Мужик покупает презервативы: — Мне бы покрасивше, для подарка. — Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. — Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!

Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями. Жена: — А-а-а — муж, купишь мне кофточку? — А-а-а — куплю. — А-а-а — а туфли новые? — А-а-а — тоже. — А-а-а — а колечко? — А-а-ах — а зачем тебе колечко?

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво: — Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не про-хо-дит...

приходит мужик в больницу, грустный такой... на дежурстве сидят хирург и медсестра. мужик говорит — Доктор, посмотрите на мой член, что-то с ним не так... и вываливает на стол огромный орган медсестра не отводя глаз от члена — Товарищ хирург, дайте скальпель... хирург — Вы что, хотите ЭТО отрезать???!!! медсестра — Нет, хочу себе рот расширить.

У многих женщин любимая поза в сексе — "брёвнышком".

Увидев падающую звезду, девушка не успела загадать желание и теперь она постоянно ХОЧЕТ...

Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском: — А какие презервативы у вас есть? Продавец: — Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте. Парень шепотом продавцу: — И снотворного, пожалуйста.

Приходит один герой к врачу и говорит: — Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить... Доктор: — Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий...

Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...

Был у меня приятель. Работал в торговом флоте, болтался на сухогрузе своём по всему свету. Рассказывал такую байку: На одном из судов капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то порту, приобрёл себе сувенир — барышню резиновую (по тем временам вещь чрезвычайно редкую). Никому об этом не рассказывал, радовался в одиночестве. Матросы

Звонок по телефону — Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу: — А без меня и не надо!

— Дайте мне путевку в Сочи, на худой конец в Евпаторию. — В Евпатории с худым концом тоже делать нечего.

Женщину рядом с собой я могу терпеть только от заката до рассвета!

Моряк спешит домой после долгого плавания. Стоит на автобусной остановке, транспорт ждет, от нетерпения на месте не стоится. Тяжелым взглядом уставился на свою ширинку: — Потерпи!.. Потерпи, говорю!.. Да потерпи же ты немножко, мать твою!.. Эй, эй, эй!!! Туда нельзя!!! О-о-ох, не-тер-пе-ли-и-и-вый!

Звонит мужик по объявлению в газете в контору типа "досуг". Договаривается, значит, обо всем. И под конец спрашивает: — Все, вроде бы, ясно, но я никак не догоняю вашей приписки — "возможен бартер". Это как? — Очень просто. Вы трахаете наших девочек, а наши охранники трахают вас.

Девушка занимается любовью со студентом. — Ну что, ты уже кончил? — Нет, я еще на четвертом курсе...

— Приехал командировочный в заброшенное горное село и решил оттянуться с местными Красотками,но красотки попросили его запастись презервативами. — Диалог командировочного в местной аптеке: — Дайте мне презерватив 56го размера: -"Детских размеров не продаем!"

Он: — Ты ж мой пончик. Она: — Пончик потому что толстая??? Он: — Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.

Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой, так что проходите молча, я же в вашу жизнь не лезу.

— Ну ты извращенец! — Да ладно тебе, жена. Я же из командировки вернулся, хотел очень! — Это ж надо так хотеть, чтобы вместо меня моего любовника трахнуть!

И хочется и колется — это секс на сеновале.

Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались? — А с чего ты доченька взяла? — Да просто у тебя сопли белые…

Думает как-то один мужик — а не снять ли мне проститутку, развлечься немного? Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается — сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему: — Ты что, котик, сбежать хочешь? Мужик: — Да

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий: — Сэр? — Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе. — Но леди уже пошла спать, сэр. — Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я доложил, но

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов. "Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: — А ребенок где? — Ребенок через 9 месяцев только

В ювелирный магазин входит обалденная телка короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от ветрины к ветрине затем низко наклоняется над одной спрашивает: — Стекло? Продовец, блаженно улыбаясь: — Стекает...

В ресторане играют свадьбу. Гости пьют, веселятся. Молодые попивают минералку. Через какое-то время жених не сдерживается и начинает пить со своими друзьями... Полночь жених и невеста уходят домой. Подошли к дому и стоят у двери. Жених никак не может попасть в ключом в замочную скважину. Невеста: — Хорошенькое начало для первой брачной ночи...

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

Идет лиса по лесу, видит, сидит волк. Она подходит к нему и говорит: — Серенький, займись со мной сексом! Волк: — Не хочу, ты гнусная, Рыжая и к тому же не девственница!!!! Лиса: — Не Рыжая, а Золотая, а что за золото без пробы?!

Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.