Счастливый конец — половой член после оргазма.

Три подруги на лето разъезжаются на отдых и решили о своих любовных преключениях друг другу в письме рассказывать, только интимные моменты упускать, а вместо заниматься любовью писать — жарить картошку. Проходит время одна из подруг пишет: "Познакомилась с одним иностранцем. Обычно целый день ездим на экскурсии, ходим по приятным улочкам,

Дама пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос. — Это что? Дама задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила. — Как что, п... да: — Нет, я не это имею в виду, — и врач указал на естественную растительность в области лобка, —

О чём думают женщины в постели. Школьница: "Узнает мама или не узнает?" Проститутка: "Заплатит или не заплатит?" Любовница: "Залечу или не залечу?" Жена: "Побелить потолок или ещё потерпит?"

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной.. — Да-а.. Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет! — В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Маленькие Билл и Дана играют в песочнице: Билл: — Давай поиграем в трах — тибидох — тибидох? — А что это за игра такая? — Снимай трусы и не задавай лишних вопросов!

Идут как-то по Риму три туриста. Русский, англичанин и француз. Прогуливаются, наслаждаясь красотами вечного города. Вдруг на балкончик одного и домиков выходит очаровательная итальянка в чем мать родила, и говорит в толпу: — Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?! Англичанин (друзьям): — Я все-таки джентльмен, сейчас подойду. Уходит.

Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые! — Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!

Мужик вpывается в секс-шоп, и оpет на пpодавца: -— Это вы мне вчеpа пpодали надувную женщину??? -— Да, я. А в чем пpоблемы? -— Как в чем? Как в чем? Я ее надуваю, а у нее член тоpчит!!! -— Дайте взглянуть... [..........] -— Ха! Еще б у нее член не тоpчал -— вы ж ее наизнанку вывеpнули.

— Мне девушка на Новый год cекc подарила! — Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит!

Мужик в первый раз пошел в сауну, а там перепутал и зашел вместо мужского в женский предбанник. Ну, естественно, бабы всполошились, красоту свою закрывают кто как умеет... Одна как раз лицом к нему голышом на лавочке сидела и ногу на ногу — хоп!, руки крест-накрест на грудь — и сидит, вылупилась. Он извинился и спрашивает, куда, мол, в мужскую-то

— Девушка, а мы с вами раньше в постели не встречались?

Как хорошо быть шахматистом. "...Посмотрите на его постную физиономию и сличите с теми звучными стихами, которые он сочинил к первому числу! Хе-хе-хе… “Взвейтесь!” да “развейтесь”… а вы загляните к нему вовнутрь — что он там думает… вы ахнете!” М. Булгаков. Эххх. Полетят сейчас клочки по переулочкам и потечет говно по трубам. Я,как

—И дайте, пожалуйста, упаковку презервативов. — А пакет нужен? — Вы что? Она у меня не такая страшная! Без пакета справлюсь.

— Чем отличаются геи от п%доров? И что значит активные и пассивные? — Ну, вот в Москве геи устроили парад. Пассивные много говорили о подготовке, судились, а активные вышли на улицу. С улыбками и цветочками. Так вот на встречу с ними пришли п%доры. Активные били морды, а пассивные в форме смотрели и получали удовольствие.

Журналист опрашивает прохожих: — как вы думаете почему, наркоманов стало больше?— 1-й говорит: -они колят в вену, а если бы калоли в х@й то многие не захотели быть наркоманами!-2-ой: -С@кс@ не хватает, они и хотят побыстрее здохнуть!-3-й: -наверное, жёны их, не с@с@т х@й, они стесняются, говорить ОБ ЭТОМ! -И так, сегодня мы поняли что надо делать

Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)— глаз не отведешь. Ну он не долго думая, зашел к ней с зади и делает своё не хитрое дело. В это время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик и говорит С — Милочка, а сахару у вас нету? П — (немного томно и безразлично) сахар. С — Сахару, спрашиваю нету? П — (более томно и немного удивленно)

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. — Дэвушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь? — Хочу и молчу! — отвечает та. — Хочэт и молчыт! — ужаснулся грузин.

Раннее утро в парижском квартале. Получается заспанный дворник и начинает мести: "Бжи-ы-ы-х... Бжи-ы-ы-хБжи-ы-ы-х ..." Из окна высовывается женщина: — Месье, как вам не стыдно — вы же сбиваете с ритма весь квартал! ? — Пардон, мадам "бжих-бжих, бжих-бжих, бжих-бжих!"

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот — даже неудобно говорить, да ещё не в свою...

Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают: — Ну, давай рассказывай что было. Она отвечает: — Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили. — Ну, что было дальше? — Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись... — Ну, давай, что дальше? — Да отстаньте девочки, дальше было раньше...

Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого @#$ закрыт большим листом с дерева. Вторая ищет первую. Вторая:Ты собираешься здесь стоять до нового года??? Первая:Да нет. До осени....

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на гр@пп@вуху, наивно верила — кто-нибудь да жениться.

— Какого мужчину можно считать настоящим любителем музыки? — Того мужчину, который услышав, как женщина поет, принимая душ припадает к замочной скважине ухом.

Если вы никак не можете заснуть, начните пересчитывать овечье стадо. Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершенных актов. Если бараны начали трахать друг друга, значит вы уже спите...

Из эротического романа: ... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...

Учительница жалуется отцу: — Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: — Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Сидят муж (М) с женой (Ж), вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь: М: Признайся мне — ты когда нибудь изменяла мне? Ж: Три раза.. М: И когда это случилось в первый раз? Ж: Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал. М: Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а

К одной даме, выходящей из супермаркета, подскочил молодой, красивый носильщик и предложил донести ей покупки до машины. Стосковавшаяся дама не удержалась, шепнула ему на ушко: — Ты знаешь, у меня потрясная п#зда!!! — Нет, мадам, покажите уж рукой — для меня все японские машины одинаковые...!!

-Доктор, наверное, я эксгибиционист -Да вижу, блять