Познакомился с одной шикарной девушкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги Я лишь снисходительно улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне‹ Устроили бурный секс, После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивапа мои

Девушка идущая по поликлинике, видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушка спрашивает: — Извените, вы гинеколог? — Нет, но посмотреть могу.

— Чуть что, так я всегда крайняя — жаловалась плоть...

Уважаемые вебмастера хотим для вас сделать небольшое дополнение. Прежде чем обратиться с каким-либо вопросом в службу поддержки скрипта, убедитесь что вы тщательно прочитали документацию по скрипту и не нашли там для вас необходимого ответа. Мы оставляем за собой право игнорировать вопросы, поступившие к нам от пользователей, использующих

Видел сегодня девушку на "копейке" — это как же плохо нужно делать минет?

Техническая поддержка скрипта осуществляется силами форума поддержки, а также по E-Mail. По мере поступления возникших у вас вопросов мы стараемся ответить на все ваши вопросы, но в связи с большим количеством посетителей, это не всегда является возможным. Поэтому гарантированная техническая поддержка предоставляется, только пользователям, которые

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит: — Тёть, купи петуха! — Сколько? — Двадцать пять! Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает: — Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему

Жена приводит к врачу мужа, укушенного осой в причинное место: — Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами, а ему говорят: -Да на эти деньги можно только козу снять. -Ну ладно, давайте хоть козу... Через некоторое время возвращается. Служащий говорит: -У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть. Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой любовью

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет: — Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес

— Борис, — спрашивает по телефону жена, — ты проверял — сегодня же тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь? — Х..й выиграл, — с обидой ответил супруг. — Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке. Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает: — А как я тебя узнаю? Она: — А я буду во всем салатовом. Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом, весом килограммов 150. На

— А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает! — Отлично! А чего развёлся тогда? — Так не у одного меня просила...

Приходит муж к врачу. Доктор, моя жена не хочет делать мне миньет. — А вы намажте член шоколадом. Проходит неделя. — Ну что? Жена довольна? — Жена нет. Зато дети довольны!

Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели может быть только одна ошибка — НЕ ТОТ МУЖИК!

Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу — там, где прошла обезьяна, там — погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают: — Скажите, здесь была горилла? — Я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял!!!

— В чем разница между эротикой и извращением? — Эротика — это когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращение — когда на перышке еще болтается петух.

Детский сад, старшая группа. – Маш, давай играть в Академию наук. Я буду член-корреспондент, а ты – вагина-корреспондентка.

Строгий папаша своей дочери: — Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!! — А какого цвета был автомобиль??

Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Проходит врачей, и один из них задает вопрос: — Вы мальчик или мужчина? — В каком смысле? — Hу, с женщинами спите? — Вах! Пыши малчик — разве с ними уснешь...

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало): — Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы: — Можно нам ненадолго снять номер. — Насколько ненадолго? — Да буквально на пару минут. — Это невозможно! Подруга, уныло: — Уверяю вас, это еще как возможно!

Муж вечером приходит домой, и перед тем, как лечь спать спрашивает у жены: "Дорогая, может тебе аспиринчику принести, а животик не болит, день наверное трудный был..." -, заботливо кружится возле нее жена: "Да ничего у у меня не болит". Муж снимая штаны, ехидно улыбаясь — ну держись!

Молодой петух был очень горяч и еб-в, старый его всегда поучал, ты прекрати это дело оно тебя до добра не доведет, и вот однажды все куры в курятнике уже (толи сдохли толи их отправили в суп) ну нет их короче. вот старый петух бредет мимо помойной кучи и видит молодого всего в грязи и в помоях, и говорит мысли вслух ну вот придурок

Встречаются два гея. Один другому — соответствующим тоном — говорит: — Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идёт

-Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу? -Нет,так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем мужчина с опущенными штанами

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал? Мать: — Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка,мол, назовем? Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно — ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все

— Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? — А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её.

Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации? Уши — чтобы услышать приближающиеся шаги.

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. — Джон? — Да, Мери. — Джон, как там у вас, что вы делаете? — Утром кушаем, трахаемся, спим, днем — кушаем, трахаемся, спим, вечером — кушаем, трахаемся, спим. Так — каждый день. — Джон, где ты? В раю? — Я кролик в штате Кентукки.