Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает: — Что это вы читаете? — Историю. — Какая же это история? Это же книга о сексе! — Вот для меня секс уже и есть история.

Отчитывает замполит связистку: — Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен. Так что, давай уже, определяйся — жить у нас можно только пока с одним, чтобы это бля#ством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила? С кем? —с дежурным

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? — Есть. — Расскажи. — Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова... — А я — я сверху или снизу? — А ты дома остался.

Стоит девушка на улице и дрожит — у ней зуб а зуб не попадает. Подходит к ней парень и говорит: — Девушка вам холодно? — Д-д-д-да. — Девушка вас домой провести? — Д-д-д-да. — Девушка а чо вы так дрожите? — (сквозь зубы) Скулы сводит тр@хаться хочу!

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно: — Вот и солнце встаёт... — Ой, вот только давай без сарказма!

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин: У первых какой нафиг секс, У вторых какой нафиг шопинг.

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: "О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого".

— Вы что, меня за шалаву держите? — Да. — Ну так держите правильно!

Жена говорит мужу с типичным для солидного семьянина размером живота: — Милый, ты наверное забеременел??? Интересно, кто у нас родится??? — Слоник!!! Видишь хобот уже показался...

Два хача разгадывают кроссворд, один другого спрашивает — Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв? — А как по горизонтали или вертикали? — По горизонтали... — Тогда пиши РОТИК

Два дpyга сидят за кpyжкой пива. Один спpашивает: — Скажи, твоя жена хоpоша в постели? — А чеpт его знает! Одни говоpят так, дpyгие эдак... Hе поймешь!

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т.д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит: — Нет,

— Папа, а что такое женское лоно? — Ну, это такая штучка у них между ног. — А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь...

Стоит мужик у цветочного ларька выбирает цветы. Вдруг из соседнего ларька высовывается продавщица и кричит: "Купи у меня, неделю СТОЯТЬ будет!"

— Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал? — Начал бы трахать всё, что может двигаться, а ты? — Постарался бы остаться неподвижным.

Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там — противозачаточная таблетка.

Мужик на приёме у сексопатолога: — Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм... — Не волнуйтесь — многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются... — Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

Эротика и cекc по телефону. — Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... — Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Мужик к доктору приходит — "у меня геморрой" говорит. Доктор внимательно — "да у Вас,батюшка внутренний... Только втирания. Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс. "Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю." Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит. Жена -"А как делать то?" Он

Счастливая семейная жизнь — это когда желание поругаться или заняться сексом у мужа и жены возникает одновременно.

Мама с маленьким мальчиком (лет5-6) идут по рынку. Мальчик канючит: Мама я есть хочу. Мама я пить хочу. Мама: отстань мне некогда. Мальчик снова: Мама я есть хочу. Мама я пить хочу. Рядом останавливается мужик: Мамаша что ж вы ребёночка то мучаете ? Купите ему арбуз он и наестся и напьётся. Мамаша: Мужчина а вы никогда вприсядку дрочить не

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

Он и она занимаются cекcом. ОНА: — Дорогой, ты меня любишь? ОН: — А я по твоему чем сейчас занимаюсь?

Жена после бурной ночи просыпается и говорит: — Дорогой если у нас будет мальчик, как мы его назовём? Муж из под кровати достаёт презeрвaтивы и говорит: — Ну если появится! Тогда назовём Кoперфильдом.

Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: — Я самый быстрый, я приду первым! Другой: — Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: — Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: — Вот так и рождаются гении!

Маленькая дочка с мамой на пляже. — Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? — Доча, они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Ну, одни богаче, другие беднее... — Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене: — Не поверишь, я нашел еще одну позу для cекcа! — Какую? — Спина к спине! — Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине! — Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

Ночью, супружеская пара: — Милая, тебе понравилось... как было? — А что, уже что-то было?