Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. — Джон? — Да, Мери. — Джон, как там у вас, что вы делаете? — Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день. — Джон, где ты? В раю? — Я кролик в штате Кентукки.

Встречаются два соседа. Один другому говорит: — Вась, чего случилось? Ты уже неделю не храпишь. — Да, у меня сейчас полный недохрап. — Ты чего, не спишь чтоль совсем? — Да, у меня сейчас полный недосып. — Я смотрю, ты похудел. Что, пло хо ешь? — Да, у меня постоянный недоеп. — Чего? Чего? — И недоеб тоже.

Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный... Говорит мне: — Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся. Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету. Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными". Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера: — Что такое d huia? — А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет до х@я. — А вот это поле и еще одно — это будет два d huia? — Не... Это уже до @баной матери! — А вот это поле, еще одно, и

Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу: — Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник: — Ты чего здесь орешь на весь лес? — Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит. Лесник, расстегивая штаны — Дааа!? Может мой х*й подойдет?

Любовник-гасконц певый раз приходит к подруге и начинает раздеваться. Снимает пиджак и выбрасывает в окно. Так же поступает с брюками и всем остальным. — Мсье, что вы делаете? — Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды.

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает: — Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а? — Нефиг делать, —

Два слона: — Братан, ты в кого любишь кончать? — Ну, как обычно — в слониху... А ты? — А я в мартышек (!!!) — Зачем?! — Просто мне нравится как они лопаются.

Приходит лилипутка к гинекологу: — У меня, когда идет дождь, там все болит. Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр — все нормально. Врач говорит: — Вы приходите когда дождь будет. Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит: — Теперь все нормально

— ...ну и желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон... — Спасибо)))) — ...1967 года рождения! — Сука! (((

В сексе правильная поза бережёт от сколиоза.

век: юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "любит-не любит...." 19 век: молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "любит? меня-разумеется! даст-не даст..." 20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке: "любит? кого эти пустяки интересуют... Даст? Разумеется..., встанет-не встанет..." 21 век:

Жена говорит мужу: — Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я разрешу поцеловать меня там, где ещё никто не целовал! — Ну и где же? — спросил муж. — На Багамах!!!

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет — Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет — Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет — Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет — Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет — Сочиняешь ей сказки,

Немолодой мужик приходит к cекcапатологу и жалуется:— Последнее время, доктор, я как-то странно чувствую себя, когда занимаюсь cекcом... — А что именно Вам мешает? — Да с некоторых пор, в момент занятий любовью, у меня в ушах все время сильный свист. — А сколько Вам лет? — Ну, за .. — И вы, что же, аплодисменты хотите слышать?

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор: Мужчина: — А вы кто по профессии? Женщина: — Преподаватель, а вы? — Врач. — Гинеколог? — Нет,но посмотреть могу.

Самолет потерпел крушение. На необитаемом острове спаслись капитан, помощник капитана, механик и стюардесса. Через месяц капитан сказал: — Прекратить этот разврат! — и застрелил стюардессу. Еще через месяц капитан сказал: — Прекратить этот разврат! — и закопал стюардессу. Еще через месяц капитан сказал: — Прекратить этот разврат! — и откопал

— Вчера он обещал мне подарить весь мир! — Ну и? — И всю ночь проспал в обнимку с глобусом!

Для мужчины деньги это средство получить быстрый с@кс. Для женщины с@кс это средство получить быстрые деньги.

Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр@хаться...

Учитель рисования просто обожал свой предмет. Поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет.

Два студента встречаются после бурной вечеринки. — Плохие дела, Серега... Когда ты Верку тр%%нул, я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел... — И что?! — Клавка залетела, а я триппер словил...

Встречаются две дамы. Одна говорит: — У меня без конца болит сердце. Другая отвечает: — У меня без конца все болит.

— Почему поезда сталкиваются гораздо реже, чем автомобили? — А ты когда-нибудь слышал, чтобы пассажирки машинисту минет делали? Вооот!

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: — Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): — А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: — Корова и кобыла — точно не

— Что вы прежде всего замечаете в женщине? — Это зависит от того, в какую сторону она идет!

— Мама, а что это у лошадки висит? -— Ничего, сынок, это просто х@@, которым лошадка е@@т другую лошадку, а пальцем показывать — это не культурно!

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж). Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил подсесть. (М): — Можно к вам за столик подсесть? (Ж) (судорожно): — Мможжно! Присел к ней, она молчит, на него смотрит. (М): — А выпить хотите? (Ж) (судорожно): — Ххоччу! Выпили, поели. (М): — А

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.

— Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...