
— Приходил к девчонке....
— И что, и что....
— Тр@хался целую ночь!!
— Ого!!!!
— ...а дверь так никто и не открыл.

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
— Да кто же, б@@ть, е@@тся в такую погоду!

Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит
шепотом:
— Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
— Да не, не стоит таких денег!
— Ну возьми по полтиннику за штуку!
— Всё равно не стОит!
— Ну по чирику хотя бы возьми!
— Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
— Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты гришь 10 рублей не стоит!
— Да не! Таблетка-то стОит — жена не стОит!

— Кто такой двуличный человек?
— Двуличный человек — это тот, кто считает свой член ЛИЧНОСТЬЮ!

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня тра@@@ть?
и умная.

Приходит Сарра к раввину:
``У меня сегодня брачная ночь, я думаю — мне в постель лечь
в комбинации или без?``
В это время в дверь врывается Абрам:
``У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз,
что делать?``
Раввин: ``Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно
вы%^&

В публичном доме хозяйка пpocтитутке:
— На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
— Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! — Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Два шахтера спускаются в шахту. Темнота, только тускло светит шахтерская лампа, освещая пласты угля. Глубина 100 метров. Один другому:
— Вить, а Вить, ну даваай!
— Пшел вон, гомосек поганый!
... Тускло светит шахтерская лампа, скрипит клеть, глубина 300 метров.
— Вить, ну даваай!
— Уйди, педрила, ща как дам...
... Очень тускло светит лампа, глубина 1000 метров.
— Ну Вить, ну давай, даваай Вить!!!
— Вот щас как отбойный молоток в ж#пу засуну!!!
— Эх, всегда так, все обещаешь да обещаешь...

— Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда? Обратно в штаны.

— К чему женщинам мини-юбки?
— Чтобы узнать наши макси возможности.

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки — аисты.

Снял как-то мужик проститутку на пляже, договорились о цене — 100 рублей. Проблема, где тр@хнуться? Смотрят — причал, залезли под него — трах-трах-трах. И вот когда мужик делает последние движения, все, уже кончает, проститутка два раза громко бзднула. Мужик встает, лицо довольное, протягивает 150 рублей. Проститутка:
— Мы же договаривались о 100 рублях. А ты даешь
— Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу — ты сдула с моих яиц налипший песок.

Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе — не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
— Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!
Тебе что же, супруги мало?!
— Но папа, — обиженно воскликнул сын — Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись:
ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.

— A чл@н у тебя какого размера?
— A какого надо?
— Oн что еще у тебя и регулируется?!

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

На злобу дня.

Настопиздил мне саакашвилли
Нахуя он — сука памятник взорвал?
Что освободителям воздвигли,
От которых гитлер трепетал!

Он не ставил памятник солдатам
Не его руками памятник ломать…
Ведь дружили мы с грузинами когда-то…
Что ж ты делаешь, мудак? Ебена мать…

Или в НАТО вам не объясняли,
КТО И КАК фашистов иго надломили?
Что Егоров и Кантария в Берлине
Над рейхстагом знамя водрузили?

Красно-синий, звездный мальчик — миша,
ТЫ продал свою страну врагам!
И народа глас уже не слыша,
Зад ты лижешь штатовским властям.

Но надеюсь я, что это ненадолго -
И очнется ото сна грузинский род:
Ну не может быть в стране руководитель –
Галстукпожирающийурод.

Верю, что случится очень скоро,
Геополитический излом,
Мы забудем про снаряд и порох,
И, как прежде, в мире заживем.

— А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
— А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
— Как, что? Надуваю!

Встречаются пастушка и пастух. И она его спрашивает:
— Как делишки?
— Да так, четыре коровы сдохли.
— Знаешь ради того, чтоб тебя развеселить хоть немножко, я готова на всё!!! Но чтоб ты это сделал 5 раз...
— А можно 10?
— Ну можно и ..
— А можно 30-ать?
— Ну можно и 30-ать...
— А ты не сдохнешь, как те коровы?