Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из з@дницы...

— Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь? — А ты что на мне жениться собираешься? — Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости — но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

— Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта. — Но, дорогой, эта пословица не про секс!

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет

Идёт мужик грусный такой а навстречу другой и спрашивает. М1. Чё случилось чё такой грусный? М2. Да вот у меня х#у 3 метра. Все бабы бояца не хучут сомной... М1. Иди з а лес та есть болото на том болоте есть жаба. Подойдёш скажиш "Жаба выйди за меня замуж" она скажет нет и у тебя х*у на 30 см менше будет. Мужик побижал на болото видит

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет — к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные... Молодая: — Ой, что это с ним? Старая: — Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь тра#ался

... И говорит он мне так проникновенно: — Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского... Я как про Достоевского услышала, то подумала — грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... Англичанин: — Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!! Француз: — Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском? Русский: — Да... Ну, а можете ли вы придумать и рассказать историю в

— Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! — Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. — Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для опытов.

Там же. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с горящим взором: — Девушка, я хочу с Вами познакомиться ! — Да... но я стесняюсь... — Hу, девушка, мне очень хочется с Вами познакомиться ! — Hо я же стесняюсь... Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед: — Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

Компьютерщик снял проститутку, привел ее домой. Во время полового акта у девушки произошел эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Компьютерщик получил такой кайф... Потом он слезает с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызвал он скорую. Доктор спрашивает его: — В чём дело? — Да, вроде как, у неё оргазм завис!

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал: — Алена, я хочу сделать тебе предложение! Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце. — Короче, поехали тр@@@@ься!!!

— Что общего у разносчика пиццы и гинеколога? — Могут нюхать, но не пробовать!

Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь? Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?" Она, не открывая рта: "УГУ!"

Как зовут того, кто всех знает? Ах@й.

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене. — Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем! — Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.

Программист после рабочего дня решил отдохнуть и снять проститутку. Он вышел у какого-то парка и спросил продавца пива: — Мужик, где здесь можно б#ядей снять? Тот показал на близлежащую рощицу, в зелени которой мелькали девушки в соответсвующих нарядах: — Кликни любую. Но не было у программитса при себе ни мыши, ни антивирусного пакета...

— Мам, а если у тёти большие сиси, что это значит? — Это значит, что она глупая. — Мам, а если у дяди большая пися, это значит он глупый. — Да сынок, а почему ты спрашиваешь. — Просто там сидит глупая тётя, а рядом с ней наш папа смеётся и на глазах глупеет.

Приходит девушка ко сексопатологу: — Доктор у меня такая проблема — меня никто не удовлетворяет! — Ну девушка, вам надо выйти замуж. — Доктор, я замужем мне этого мало! — Ну постарайтесь делать это почаще. — Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет! — Ну, заведите себе любовника! — Доктор, он у меня есть, все равно не

Удивительный случай! Девушка приехала в Москву работать проституткой, но поступила в институт.

мама роется в вещах сына и находит садо-мазохический журнал. расстроенная идёт к отцу, показывает ему журнал и спрашивает: — что делать то будем с сыном? — не знаю,— отвечает отец,-но пороть точно не будем!

Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка: — Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Муж собирается встретиться с женой, идет по проспекту. Тут к нему подходит фигуристая женщина легкого поведения: — Эй, красавчик. Не хочешь поразвлечься? С тебя не дорого возьму, всего три тысячи. — Нет, дорого, — отвечает он, чтобы отвязаться. — У меня только пятьсот. — Ищи дуру, — фыркает женщина. Через некоторое время муж возвращается обратно с

Отец учит сына: — Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это — малярия!

Парень с девушкой отправились на исповедь и по дороге согрешили. Девушка исповедовалась второй и сказала, что согрешила дважды. — Как так! — говорит священник. — А Юзек только что говорил, что всего один раз! — Так ведь он, святой отец, забыл, что нам еще идти обратно!