Сделаешь мне минет?! — Давай в следующий раз. . — Почему???! — Нууууу . Я не очень хорошо умею — А к следующему разу где научишься??? ?

— Маш, ты ветер любишь? — Ну да — Тогда пойдем, я тебе вдую

Приходит мужчина на нудистский пляж, а там никого, только девушка одна, полностью обнаженная. Мужчина подходит к ней и берет ее за сосок. начинает крутить его. Девушка в изумлении смотрит на него и спрашивает: — Мужчина, что вы делаете? На что тот отвечает: — Ловлю радио "голос Америки" Девушка оттягивает ему штаны и заглядывает туда,

Как-то приходит любовник к жене и говорит: — Дорогая, я решил испробовать новую позу. — Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая, тот если увидит, все расскажет. — Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит. Так и сделали. Любовник объясняет жене: — Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и

Встречаются два приятеля. Один говорит: — Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а? — Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть

Занимается влюблённая пара любовью, всё заканчивается, и девушка просит:" Дорогой, войди в меня ещё раз!" Он отвечает:"Подожди, я и в себя то ещё не пришёл!"

В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном: — Петенька, надеюсь, твои часы — водонепроницаемые? ...

— Алё, это аптека? — Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но всё-таки это офис, я настаиваю...

— Люся, не дай ему забыть себя... — Как?! — Не дай!..

Очередная акция по радио в прямом эфире. Диджей: — Мы объявляем конкурс в прямом эфире. Придумайте слово которого нет в русском словаре и придумайте с ним предложение. И вы получите приз. У нас есть первый дозвонившийся. Как вас зовут? — Олег. — Откуда вы? — Из житомирово. — Ваше слово. — ШОБТ! — Так так... мы смотрим, ищем..... Нет такого слова.

— Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! — А как ты догадался? — Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Какая разница между пр@ст@туткой, нимф@манкой и блондинкой? Проститутка: "Что, ты еще не к@нчил?". Нимфоманка: "Как, ты уже к@нчил?!". Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".

Утром дедушка гуляет с внучкой и собачкой Жучкой. Жучка гавкает и гавкает, тут внучка: Дед а наша Жучка с@4ка? дед: ну да. внучка: дак ты тр@@ни ее чтоб не гавкала! дед: внученька откуда таких слов нахваталась? внученька: да папа с мамой ругались, как тебя с@ку с утра не тр@@нешь весь день гавкать будешь!

— Это может быть только от него! О Рафаэло! А в это время мужики всей планеты искали этого подлого итальянца Рафаэло!

Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают: — Вы нудист? — Да. — А чего в одежде? — А я извращенец.

Она целовала его хилари, а он ласкал ее клинтон...

встретились 2 подруги, давно не виделись, решили отпраздновать. Пошли в ресторан. — К сожалению нет мест все занято (не пускают на входе) — Ну, придумайте что-нибудь, давно не виделись, надо поседеть поговорить... -Ладно есть столик, но там мужик пьяный в салате спит — берете? -Конечно берем, мужик не помешает. Дамы садятся за столик, немного

— Что означает выражение "тютелька в тютельку"? — Интимные отношения лилипутов.

У женщины муж в отъезде. Проходит месяц, другой, женщине, естественно не хватает мужского так сказать внимания. Будучи прилично воспитанной, она не может завести с кем-нибудь знакомство и звонит в так называемое "бюро добрых услуг", говорит, что два месяца без мужа, просит прислать ей симпатичного мужчину, договариваются об оплате, через

Решил Хазанов жениться. — Ну Геночка, — говорит мама — ты у нас самый популярный, значит тебе и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла Борисовна, к ней и иди свататься. Пошел Геночка к Аллочке. — Аллочка, хочу на тебе жениться. — Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу Черного моря. Заплакал

БРАТСКАЯ ПОМОЩЬ Хотите верьте, хотите — нет! А передавалась эта засекреченная история из уст, как говориться, в уста среди моряков нашего экспедиционного флота. Лично не присутствовал, несколько лет до моего прихода произошла эта «геройская» исторя. Но записано со слов волков — ветеранов в полном здравии и т.п. Семидесятые года аж уже прошлого

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры. — Милая, — спрашивает супруг, — не тебя ли я вчера поимел в библиотеке? — Смотря в котором часу, любимый.

— В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами...

В ночь перевода часов на летнее время (на час вперёд) секс может длиться час и три минуты.

— Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец посмотришь на голову? — Хорошо, ух ты, а как насчет м@н@та?

Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. — Котик! Вытащи меня отсюда,взмолилась мышка, — я тебе за это отдамся. Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал: — Ты же мне обещала! — Мало ли что может обещать пьяная женщина.

С многоэтажного дома падает девушка. На каком-то там этаже ее ловит мужик: — #бешься? — Нет. Мужик бросает ее опять вниз. Ловит ее еще один мужик. — В рот берешь? — Нет. Тоже бросает ее вниз снова. Следующий ловит. Девушка: — #бусь, в рот беру. Мужик грустно: — А я думал, ты в шахматы играешь. И бросает ее с балкона.

Три проститутки беседуют. Одна говорит: "Я сегодня мужика обслужила,а он попросил рот открыть. Я открыла, он 100$ туда сунул." Вторая говорит: "А я мужика обслужила, а он попросил груди сдвинуть. Я сдвинула, а он 200$ меж них сунул." А третья: "Я нового русского обслужила, он попросил ягодицы сдвинуть, я сдвинула, а он

— Слушай, а как у тебя с женой в постели? — Да... Так же, как с машиной... — !?!?!? — Я ее завожу, а она меня — нет...