Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: — Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: — Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! — Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 20=170, все равно не

— Приезжай, помоги мне! — Тебя убивают? Я занят.. — Я голая. — Сейчас буду!

Переполненное метро, самый час пик, люди стоят, вжавшись друг в друга. Едут, едут, вдруг одна девушка не выдерживает, поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит: — Ну в самом деле, мужчина, так нельзя же, отодвинтесь... Мужчина, так смущенно: — Ой, девушка, вы не так поняли. Просто нам зарпалату выдали и я ее свернул в трубочку и вот она,

Едут два пассажира в поезде. Один пристает с разговорами к другому, а другой послал его в п..ду. Первый, обидевшись, говорит: — Почему так вульгарно послал? Неужели не мог назвать женский орган покультурнее? — Ха-ха! А по другому и не назовешь! — Ну почему же? Можно назвать, например, "Пятистранка" ! — Ха-ха-ха! Это почему же, именно,

Была одна семейка.Отец, мать и сын. Отец и мать как бы святые ни один из них даже не матерился. и вот пришла пора жениться сыну. сын женился и на брачную ночь не знает что делать. спросил и мамы . мама ему не знает как объяснить и говорит— у тебя на теле есть выпуклость а у девушки есть ямочка. вставляешь выпуклость в ее ямочку и дальше тебе сама

Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот — звучит!

Загадка. Чем отличается минет от Тибета? Тем, что Тибет упирается в небо, а минет — в н:ебо.

Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит: — Молодой человек! Как вам не стыдно! (присматриваясь) ...Но, впрочем — давайте познакомимся!

— Невротик!!! — Ну, а куда же?! Ты же сама сказала, что у тебя месячные и геморрой.

— Смотри, что написано!"Оральные контрацепривы"! А ты говоришь, так залететь нельзя!

Приходит мужик в публичный дом,ростом чуть выше метра,подходит к мамке и говорит: -Мне бы девушку,а лучше 2 кто сможет с этим справиться. При этом растегивая ширинку и вываливая свое полутораметровое хозяйство.Мамка озадаченно: -Ничего себе! Вот это да! А ну девоньки все сюда! Набегают проститутки все в шоке,голдят,смотрят,трогают.А мужик и

Ё@@утость — это дар. Берегите ё@@утых. Иначе кто назовёт шлюхой невесту на свадьбе, или придёт сдавать анализы в костюме Дарта Вейдера?

Мужчина с дамой выгуливают собак. Вдруг кобель мужчины заскочил на дамскую собачку и давай ее тр#хать. Дама с ужасом: — Фу!!! Нельзя!!! Мужик: — А может у него серьезные намерения!

Парень на дискотеке подходит к девушке и говорит: — Вас можно? — Можно, — отвечает девушка, — только сначала потонцуем.

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Решили муж с женой отпраздновать медовый месяц. Заграницу ехать дорого, решили провести его на даче у тещи. Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят. Теща заволновалась. Подходит к двери и спрашивает: — У вас там все нормально, кушать может принести? А муж ей: — Всё хорошо, мы питаемся плодами любви... А теща в ответ: — Ну

Полный жизненной силы, и с чувством выполненного долга, в углу лежал презерватив.

Абрамчику исполнилось 13 лет и мамеле ему говорит — Ты уже взрослый, на тебе рубль, сходи к проститутке. Абрамчик идет к младшей сестренке Сарочке и говорит: — Слушай, чего я буду платить рубль какой-то проститутке. Хочешь ты этот рубль заработать ? — Что, только рубль! Да папеле мне за это пятерку платит!

К наступающему сезону отпусков. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот, смотрите. Автомобильная

Отец спрашивает сына: — Почему у тебя на штанах беловатые пятна? — Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло. — Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал штаны ей в изголовье.

— ...Вы когда-нибудь звонили в cекc по телефону? — Да! — И какая была самая cекcуальная фраза? — Вы не туда попали...

— Маруська, где это ты чулки порвала? — За танк зацепилась. — За какой танк? — Да на погонах.

Придумать можно что угодно, даже слово "сексапильность"! Только что там у женщины можно отпилить — непонятно!

— Я слышал, ты вернулся к жене? — Ага. — И как она тебя встретила? — С распростертыми ногами!

Звонок. — Алло, это булочная? — Какая булочная, бля, на х...й, гондон!!! — Это институт культуры!

В кабинет к cекcологу заходит молодой, прыщавый парнишка: — Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть. — Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм — не худший из пороков. — Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные

Когда мужчина занимается сексом, он устает и отдыхает одновременно.

Братья Запашные суют в пасть тиграм голову. Что сует в пасть кошкам Куклачев, можно посмотреть на его выступлениях для взрослых.

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и

— Вы что хотите меня распять. — Нет раз шесть. — У вас ничего не выйдет. — Зато как войдет.