Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: "Ежик, что-ли?"
Принюхался: "Сдох, что-ли?"

— Где была моя голова, когда я выходила за тебя замуж?! — плачет жена.
Муж, немного подумав:
— Кажется, у меня между ногами...

Француженка в овощной лавке:
— Будьте добры, покажите мне вон тот банан.
— Прошу, мадемуазель.
— Спасибо, я передумала его покупать.
— Пожалуйста, мадам.
— А почему это вы меня назвали мадам?
— Ну, я же вижу как вы банан держите.

Доктор говорит пациенту:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

— Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
— Заткнись, бл:::дь, и слушай дальше.

Обняв жену и похотливо кpякнyв, Иванов погpyзился в пучины
волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...

Хлопець з дівчиною гуляють по парку.
Ні морозива, ні води, ні квітів у продажу немає.
Висить оголошення: "Не смітити, не плювати Штраф — 10 гривень.».
Хлопець дівчині:
— Плюй, я пригощаю.

Англичанин, ирландец и шотландец обсуждают, чья жена глупее. Англичанин:
— Моя жена так глупа, что накупила вчера в магазине на 400 фунтов всяких бесполезных вещей, лишь потому, что они были на распродаже.
Ирландец:
— А моя жена еще глупее: купила вчера машину за двадцать тысяч, а ведь водить она не умеет!
Шотландец:
— А моя жена вчера уехала отдыхать в Грецию и взяла с собой целый чемодан презервативов! А ведь пениса у нее нету!!!
Пислал Ребенок

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке. Их жёны наблюдают издалека.
— Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает. Но если речь идёт о х... охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалеко от истины.

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица. Бабуля
возмутилась:
— Ты что, милая, сдурела?
— Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
— Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!

— Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
— Ну, и как?
— Сто баксов заработал!

В аптеке:
— Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток "Виагры".
— Вы, что обалдели, зачем так много?
— Мне надо. Ко мне должны прийти 5 разных женщин.
На следующее утро он опять вбегает в аптеку. Аптекарша обалдев:
— Что опять "Виагру"
— Нет. Крем для рук. Ни одна не пришла...

Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно стало ему, открыл он её... А оттуда дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился — здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит:
— Я джин, исполню два любых твоих желания! Что прикажете, хозяин!?
Моряк в удивлении:
— Еб@ть меня в рот... НЕ НАДО-О-О!!!

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой, вспомнил, что забыл
купить гондоны...

Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
— Куда едем?
— Мне, пожалуйста, в город.
— Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
— Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

Девушка проходит по улице в мини,за ней идет мужик и хочет пристать.
Слушай девушка у меня х%й толше чем твои ноги.
Девушка обернувшись: А у меня пизда шире чем твоя голова.

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу
по всем правилам:
— Ты чего это делаешь?!!! — заорал мужик.
— Я всего-навсего измеряю ей температуру, — испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
— Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е
были цифры...

Грузин выходит покурить на балкон и завет сына: Гоги,Гоги,Гоги
— да папа
— что ты делаеш Гоги?
— е#у соседского мальчика в попу!!!
— смотри тока не кури!!!

Косит мужик в поле, вдруг приземляется летающая тарелка, выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт налаживать:
— У нас, говорит, все компьютеры за людей делают, и еду готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают...
Мужик говорит:
— Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает?
— Да, а у вас как...
— Давай покажу!
Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится инопланетянка и орет:
— Продай компьютер! Продай компьютер!

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось cекcа. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”

Встречаются три подруги.
Одна говорит:
— Я, за 5 минут делаю из мужика импотента.
Вторая:
— А я, за 5 минут делаю из импотента, мужика.
Третья:
— Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик — рубика во рту собираю.

В сельском клубе — танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики смотрят и обсуждают:
— Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то это ламбадой называется.
— Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится.
— Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней жениться должен.

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…

Обычно для того, чтобы все свои сексуальные фантазии воплотить в жизнь
одной жены бывает недостаточно.

Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша
и спрашивает мол, чего надобно?
Ну парень и говорит: Да мне бы пое%#&

Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег
искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому:
— Хозяева, пустите переночевать!
— Вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся!
Мужик скорей оттуда, к другому дому.
— Пустите переночевать!
— Захады, мэста много, чай готов, потрахаемся!
Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
— Пустите на ночлег!
— Захады конэчно! Щас чаю попьем!
Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать
— стук в дверь. Мужик:
— Кто это еще?
— А, это сосэди пришлы!
— Кстати, странные у вас тут соседи, педики что-ли? Все предлагали
потрахаться.
— Э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. А трахают здэсь!

Идут трое мужиков через лес и хотят ужасно пить!
Пришли к одной избушке, постучали. Им открыла старуха лет восмидесяти.
Мужики попросят у неё попить, а бабка отвечает:
— Кто меня выебет тому дам ведро воды!
Пошел первый. Бабка раздевается... как только он увидел её слизистую пизду сразы выбежал.
Пошел второй. Таже история...
Пошел третий. Увидел на столе кукурузину и выебал бабку кукурузиной.
Выходит с ведром воды, а мужики ему говорят:
— Чё нам твоя вода? Мы за домом только что такую вкусную кукурузины нашли!