Единственная часть меня готовая вставать ранним утром — это чл#н!!!

У мужчины спрашивают: — Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". — А почему? — Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Заходят мужики на кухню ставят бутылку на стол. Хозяин квартиры залезает в холодильник достает закуску, залезает в хлебницу а там черствый кусок хлеба. Кладет его на стол. Тут заходит жена молча берет кусок хлеба задирает юбку и проводит им по п%зде, и кладет его на стол. Тут муж берет ее за голову и стучит головой по столу, а потом поливает из

Ситуация: тюремная камера, открывается дверь, заходит мужик с видеокамерой, закрывает дверь, проходит на середину помещения, устанавливает видеокамеру на штатив, включает её, встает перед объективом,снимает штаны и нагибается. Заключенные конечно офигели, но потом не растерялись и вы...ли мужика. После этого мужик выпрямился, одел штаны,

Пришли два альпиниста в горы и там заночевали в одном спальном мешке. Вдруг среди ночи один просыпается от того, что второй дергается. Первый второго спрашивает: — Ты чего др@чишь что ли? Второй: — Ну да, а что такого!? Первый: — А спорим ты не кончишь? Второй: — Это почему? Первый: — Потому, что ты мне др@чишь.

— Гога, твоя жена ночует с Гиви. — Неправда, каждую ночь она ночует дома. — А что и днем нельзя переночевать?

К сексопатологy пpиходит паpа: — Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм. никак не можем pасцепится. — А как вы ко мне пpишли? — Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице. — Бывает и не такое,— говоpит доктоp,— тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.

Лето быстро пролетело Тополя осыпались Отошёл загар от тела Но остался сифилис

Ухрюпинская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства". Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.

— Девушка, вы сейчас сходите? — Сходят только с ума. — Ну тогда вы выходите? — Выходят только замуж. — Ну что же вы тогда делаете? — Вылазию! — О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

Парень приглашает девушку на танец: — Девушка, вас можно? — Можно, только сначала потанцуем.

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры - и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.

Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. — Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, — хвастается француз. — И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня. — А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, — говорит итальянец. — И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила

— Ну, прости меня. Или опять сосать нужно? — Нет, не надо сосать. По-моему это для тебя уже не наказание!!!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: — Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: — Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. — А что Вы делаете на коленях? Может пол моете? — Мы так занимаемся с мужем сексом. — Так примите другую позу. — Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос: — Только не в меня! — А в кого?

Не мое но улыбнуло Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые. Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится! В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал. Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился при одном условии — что рисовать он будет на моей спине. Согласилась

Утро после Нового года. Жена говорит мужу томно: — Милый, войди в меня! Муж, возмущенно: — Ты что, с ума сошла? Я еще в себя не пришел!!!

Подходит дочь к матери и говорит: — мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием: чтобы я была девственницей! мама: — ну и в чем проблема? доча: — да в том, что я не девственница! мама: — тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано — сделано!

Мужик только что кончил. Лежит, смотрит на жену и думает: "Радоваться жизни можно тихо..."

Едет пе@ик на мопедике вдруг он у него сломался. Стоит горюет. Подезжает крутой на Харлее и говорит -Ну чего толкнем твое гавно? -А педик емуА мопедик потом починим?

Два зэка занимаются в камере анальным cекcом. Тот который имеет делает беспорядочные фрикции и говорит своей "подруге": — Слышь, я, это, кончить не могу. Помоги, а? — Я тебя, б#я, люблю!

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". Поэтому полгода занимался cекcом с Людмилой Васильевной.

— Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

Хорошо лежать на голом полу, особенно если он противоположный...

Что получится из целки, если кинуть ей одну палку? — Щелка. (из буквы Ц получается Щ )

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера: — Вирусная база обновлена!

План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.

— Вот это вибратор! — подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.