Одна пожилая дама говорит подруге: — Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками. — Ну и пусть. — Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами? — Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!

Один человек поимел всё на свете и ни от чего не испытовал оргазма, приехал в Голандию. Вдруг ему приспичило. Он забегает в первый cекcшоп. — Ой девушка, я очень хочу, но меня давно уже ничего не возбуждает может у вас есть что— нибудь этакое. Она заворачивает что-то в коробку и даёт ему. Он выбегает на улицу раздерает коробку, а в ней большой

Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает: —

Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет! Старший попал среднему в ж*пу, а младший себе в руку!

Идёт дегустация вин. Международное жюри присутствует, всё как полагается. Встаёт Француз и говорит: — Если вы выпьете наше бургундское вино, то член становится на 5см больше. Женщина среди жюри спрашивает: — Уточните в длину или в ширину? — Конечно в длину. Встаёт Немец и говорит: — А если вы выпьете наше баварское вино, то член становится 7см

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: — Вот, бл#н, память девичья!

Идет девушка по улице. Видит, на дороге 100 у. е. валяются. Мысли девушки: — О, 100 долларов, неужели, наконец-то, нашла. Нагнулась за бумажкой и думает: — Оп, кажется, зарабатываю.

Дорогой Землянин! Привет! Я — существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё — очень трахаться хочется!!!

Идет молодой вампир по лесу и видит — старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву. И говорит молодой: — Ты чего сидишь? — Есть хочу. — Прокуси ей шею и выпей всю кровь! — Не могу. Все зубы выпали. — Тогда разорви ей грудь и вырви сердце! — Не могу. Все когти сточились. — А чего же ты сидишь и ждешь? — Чего-чего! Месячных!

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюканья и т.д. Проходит несколько часов, звуки не прекращаются. ОН: — Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда ни будь спят, извращенцы. Она: — Да, безобразие. — Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить с

— Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду. — Ага! Места для поцелуев! — Для поцелуев?.. А если я доплачу?

Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется и оттyда ведьма вылeзaeт. И к Хоме приставать начинает. Ну, тут Хома понятно не выдержал и в ответ приставать начал. Нечисть вылезла и сидит — тащится. Обиженный голос из толпы: — Ну поднимите же мне веки.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — Нахуя ты одел пояс? Она же страшная пи3дец — никто не захочет ее все равно. Король: — Да знаю, мля. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб@л.

Размеры презервативов: 1. Маленький. 2. Средний. 3. Большой. 4. Очень большой.. 5. О боже!!! 6. Не для белых.

— А с поцелуями торопиться не будем, — сказал принц, слезая со спящей красавицы...

— Можно ли заняться любовью с русалкой? — Можно, но ей все время придется молчать...

Идет отец и дочь по пустыне с верблюдом и сундуком сокровищ. Видят — на горизонте появляется племя кочевников — пиратов. Отец загрустил. Дочь спрашивает— в чем дело. Отец отвечает, что сейчас у него заберут все, что он нажил непосильным трудом за всю жизнь. Тогда дочь и говорит: — Папа, а давай я спрячу этот сундук. — Куда же ты его спрячешь в

Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит. — А ты пользуйся приметами, ка я: смотришь утром мужу под одеяло — если на лево, то к дождю, а если на право, то к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает?

Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить мальчика по утрам большим количеством французских гренок. На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок. Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай...". Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..."

Загадка: — Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок? — ??? — Робин Гуд.

Идет мужчина по улице, вдруг слышит: — Эй, мужик бабу еб@ть будешь? — Ну-у буду. Залезает в кусты и начинает свое дело. Вдруг менты: — Что делаешь? — Да жену @бу. — Ну извини, мы не знали. — Так я тоже не знал, пока вы фонарями не посветили.

Идет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента: (п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса! (с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.

Шел с войны солдат и остановился переночевать на окраине деревни у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо, поинтересовалась — за чем очередь. Над ней решили пошутить и сказали, что за сахаром. — "Ну тогда и я постою." В

Идет суд. — Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании? — Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!..

— Парадоксов полон мир! — Еще бы, Я вот убеждаюсь раз за разом - Самые крутые гомофобы Все-таки при этом — п..дорасы!

Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает: — Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются

На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает: — Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда? — Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.

Вовочка: — Папа, а что такое клитор? Папа, не отрываясь от компа: — Язык программирования. Работает с файлами баз данных в DBF-формате.