Грузин девушке:
— Девушка на Вас муха сидит!
Девушка: @бет что ли?!
Грузин: Да нет, просто сидит !!!

Мы с мужем так сильно обожаем cекc, что вчеpа попpобовали тpахнуться вместе.

Стоит пара в подъезде, целуются...Вдруг она говорит:
— Выкрути лампочку...
Он выкрутил. Она кокетливо:
— Хочеш в рот возьму...???
— Ты, что дура?!?! Она же горячая!!!

Пишу первый раз, не мое, с сайта знакомств, но захотелось поделиться.

Итак история, пишу от лица автора: Сестра работает гинекологом в славном
городе Омске. Насмотрелась и наслушалась... Вот такой случай был.
Приходит на приём молодая девчонка с претензиями, что мол не то что-то с
ней. Врач анализы посмотрела, её осмотрела. Вывод ясен — девчонка на
третьем месяце. Девка в прострации, говорит, мол как же так, ведь они со
своим парнем предохранялись. Как? Всё происходило только в презервативе,
причём не было случая, чтобы он порвался. Врачиха, понимая, что чудес не
бывает, начинает расспрашивать, как ЭТО у них происходит? Выясняется,
что после завершения коитуса парень снимает презик и минут 5, зажав его,
как кулёчек, методично колотит им по подоконнику. Потом он выливает
содержимое в... (понятно куда...), так как женскому организму, он где-то
вычитал, нужны белки, гормоны и. т. д. Вы спросите, а что он перед этим
делал? ОН ИХ УБИВААААААЛ!!!!!

Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом. Одна говорит:
— Мне сверху.
Вторая:
— Мне снизу.
Третья:
— А я люблю родео.
Ее спрашивают что такое родео.
— А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

Соревнования проституток.
Заходит 1-ин из жюри к первой, через 15 мин. выходит в шоке. Остальные спрашивают, что она сделала?
— Фантомаса, — отвечает 1-й жюри.
— Как это?
— Головку в рот взяла, а шкурку на голову натянула.
Заходит ко 2-й проститутке. Выходит в еще большем шоке.
— что она сделала? — спаршивают остальные
— Бабушкины очки — отвечает 1-й жюри.
— Как это?
— Головку в рот взяла, а яйца за уши зацепила.
Заходит ко 3-й проститутке. Выходит в полном шоке.
— что она сделала? — спаршивают остальные
— Дельтоплан — отвечает 1-й жюри.
— Как это?
— Головку в рот взяла, а шкурку с яйцами в разные стороны растянула.
Заходит к последней проститутке. Выходит и объявляет:
— Победила последняя участница.
— что она сделала? — спаршивают остальные
— Фантомаса в бабушкиных очках на Дельтоплане — отвечает 1-й жюри.

Сын подсматривает как родители занимаются любовью.
Мать: милый хочу шубу
Отец издыханно: будет дорогая будет
Мать: милый хочу шапку
Отец издыханно: будет дорогая будет.
Закончили свои дела и отец выходит покурить.
А сын стоит в коридоре раком и говорит отцу.
Сын: А мне шарик и велосипед.

Двое мужчин занимаются любовью. Тот, который сзади стоит, замечает, что у того, который
спереди, периодически голова дергается: раз-раз, раз-раз
и т.д. Тот, который сзади, говорит:
— Люби-имый, а почему у тебя так сра-анно голова де-ергается? Тот, который спереди, отвечает:
— А-ай, дорого-ой, не обращай внимания — это мне рубашечка в п@пку попала...

Жил-был один молодой писатель, который хотел прославиться, но ничего у него не получалось. И вот однажды сидит он такой, думает, чё бы ему такого написать, но как на зло ничего в голову не приходит. Тут перед ним появляется дьявол и говорит:
-Хочешь стать знаменитым? Предлагаю сделку.
-А чё за сделка?
-Я дам тебе талант написать по бестселлеру в год на 5 лет, но в замен убью всех твоих родных, близких и знакомых
-А можно подумать?
Дьявол дает ему сутки времени и исчезает. Писатель подрывается и начинает бегать кругами по комнате: "Та-а-к...По бестселлеру в год за 5 лет — это 5 бестселлеров, но умрут все мои родственники. 5 бестселлеров за 5 лет — это минимум 5 миллионов книг, но умрут все мои родственники. Книга стоит минимум 15 долларов, это 75 миллионов долларов, но умрут все мои родственники... БЛЯДЬ, ГДЕ НАЕБ?"

Шел однажды А.С. Пушкин со своей женой по парку. Тут жена споткнулась, но Пушкин ее поддержал, она избежала падения, — и они пошли дальше. Все это увидел какой-то зевака. Вечером он уже рассказывал своему знакомому в баре как все было:
— Прикинь, сегодня видел, как Пушкин шел с женой по парку. Так вот жена его споткнулась, упала. Пушкин помог ей подняться и они пошли дальше.
Этот знакомый на следующий день рассказывает другому своему знакомому:
-Слушай, видел, короче, Пушкина. Он со своей женой шел по парку. Тут он бац! — подножку ей! Та упала. Ну, Пушкин помог ей подняться, жена ему влепила пощечину и они дальше пошли.
Тот, которому все это только что рассказали — позже рассказывает третьему:
— Видел я, значит, на днях Пушкина с женой его. Прикинь, идут тихо-мирно по парку. Тут Пушкин жене своей подножку подставляет! Она, конечно, упала. А Пушкин, прикинь, засмеялся и убежал!!!
Третий-четвертому:
— Видел вчера Пушкина с женой. Через парк шли. Идут-идут, тут раз! — Пушкин ей в торец каааак врежет! Ну, она в нокаут! А Пушкин выхватил у нее сумочку и убежал!!!!!
двести сорок восьмой — двести сорок девятому:
-Видел вчера Лермонтов дро*ил х*й на заборе и орал: "Вся власть — Советам!".

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит:
— Обними меня, как Отелло Дездемону!
— Это как?
— Поцелуй меня как Ромео Джульетту!
— Это как?
Девушка возмущенно произносит:
— Ну ты хоть что-нибудь читал?
— Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают:
— Ну как cекc?
— Отлично!! Почти каждый день!
— ????!!!!
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.....

Три подруги загарают на пляже.
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда.
Она: — Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы прийдёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...
У другой подружки обнаруживают засосы на шее.
Она: — А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.
Она: — Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник. Прийдёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: — Я тебя когда-нибудь тр@@@у!

Темно. Девушка в незнакомой квартире. Мужчина:
— Ну, что? Раздевайся?!
Другого выхода нет, пришлось раздеться. Спустя некоторое время, трясясь она спрашивает:
— Может, у вас сигарета есть?
— Сейчас посмотрю.
Включает свет. Она:
— ПАПА!?
— Маша, ты куришь???

Вопрос:
— Что такое 17 см в длину, 7 — в ширину и нравится женщинам?
Ответ: 100#.

Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет — там и невесту вам брать!
— Да ты, батяня, совсем ох**л, — возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пид**ом станешь!!

— Ты либо развлекай — либо извлекай...

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр@хает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.

-сынок,ты камасутру брал?
-брал...
-че-нить дорисовывал?
-дорисовывал...
-иди маму распутывай

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает:
— А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
— Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.

Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:
— Только свет выключи.
— Зачем?
— Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.
— Какой ещё фактор?
— Я тебя вижу.

Три стадии бегатни "по бабам":
1) Увлечение

Умер граф Дракула, попал к Богу и просит: преврати меня во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Бог превратил его в летучую мышь. Летучая мышь сдохла и попала к Богу и просит — не отправляй в ад, преврати во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Превратил Бог Дракулу в комара. Комар умер и снова к Богу попал и просит превратить его во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Бог думал-думал и превратил его в женскую прокладку с крылышками.

Международный конкурс миньетчиц...
Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.
Первой пошла американка. Час нет, два нет — выходят...Мужик: 100 поз — прекрасный результат...
Пошел с француженкой — Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает — 1000 поз!!!...
С русской — 5 минут нет, 10 минут нет — через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...
Ну оклемался чуток, объявляет победительницу — русская!
Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...
Мужик рассказывает: первая поза — "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза — "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза — "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ

Уезжает мужик в командировку, и просит сына:
— Если к твоей маме придёт незнакомый мужчина, оторви доску в заборе.
Приезжает после командировки, смотрит — забор целый! Радуется, заходит в дом и спрашивает у жены:
— Ну, как у тебя дела?
— да всё нормально, только какойто дурак повадился забор разбирать, три раза новый ставить пришлось!

— Ты знаешь, у меня кот похоже п@д@р@сом стал!
— Почему ты так решил?
— Да последний раз, когда я его тр@@х@л, он почти не вырывался...

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое не волнуйся — говорит девушка — там за
поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.

Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. и тут девушка начинает безудержно плакать.
Что случилось — встревожился парень — я тебя чем-то обидел — нет, просто
ты первый...
— милая, неужели я у тебя первый — ...первый кто снял меня с гвоздика

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете,
что другим мужикам сделать это почти невозможно.

Фирма Samsung приступила к выпуску Фалоимитаторов с одноимённым названием.