Подходит один мужик к другому и говорит: — Там твою жену на досках того... — А по фигу, это не мои доски.

Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и кирзовые сапоги. Когда вернулась, он ей говорит: — Hу... Рассказывай, как ты там... — Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? В кусты да в кусты.

(На аватаре девушко активно и эротично обсасывает банан) xxx тут прикол быля по этой аське разговариваю с партнерами xxx и шеф как-то подманиторивает у меня и с удивлением спрашивает, "xxx, а твоя аватарка на том конце провада им видна?" xxx и тут я понимаю что ДА!!! xxx и шеф тоже выдает сокраментальную фразу: "теперь все

Франция. Париж. Раннее утро. Дворник метлой: вжик-вжик

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку,

Подходит Петька (П) к Василию Ивановичу (В). П: — Василий Иванович! Что такое нюанс? В: — Сейчас покажу. Снимай штаны. П снимает, В задвигает ему в зад по самое-самое и начинает объяснять: В: — Смотри – сейчас у тебя х-— в ж-пе ……., и у меня х—в ж-пе…….., но есть нюанс!

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом. — Моя обычно летит на Канары. — А моя любит Юрмалу. — Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: — Вася, а ты свою куда? — Да нет, я её сам трах@@!

— Девушка! — А вы уверенны? — Женщина! — А вы проверили? — А долго ли умеючи? — Умеючи та долго ли! — А я как-нибудь! — А на как-нибудь у меня муж есть!

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: — Совсем как у моего мужа. — Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга. — Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

Классический сюжет. Новый 600-тый выезжает из автосалона, а взад ему въезжает старенькая "Хонда". Верзила выскакивает из "Мерса", вытягивает человека за горло из-открытого окна "Хонды" перегибает того на капоте, снимает штаны и начинает трахать. Мужчина порывается что-то сказать, но вместо слов вылетает:

Лектор проводит семинар в мужской аудитории о cекcе и долго рассуждает о влиянии здорового cекcа на положительные эмоции. — Вот, например, — говорит, — поднимите руку, кто занимается cекcом каждый день. Поднимают руки четверть зала — мужики кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне. — Теперь — кто раз в неделю. Поднимают пол

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона. Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?

Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят: — Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и трахнем. Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается и кричит: — Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть...

После первой брачной ночи муж приносит новобрачной кофе в постель. Она попробовала и проворчала: — И кофе тоже...

Подходит к ларьку восьмилетний Вовочка и говорит: — Дайте мне презерватив! Ну, продавец, ясное дело дает — это все-таки не сигареты, их и до 18 пользуют. Вовочка уходит, но потом опять подходит: — А у вас побольше есть? Она дает ему побольше. Еще через несколько минут: — А дайте мне самые большие. Она дает ему самые большие и тайно идет за ним,

— Дорогой, тебе нравится стриженная норка? — Нет, мне больше нравится твоя бритая норка...

Встречаются 2 подруги. Одна другой говорит: — Опять всю ночь в раскорячку спать. Вторая: — А что случилось? — Да, муж домой букет роз домой принес. — У вас что вазы нет?!

— Какое место в вашей жизни занимает c@кc? — Призовое!

Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку"...

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а? — А сам чего не идешь? — Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель. — Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. — А они красивые? — Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.

Учительница — маме Вовочки: — Во время урока ваш сын читал под партой журнал "SIM"! Это же эротический журнал! — Слава Богу, что не "COOL"!

Две подруги беседуют: — Как у тебя с сексом? — Да стандартный — пять позиций 1,2...5 и задний ход.

Скай: смотрю от нефиг делать сайт с проститутками. в описании у одной вижу: Дополнительные услуги: ролевые игры представляешь, заказать шлюху на всю ночь гонять диаблу по сети =)

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

Она: — Я в первый день знакомства не даю! Он: — Бля... ну тогда хотя бы возьми?!

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы совсем нечем играть.

Чем отличается депутат Думы от проститутки? Проститутка получает деньги с клиента и выполняет его прихоти. А депутат получает народные деньги и выполняет свои прихоти.

Парень пришел домой к девушке и видит — стена увешана многочисленными портретами. — Это твои предки? — спросил парень. — Нет, это твои предшественники.

2 часа до апокалипсиса. Звери собрались в джунглях на совет. Что делать будем говорит лев, 2 часа осталось и нам пиздец. Сидят звери — репу чешут. Тут обезьяна говорит а давайте трахаться, похую кто с кем! Звери подумали и начали скрещиваться. Ебёт слон жирафиху. Она поворачивается к нему с недовольной мордой и говорит мол чего ты слон меня в

Курящие после секса бегут курить, некурящие — проверить электронную почту.