— Лидия, идемте совершим половой акт. — Да, Эдуард, мое настроение также коитально. — Снимите одежду. — И вы, мой друг. — Лидия, ваша грудь правильной формы. — Эдуард, ваша эрекция мощна. — Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально. — Будьте со мной тактичны. — Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия. — Я охвачена страстью,

Учительница в школе: — Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: — 21593! Учительница ошеломлена: — И... почему же? Вовочка: — Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!

— Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками? — А что, мне на голые стены смотреть?

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а презервативы рваные бывают? — В зеркало посмотри.

Мужик подходит к женщине на улице и говорит: — Ты со мной переспишь за 50000 долларов? — .... Да. — А за 100 рублей? — За кого ты меня принимаешь?! — За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене.

Монахиня пришла в женскую школу при католическом монастыре и спрашивает учениц, кем они хотят стать. Все девочки отвечают: врачом, учителем, etc. А одна говорит: — Проституткой. У монахини глаза по 50 коп: — Что ты сказала? — Проституткой. — Ну, слава тебе, Господи! А то мне послышалось: "ПРОТЕСТАНТКОЙ"!

— Милый, что так тyго? — А я его вдвое сложил!

Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему Хозяйка Медной Горы и спрашивает: — Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? — Не выхо-о-одит...

Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, десятая, двадцатая. Наконец он перебрал всю книгу и остановился. — Вася — а ты ничего не забыл? — Ах, да, извини! Нужно же ещё кончить...

училка спрашивает у детей кем работают их родители маша: -мой папа гаишник и мы живём в достатке петя: -моя мама проститутка и мы живём в достатке вовочка: -а мой папа дальнобойщик и если бы не гаишники и проститутки мы бы тоже жили в достатке

Что есть грех, и что есть стыд? Грех когда всовываешь, а стыд когда высовываешь!

Звонок. — Скажите пожалуйста, сколько стоит вызвать Деда Мороза и Снегурочку надом? — Сто долларов. — А без Деда Мороза? — Тогда двести.

Она была такой шлюхой, ну такой шлюхой, что когда она отправила своему новому знакомому свою фотографию по электронной почте — это послание было тут же заблокировано антивирусом.

Покупаю в киоске всякую мелочевку, в том числе и пачку презервативов. Начинаю складывать все это в пакет, как продавщица говорит: — Можно мне на презервативы посмотреть? Я: -??? (Достаю пачку из пакета, протягиваю ей). Она: — А.. Все нормально. (Отдает обратно). Я: -?????? Она: — Понимаете, я тут недавно работаю. Вчера молодой человек такие же

— Скажи, а можно заразиться СПИДом от комаров? — Тебе что, девчонок мало?

— Слыхал, Маша и Петя поженились. -И как они друг с другом? -Как кошка с собакой! -Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!

Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь. Парень и говорит священику: -согрешил я с девушкой 5 раз. Девушка шепчит парню — говори шесть, когда домой пойдём всёравно будеш хотеть.

вместо эпиграфа: Отец пятилетнему сыну: — Вовочка, принеси мне презерватив, он лежит на столе под пресс-папье. — А что такое пресс-папье? Совсем недавно нашел англоязычный сайт прикольных тестов. Один из них мне особенно понравился, назывался он "Каким жанром фильма являетесь вы?" На следующий день рассказываю подруге (блондинке) об этом

Захотели два друга проехаться в метро а их не пускают, так как у одного из них в руках белка. Говорят, что с белкой в метро нельзя. Посоветовались они и решили спрятать эту белку в штаны к одному из них. Ехать всего две остановки так, что не задохнётся. Ну едут они в вагоне, и тот, у которого белка: — АААА-ООООО-УУУУУУ, — а потом как закричит. Все

Пришла женщина к гинекологу: — Доктор, у меня что-то там болит. — Раздевайтесь, ложитесь. Здесь болит? — Нет, доктор, выше. Доктор засовывает руку по локоть. — Здесь? — Нет, выше. Рука уходит по плечо — Ну, здесь? — Да, доктор, здесь. — Так это гланды. Ангина у вас!

Поручик Ржевский перед балом свои туфли отдраил до зеркального блеска. Приходит на бал, пригласил на танец женщину в платье. Говорит — "женщина а я знаю каким цветом у вас трусы" Она — "И каким же?" Ржевский — "Красным" та сразу в обморок упала Танцует со второй дамой. Говорит — "женщина а я знаю каким цветом у

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать . — Пап, что ты делаешь? — серьезно спросил Вовочка. — Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» — не

В гости к мужику пришли друзья. Хозяин толькорукой махнул — жена с тещей стол накрывают, выпивку ставят, подают сигареты, гостям кланяются. Гости: — Мы балдеем, как это тебе удалось? — Да сижу я как-то шпроты ем. Кот залез на стол и стянул одну.Я ему сделал предупреждение. Он стянул вторую. Я сделал второе предупреждение. Он — третий. Я —

Приходит мужик на работу и жалуется: — Эротические сны, блин, замучали. У него спрашивают: — А чего так — замучали? Мужик: — Так все на немецком языке ведь…"

Самолет потерпел крушение над океаном. Спасшиеся пассажиры оказались на двух соседних необитаемых островах: на одном — мужчины, на другом — женщины. На "мужском" острове решают, что делать. 20-летний:

Учитель(у) говорит классу: -И так сейчас каждый из вас расскажет кем работает ваша мама. Олечка, давай ты. -Моя мама работает пекарем. у-Вот видите дети. Если би не было пекарей мы бы не когда не ели хлеб. Ну, давай ты Петечка. -Моя мама работает дояркой в молочном цехе. у— Вот видите дети если бы не было доярок мы бы не когда не попробовали

— Лен, а Лен, а че ты каждую ночь, на полную громкость, эротику по видику смотришь? — Да нет у меня ни какого видика!!!

Подходит Вовочка к папе: — пап, а я везучий??? — конечно! Против тебя ни презерватив ни аборт не помогло!!!