Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет.

Учительница: — "Упал" и "висит" — это глаголы. Вовочка: — Сомневаюсь. Училка: — Они означают действие. Вовочка: — Да какое может быть действие, если упал и висит.

Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил: — Сразу войти? а меня угораздило ему ответить: — Нет, б***ь, можешь постучаться!

Первая брачная ночь. Шелковые черные простыни, будуар, на столике — свечи, цветы, шампанское... Он шикарный юноша, красавец, прекрасное телосложения, мужественный профиль — аполлон одним словом. Она — длинноволосая натуральная блондинка, нежные черты лица, тонкая талия, прекрасные длинные ноги, грудь, попа — все как полагается, красавица одним

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: — Маня, видишь вон ту звезду? Она: — Да. Он: — Это я! А вон ту? Она: — Да. Он: — Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): — Да!!! Он: — А это — я на мопеде!

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" — это крючок на калитке.

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: — Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с

В ресторане Он и Она сидят за столиком, при этом Он постоянно смотрит на часы. Она: — А что это Вы всё время на часы смотрите? Вы что опаздываете куда то? Он: — Да нет... Дело в том, что это не часы, а сканер, позволяющий мне знать о Вас ВСЁ(!) Она заинтригованно: — Ну, и, например? Он например, на вас нет нижнего белья (Она) АГА!!! А вот и

— Пораскинь ногами, дорогая! — Hет уж, дорогой — это ты свои силы "в кулачок" собери!

— Товарищ! Товарищ! Откройте, у меня понос! Из-за двери: — Хо-р-ро-шо тебе!

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену — в туалет за шампанским, а она ему: — "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: —

Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет сотку, звонит другу. Привет, что делать то? Ну вы в постели? Да! Она голая? Нет. Ну так раздевай ее и сам раздевайся. Раздел? Да! "Сосна" стоит? Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот стоит! Ну так залазь на нее!!! Парень голый выходит на улицу,

Два зародыша сидят в чреве и разговаривают: — Смотри, вон наш отец идет! — Нет, наш был в плаще!

Разговор по телефону: — Здравствуйте, это Оля? — Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.

Мужик приходит в публичный дом... Подходит к сутенерше и говорит: — Мне хотелось бы.... Но молоденькую! Сутенерша: — Пятьдесят долларов, комната номер девять! Ну, мужик заплатил бабки и пошел в комнату... В общем, входит он и видит девчонку лет десяти... Засмущался весь так, ну как же малолетка... И говорит девочке: — Девушка, вы такая

Поймал старик рыбку золотую. — Отпусти меня, старче, три желания исполню! — Зае%%сь! — сказал старик. И зае%алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда

Сидят три женщины в отделе. Одна и говорит: — Вот я у своего все трогаю, что в лежачем, что в стоячем — холодный. Другая говорит: — У моего тоже холодный. А третья говорит: — А я не знаю какой у моего. Те двое отвечают: "Ну, ты сегодня потрогай, а завтра нам расскажешь". На следующий день приходит она с фингалом под глазом и говорит

Две женщины встречаются. Одна совсем грустная. Другая ее спрашивает: — Что с тобой? — Да вот, муж про меня совсем забыл. Никакого cекcа, приходит домой пьяный и сразу спать. — А ты делай как я. Когда мой муж домой заходит я юбку подымаю и становлюсь раком, тут ему никуда не деться. Та послушала пришла домой, ждет. Вдруг слышит ключи в замке

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри

Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит: — Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся! — Спасибо дpуг, я в долгу не останусь! Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает

Разговаривают два приятеля. Один говорит: — Что-то я сегодня не выспался. Вчера заснул около двух. — В следующий раз ложись около одной!!!

Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось, причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … "кресло-кончалка 200$"

— Что общего между проституткой и старшим инспектором налоговой полиции? — И в том и в другом случае тебя #бут профессионалы.

2 подруги вечером решили пригласить в гости мужчин. Одна предлагает: Давай пригласим 32 мужчин. — Зачем так много? — Половина не придут, остается Половина сопьется, остается 8. Из 8 половина импотенты, остается четверо. — Ну а четверо то зачем? — А вдруг второй раз захочется?

Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка. Оба провожают ее взглядом. Идут дальше... Первый: — Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса. Второй: — Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть! Первый: — Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного способа этот интерфейс получить.

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно: — Сколько на этот раз заработала? Та отвечает: — Тысячу. — Надо же, — говорит муж. — Я бы за тебя и пятнадцати рублей не дал. — А я больше и не брала.

Делегация Совнаркома прилетела в Париж. В аэропорту идут к выходу, разбившись на пары, Каменев с Зиновьевым, Сталин с Бухариным, Ленин с Троцким. Подходит молодой человек: — Не надо ли девочек, господа? У меня лучшие проститутки Парижа. — Спасибо, мсье, — отвечает Ленин. — Я со своей.

– Хочешь секса? Давай останемся дома, выпьем вина… Я одену… – Надену. .... Зануды умирают девственниками.