Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. — Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: — Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. — Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

Урок Зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, смотрит — прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Она, вся в смущении, говорит ученикам: -Здравствуйте дети, я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал? Вовочка в халате с лупой, как ученый, с таким деловым видом встает: -Проведенными испытаниями доказано,

Разговаривают две женщины: — Мой муж трахает меня как заведенный

Разговаривают два презерватива: — Слыхал, нас использовать хотят! — Ничего! Прорвёмся!

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь...

Разговаривают два врача: — Слыхал, Иваныча уволили! — А что он сделал? — Пациентку оттрахал. — Жалко, хороший ветеринар был...

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит: — Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото. — Извините, но мы микросъемкой не занимаемся...

Разговаривают две подруги: — У моего мужа всегда встает вместе с солнцем! — Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает утро! — Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее или летнее солнцестояние.

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: — Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз — изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? — Hу тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? — Кто проиграет — тот

Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему: — Белые, черные, с рисунком Микки Мауса? Мужик размышляет: — Белые слишком обычные, с рисунком Микки Мауса слишком детские, возьму черные. Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца: — Папа, почему ты белый,

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает: — А ты, блять, кто? — Я блядь?????

Маленький мальчик маме: — Мама мама я с девочкой в губы целовался! — Да! А что она при этом тебе говорила? — А я не слышал она мне уши коленками закрыла.

Cекc в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Разговор в деревне: — Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!? — Конечно, встречаемся возле клуба. На следующее утро: — Слушай, а ты чё не пришел вчера? — Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера измерил — у меня только 28!

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов: — В котором часу вас разбудить? — В час, в три и в пять!

— Пойдем, займемся любовью! — Ой, больно надо! — Больно, но надо!

Сдает подруга экзамен по электротехнике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает: – Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее... – Вспомнила!!! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец...

Двое на природе под деревом: — Оля, ну помоги-же мне, возьми его скорее. — Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький... — Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь. — Да буду, буду... Он так извивается!Яйца не задела? — Да нет, вроде— бы. Палку бросить? — Я тебе брошу... Да-а-а... Не легко было

РЕКЛАМА Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов. А Таня электрическую зубную щетку BRAUN за 300 рублей. А если нет разницы, то зачем платить больше!

Женщина заглядывает в кабинет терапевта: — Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? — Нет, не у меня. — А, ну, значит, у окулиста.

Рассказывает дед внуку историю: — Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: — Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем. — Деда, и что дальше??? — Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Летит самолёт.Стюардесса объявляет:"Уважаемые пассажиры, мы приземляемся в столице Непала-городе Катманду. 60% в этом городе болеют спидом,40% туберкулёзом" Только что проснувшийся мужчина спрашивает у рядом сидящего:"Что она сказала?" В ответ:"Она сказала, что в этом городе можно трахать только тех,кто кашляет"

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

Родители волнуются, что у мальчика маленький пенис. Повели его к доктору, тот говорит: — Есть проверенное народное средство — кормите его каждый день бубликами с маслом! На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает: — Это все мне?! — Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!

Девочка в первом классе спрашивает у учительницы: — А что такое м@нет? У училки шок: — Ты где такое слово слышала? — В Родной речи прочитала. — Покажи? — Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

Решили любовник с женой у нее дома трахаться через кровать — проделали дырку. Трахаются... Приходит муж, ложится спать. Через некоторое время обнаруживает, что жена ахает. — Что ты ахаешь, спать не даешь?! — Да тут ветерок дует, мне так приятно — вот и ахаю...

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: — Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник? — Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я — не Коля.

Ваня приходит с работы домой, а жена голая перед зеркалом вертится. — Маня, что с тобой? — Да вот думаю: то ли я беременная, то ли у меня газы... На другой день та же история. На третий день приходит Маня с работы домой, а Ваня голый перед зеркалом вертится. — Ваня, что с тобой?! — Да вот думаю, х@@ у меня или газовый баллон.

На корпоративной вечеринке. В темном углу одной из комнат раздается взволнованный женский шепот: — Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! — Да, если уж откровенность за откровенность, я и не Петр Иванович вообще-то...

Прилетел Карлсон к любовнице и начал делать свое дело. Тут звонок в дверь: муж пришел. Карлсон: Не волнуйся, я в окно вылечу! Так и сделал. Муж войдя: Жена, кто у нас был? Жена: Никого. Муж: А чьи это штаны с пропеллером?