Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал.

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: — Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: — Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: — Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын: — Хочу хомячка! Отец: — В п@зду хомячка!!! Мать: — ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно). Разнополых...

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

Стоят на панели проститутки. Подходит старушка: — За чем стоите, девушки? — За селедкой, бабуль, — шутят те. — Ну, тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант: — А ты что здесь делаешь, бабушка? — Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

Поручик Ржевский спрашивает денщика: Откуда я у себя на зубах малиновую семечку нашел, я малины с лета е ел? Денщик: Дак вы с@@@лись с Наташей на балу... Ржевский: И что? Денщик: А она с@@@ла у генерала... Ржевский: И что? Денщик: А генерал e@@л в ж@@у своего денщика, за то что он сожрал банку малины.

Одна подpуга звонит дpугой: — Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь? — Хочу! — Hу беги ко мне, у меня тут два таких оpла отдыхают!

Встречаються член и тапочек. Член жалуеться на свою жизнь: -Вот у меня жизнь безобразная. Каждый день меня одевает хозяин на потные вонючие ноги, ходит по какой-то грязи. Вода так вода, гавно так гавно. Вообщем не жизнь а лажа какая-то. Член посмотрел на него и отвечает. -Это еще что! Вот у меня жизнь это кашмар. Вот представляешь. Вот лежу я себе

— Агенты покинули базу. — Что? — Мясо выпало из пельменя. — Что??? — Родители свалили на дачу, 6л$дь непонятливая!..

На севере диком стоит одиноко... особенно утром... со сна

В Одессе говорят: — Не можешь любить, сиди, дружи.

Малыш спрашивает у своего папы: — Папа-папа, скажи, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как его используют? — Аисту … на клюв натягивают.

— А я вот на первом свидании никому не даю руки распускать. Девки, и в кого я такая дура уродилась?

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь? — Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: — Это моч гостинная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я...

Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел — два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и хуй почти до колена. Он ему с ходу— берём на главную роль с неибическим гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нахуй тогда нам ты

— Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

Во время сеанса мужик выбегает в фойе, хватает огнетушитель и направляет себе в штаны: -Жена взяла чипсы с соусом чили!!!

Встретились две подруги. Одна другой: — Ну, как у тебя с сексом? — Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул... — Ну, и... — И заигрывающе говорит: — А, ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю... — Ну, и... — Ну, а я и говорю: Без адвоката рот не открою!

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну, очень уставшая... — Дайте, пожалуйста, что-нибудь от сперматозоидов...

В подъезде: — Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму! — Да ты что! Потом же не вытащишь!!!

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: — Здравствуйте, . А ей в ответ: — Пошла отсюда, с@чка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: — С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой

— Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить! — Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого тр@хнуть, но никто не жалуется!

Вовочка сломал ногу. Я жертва эротики, — рассказывает он врачу. — Как это? — не понял доктор. — У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается: — Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес! — Везет тебе, Нюшка! Мой-то целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит. — Да утопи ты его на фиг, Мань! — Кого?! — Да, кота своего! — Нюш, я ж про мужа говорю!

— Эх! — горестно вздохнул чл#н. — Как ни крутись, а никогда не увидать нам свет в конце тоннеля!

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле — в общем, где придется...

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: — Я хочу завтра же видеть твою мать! — А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

— А ты помнишь свою первую учительницу? — Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!

Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там — искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить: — Выбирайте девки, кому какой. Пригодится! Подходит девушка и скромненько говорит: — Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый. — Девушка, ТЕРМОС не продается!