Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...

— Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками? — КАКАЯ??? — Над твоими шутками никто не смеется...

Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит: — Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

Коза уходит на рынок и говорит козлятам вот вам пароль КО СУ НА СИ я скажу вы дверь откроете но не кому больше! Ушла коза споймал её волк и начал насиловать и говорит КАКОЙ ПАРОЛЬ не скажу он опять какой пароль она КО СУ НА СИ!Волк подходит и говорит козлятам КО СУ НА СИ а козлята ему в ответ СОСИ х*й у нас глазок!=)

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе...

Первую премию в номинации "Прорыв года" получили... презервативы "СОNТЕХ"!

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: — Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): — Ох! Трое солдат!... Дочка (мечтательно глядя в потолок): — Ах! Трое

Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты сней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: ??? Мужик: Так ведь

Девушка спрашивает у парня: — А чего это презерватив такой потёртый? — Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье. — Ты куда? — К стоматологу. — А такое белье зачем? — А вдруг он нахал!

Трахает брат сестру, а она говорит ему: С: — Ты знаешь, что ты лучше трахаешься чем отец. Б: -Знаю, мама рассказывала.

Муж: — Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?... Жена: — А что, есть другие варианты?

Реклама. — Ну и кому ты звонишь? — Андрею. — Ты не должна звонить молодым людям, пусть они тебе звонят! — Но почему? — Потому что ты проститутка...!

Из разговоров о cекcе: "...А как любит Ваша киска: сверху, или снизу?" — Наша киска любит с визгом!

Да, страшную историю рассказала мне щас одна знакомая... — ...она из тех, кого секс вообще не интересует, ну ни капельки. Вот отсутствует у человека такая потребность — по-моему, тут к врачу нужно обращаться. Представляешь, бывшему мужу в самый интимный момент она говорила: "Ты только чайник не забудь поставить, когда закончишь". — О,

Сидят в кафе трое — летчик, шофер и тракторист. Мимо официанточка бегает, троица провожает её взглядами. Лётчик: — Эх, я б ей запердолил — как пропелллер бы вертелась! Шофер: — Ух, а я б воткнул — как колесо бы крутилась. Тракторист. Сидит... набычился. — А я... а Я — как ЗАДВИНУ, вы ВДВОЁМ хер провернёте!!!

В гостях — хорошо, а в любимой — лучше.

Приходит хохлушка к куме и говорит: — Ох кума, все болит и здесь болит и тут болит А кума ей отвечает: — Да что ты врешь да тебя позавчера с Петром видели на сеновале, а вчера и Иваном во ржи. А ты говоришь что у тебя усе болит. Хохлушка отвечает: — О цеж люди, о цеж люди!!! Единственный прибор здоровый остался а они уже завидуют.

Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя: — Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном: — Позвольте, кто кого е@^#т?

Секса у нас нет! – заявила по телевидению известная дама. Да, секса в СССР не было, была ебля. И проституток не было, были бляди. И миньета не было, сосали хуй. Но, поверьте, это было не хуже, чем секс, проститутки и миньет!

Приходит женщина к гинекологу: -Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает . после осмотра: -У вас всё в порядке пусть муж зайдёт. Приходит муж . Доктор: -Снимите брюки. Мужик снимает а у него член ниже колена. Доктор в шоке: -Да вам только лошадей @бать !!! -Пробовал дохнут а вот у жены бок болит !?

— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? — Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: — Старый, да ты за два часа помрешь! — Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю?! — Ну, давай! — Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа выползает на

О чем думают женщины, глядя на потолок? Любовница: — Придет — не придет? Проститутка: — Заплатит — не заплатит? Жена: — Побелит — не побелит?

Мужчина и женщина занимаются любовью. Короче, лижет он ей интимное место. Вдруг ему в рот попадается чаинка. Ну, он выплюнул ее и дальше свое дело продолжает. Вдруг семечная кожура попала. Опять выплюнул. Дальше лижет. Наконец, яичная скорлупа попала. Ну, тут он не выдержал и срыгнул. Женщина посмотрела на него и так отчаянно: — Ну что сегодня с

Применяя из Камасутры Позы на кроватке, Не забывайте... Случают-СЯ и в Камасутре ...опечатки!!!)))

К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее: — А сколько у вас было половых партнеров? — Пять, шесть... — отвечает девушка. — Что-то негусто... — говорит врач. — Да уж, не задалась неделька...

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее: — У тебя что, траур? — Да нет, это у меня черный пояс по минету!

Одна подруга говорит другой: — У меня без конца болит голова. Другая ей отвечает: — Я без конца вообще жить не могу.