Встречаются две подружки. Одна говорит:
— На днях пошла в магазин — изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду!

Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
— Святой отец, я грешен!
— Покайся, сын мой.
— Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, и я остался и согрешил с ней.
— Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
— Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
— Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
— Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
— Сын мой, у тебя зонтик с собой?
— Нет?!
— Тогда вали отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!

Черт говорит Богу:
— Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, содом и гоморра!
— Ты словами то не бросайся!
— Могу доказать!
И с этими словами Черт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идет монах. Девка ему:
— Возьми меня!
Монах смотрит никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошел дальше.
Девка превращается обратно в Черта, летит к Богу и говорит:
— Ну, что видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
Бог превращается в монаха и говорит:
— Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

Тр@хаются два голубых, а один возьми да и обк@кайся!
— Ну, что же ты милый?
— Извини, дорогой, что я первый кончил.

Депрессия — это когда просмотр п@рн@фильма заканчивается долгим размышлением о трудной судьбе главной героини.

Мужик без мозгов, что баба без пизды...

Встретились два друга:
— Как живёшь, Ваня?
— Опять хочется Машу.
— А ты что, уже у неё был?
— Hет, уже хотел.

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей — праздник Елки, а ночью — для взрослых — ...

— Кого хочу не знаю, кого знаю не хочу...

Хороший Секс важнее испорченной Репутации.

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

Рано утром в селе встречаются две молодицы. Одна спрашивает другую:
— Кума, ты чего-така за@6ана?
Вторая молодица оглядывается по сторонам, тщательно обтирает руками свой рот и говорит:
— А, теперь?

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

Воспоминания о корпоративной вечеринке.
— Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...

Тук-тук-тук!
— Хто там-на?
— Яна!
— Хто-на?!
— Яна!!
— Хто ты-на?!
— Янина...
— Какая Нина-на?!!
— Я не Нина! А Яна!
— Хто "я"-на?!!!
— Я — Яна...
— Да ё@ твою мать-на!!!!
— Ыыыы! Ыыыы: '(
— Эй, алё-на!
— Не Алёна, а Яна... Ыыыы: '(
— Ты-на! Как тя звать-на?!
— Янина...: '(
— Ну хер с тобой, Нина. Заходи-на.

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

— Ты что ж это делаешь?! Ты же меня насилуешь!!!
— Да? Так я сейчас прекращу...
— Я тебе прекращу! Двигайся давай и побыстрее!

Решил отец сына научить из лука стрелять.
Вывел его в парк, сломал огромную палку, натянул тетеву.
Выстрогал стрелу, сделал наконечник из консервной банки.
Смотри, говорит сыну и стреляет в кусты. Беги говорит за стрелой, сам стрелять будешь.
Тот убегает и возвращается с квадратными глазами.
Папа, у меня две новости, одна плохая, другая очень плохая !
Давай плохую, говорит отец. Папа, ты дяде Пете х"й прострелил !
А какая же очень плохая ? И маме две щеки !!!

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: — Можно мне девушку?
Мадам: — Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
— Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка.
— Только Вы знаете — одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
— Ты, мальчуган, совсем опух, — гневается мадам. — Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
— Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером

Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник и говорит мужу:
— Это будет стоять до 23-го февраля!
Муж отвечает:
— Тогда это... будет лежать до 8-го марта.

Мужик просыпается с похмелья — кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу — изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"

Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает:
— Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
— Секса.
Джин не задумываясь:
— Заебись!

— Как называется эта картина?
— "Иван Грозный убивает своего сына".
— Так он же онанирует!
— Ну...

Семидесятилений граф взял в жёны молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достаёт из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в педвкушении восклицает:
— Что всего три раза?!
— Да нет выбирай каким! — отвечает дедуля.

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
— Доктор, такие дела, у меня ч@@н посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
— А как у Вас с половой жизнью?
— Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
— Не устаете?! !
— У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
— А на работе как дела?
— У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
— Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
— Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от он@@изма!

Мужик в аптеке:
— У вас есть презервативы?
— Вам какой размер?
— Ээ... А у вас есть линейка?

священник в церкви:
-кто будет материться, того я палкой от##ячу!
-простите, святой отец, вы же сами сказали "от##ячу"?
-получай п##ды,окаянный !

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили по%нофильмы, наша профессия гораздо ебучеe!!! "

— Что такое "заниматься любовью"?
— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто еб:::те.

— Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?
— Нет.
— А вот попробуй языком заставить танк стоять!