— Эй, ведьма, ты чего тут вертишься вокруг меня?
— Полюбите меня, а не то я напердю!..

— Девушка! Не подскажете, сколько время?
— Один час пятьдесят условных единиц.

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бля! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуу нах@й!!!

Прием у императрицы. Все сидят, потупив взоры, молчат, ничего не едят. Один Александр Васильевич Суворов жрет как свинья,
чавкает, рыгает, плюется...
Императрица спрашивает:
— А что это вы, граф Суворов, все жрёте? Пост ведь! До первой звезды нельзя!
Суворов в ответ:
— Вам до звезды, а мне до пи@ды!
Немая сцена...
Императрица:
— Пи@ды Алексан Василичу!

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
— Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
— Ну, теперь — девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
— Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой ч@@н двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за ч@@н, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за ч@@н! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за ч@@ двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за ч@@н!
Она: А нафига за ч@@н деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Если во время cекcа с надувной женщиной, играть в дартс и курить, роняя пепел, это добавит в вашу жизнь немного риска.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
-Это куда? В корзинку, что ли???

Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают:
Жена — Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский!
Муж — Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!

Трагедией закончилась ceкcyaльная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

Мужик заходит на прием к сексопатологу:
— Доктор, у меня очень маленькие яички...
— Ничего страшного. Вот лекарство. Подержите, пока я пипетку возьму...
— Спасибо, доктор! — хватает флакон, залпом выпивает и уходит...
— Эээ! Вы куда??!!
Доктор выбегает в коридор...
— Сестра, вы тут мужчину не видали?
— Нет, тут только какой-то клоун на шарах прокатился.

— Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.

Встретились двое мужчин. Сидят пьют. Один другому говорит:
— А ты знаешь какое самое лучшее потивозачаточное средство?
Другой отвечает:
— Нет.
Первый говорит:
— Внутриматочная спираль.
— Почему?
— А спермотозоид по спирали поднимается поднимается, у него голова начинает кружиться, он в низ падает и разбивается.

Здравствуй, Тело молодое, незнакомое!

Два мужика моются в бане. Один другому:
— А что это у тебя за татуировка чуть ниже спины — 081-55 КИА?
— А, это вчера жена на газ нажала, когда я гараж открывал.

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрац и ложится на
него. К кровати подходит молодой человек, целует девушку и начинает ее
трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает оргазм. Молодой
человек одевается и говорит: — В принципе такие ощущения будут у Вас
каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрац.

— Че ты такой грустный? Х%# сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
— Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
— Ха-ха-ха-ха.
Ёжик молча поворачивается:
— 92 презерватива.

Стою в магазине.
У одного парня звонит телефон и вот разговор:
Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил — жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!! Ты че сука тваришь!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!..... Какое на х%й 1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!

Разговаривают два бизнесмена:
— В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от cекcа с женой.
— А ты почаще применяй позицию "сзади".
— А что, так кайфа больше?
— Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.

— Вам приходилось пользоваться услугами "Cекc по телефону"?
— Да.
— И какая же фраза вам понравилась больше всего?
— "Вы не туда попали".

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
— Дайте мне кого-нить за 5 баксов.
— За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
— Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок (сука) возмущенно:
— Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его еще сильнее вертит и кричит:
— Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Некоторые женщины так одеваются, словно специально на х.. нарываются!

Приходит пациент к сексапатологу и спрашивает:"Доктор почему после того как я с женой любовью позанимаюсь у меня в ушах свист стоит?"
Д-Голубчик, а сколько ж вам лет?
П-Семдесят
Д-А вы, что хотели апладисменты слышать?!

Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
— Кого х:::я жмешь? По еб:::лу давно не отгребал?
Бляяя! Дома!

Парень долго-долго встречается с девушкой, а до cекcа все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться: — Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...

Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорить:
— Вошли, оплатите проезд!

— Девушка, вам что больше нравится — рондо или менуэт?
— А рондо — это куда?

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
— Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
— У нее красивые плечи.
— У нее красивое лицо.
— У нее красивые ноги.
— У нее красивая грудь.
Петя:
— У нее красивая задница.
Учительница:
— Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка.
Учительница:
— Вовочка! Ты куда?!
— Так щас все равно выгоните — там одна п... а и осталась.