После определенного количества, на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке, она ему в ответ: — Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда.

— Ты дрочишь или к проституткам ходишь? — Я женат! — Я поэтому и спрашиваю!

— Что общего между месячными и Пасхой? — Яйца красят.

Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы,белый, черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает: — Вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький — это огнетушитель, он не продается.

Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку: — Что у вас на первое? — Разве что только кислые щи. — А на второе? — Ой, на второе, ну я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись. — Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда. — Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!! — Господи Иисусе! А я и не вижу.

К аптекарю за помощью обращается Петер: "Мне очень неудобно, но так вышло, что я договорился сегодня с тремя девушками одновременно. Мне ничего не остается, как справляться с красотками одна за одной. Нет ли у вас какого-нибудь средства, чтобы мне хватило на всех сил? " — К счастью, я сегодня получил партию нового Супер-драже, которое из

Беседуют три подруги: — А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона! — Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил! — А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил! — Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда...

Три молодые женщины возвращаются из отпуска. Разговор в купе. Одна рассказывает: — Я буквально в первый же день познакомилась с одним металлургом. Ну и давал же он жару — все двадцать четыре дня производил со мной непрерывную разливку стали. — А я познакомилась с секретарем райкома КПСС. Ну, в первую же ночь мы с ним легли, а остальные двадцать

В кафе молодой человек обращается к случайной соседке: — Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?!

— Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?

С@кс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий... — Ты что, из Чернобыля? — Нет, я из Норильска. Холодно у нас очень!

Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: — Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой. А она ему отвечает: — Скажите это лучше моему отцу. — Так это он включает этот дурацкий магнитофон?!

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало... Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь. "Ох, блин, это мой парень!" — говорит она. — "Быстро, давай в чёрный ход!" И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ...но такое

Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна очень встревоженно говорит: — Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить? Вторая улыбнулась и отвечает: — Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: — Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? — Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Если мужчина побрился на ночь — значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь — значит мужчина зря брился.

Шепот: — Я у тебя первый? — Да милый... Пыхтенье, стоны, тишина, стук шагов. — Следующий!!!

Приезжает в совхоз кинематограф. Собрался народ вечером в клубе. Ведущий объявляет: есть фильмы о любви мужчины и женщины. Народ кричит: слайды, слайды, слайды!!! — Есть кино о любви мужчины и мужчины. — Слайды, слайды, слайды... — Есть кино о любви женщины и женщины. — Слайды, слайды, слайды! Ведущий: и есть кино о любви к природе, а теперь

Он молча пожирал еe глазами. — Только не чавкай, — попросила она.

Секс — это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.

Две подруги разговаривают: — Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? — Да какой там секс: только начнем — муж в дверях.

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство

Три вида cекcа: Cекc простой. Cекc по телефону. И cекc по барабану.

Помещик зовет слугу: — Ванькаааааааа! — Чего изволите, барин? — ебеться хочу! Слуга, снимая штаны: — Баловство это, барин, жениться вам надо...

"В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!".

Братва в аптеке: — У вас соски есть? — Нет, вчера последняя уволилась.

Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени — разденься и встань на четвереньки.

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу. — Прическа под названием "Ночь любви"... — скептически говорит она, а потом уточняет: — Вернее, "Ночь бесплатной любви".

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера: — Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован! — Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом! — Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за