Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт

В секс-шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

— Можно ли играть в городки в телефонной будке? — Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

Встречаются 2 женщины и 1 грузин. Зашел у них разговор об интиме, позах. Первая женщина говорит: — Я люблю раком — значит я роковая женщина. Другая: — А я люблю стоя — значит я стоящая женщина. Грузин: — А мне нравиться на мешке с изюмом. Значит я изюмительный мужчина.

женщина с большой (.)(.) и стройными (Y), познакомится с мужчиной с %=== мужчин с % прошу не беспокоить.

Знаете, чем похожи игра в бридж и секс?! Если нет хорошего партнера, остается надеяться на шустрые ручонки!

Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор. — Ах, как мне нравятся военные! — восклицает одна дама. — Но не то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а

Жил-был помещик. Все у него было — и поля, и луга, и стада. Одного не было — детей. И позвал он на помощь конюха по имени Пимен. Только велел держать дело в секрете. Иначе — смерть. Помог Пимен. Прошел срок, и родила барыня двойню. Обрадовался помещик. Повел Пимена в конюшню. За первого ребенка разрешил выбрать любого коня. Потом повел в коровник.

— Сэр, мы окружены! — Зае:::ись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет. — Это потому, что я тебе не нравлюсь? — Да нет! Лампочка задницу жжет!

— Моника, ты помнишь, как мы прекрасно развлекались с тобой в прошлый раз, когда я приезжал в Вашингтон на конгресс овощеводов? Помнишь, как мы сорили деньгами и по утрам пили шампанское? Я снова перед тобой, и нам есть на что развлечься. — Не ори так, разбудишь Президента!

Она находилась в удовлетворительном положении.

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском: — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой: — Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...

У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье: — Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ? — Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому

Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца: ). Ну так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!". Профессор: "Как, прямо сразу??? ". Мужик: "Так точно!!". Профессор:

Звонит женщина: — Скажите, это Большой? Отвечает мужчина: — Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!

— Мне друзья вчера на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без торта... да и не девушку...

Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц? Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

Про звукоизоляцию в наших домах. Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Чё, всё? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы накуй, бляди!

— Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус — найдите лишнее слово... — Ну… не знаю, тут четыре лишних...

Мать — взрослой дочери: — Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, — он кто, твой новый знакомый? — Ну скажешь тоже, "знакомый"... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

Посетительница cекc-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: — Извините, а где у вас примерочная?

Он и она в постели... Он: — Можно, я буду называть тебя Евой? Она: — А почему Евой? — Потому что ты у меня первая... — Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"? — Да... А почему? — Потому что ты у меня 412-ый...

— Британские ученые обнаружили, что черная дыра только снаружи черная. А внутри она — розовая! — Пусть ещё в неё в критические дни заглянут...

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы,

Сидим вчера за коньячком Я, друг и Леночка. Леночка пьяненькая(что у трезвого на уме то...) Вспоминаем как познакомились с ней первый раз. — Помнишь я к тебе в больницу пришел с конфетами, шампанским, ты там медсестрой работала?" — Помню как в машине трахались. — Я ей про конфеты, шампанское, а она — "ТРАХАЛИСЬ". Друг: — Cамое

Сидит девушка (голая) на песочке и хвалит свое тело: — Aх ты мое солнышко, все я благодаря тебе получила, деньги машину, квартиру. Что? Купаться хочешь? Cейчас солнышко сейчас! И уходит, а рядом сидит голый мужик и ругает свои достоинства: — Все я из-за тебя потерял: машину, деньги, квартиру! Что? Купаться хочешь? Песок грызи!

Почему мужчины становятся гомоcекcуалистами: 1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся". 2. У партнера никогда не бывает месячных. 3. Ваш партнер никогда не "залетит". 4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден. 5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий м#нет.

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.

Британские учёные установили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.