Пришел парень на дискотеку. Увидел там симпатишную девушку и решил с ней познакомиться: — Девушка, вы танцуете? — Танцую, пою, люблю кошек. — Ты чего плетешь!? — Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Два ковбоя едут по прерии. Смотрят: лежит голая женщина. Первый быстро, пулей! положил руку ей на п#зду и говорит: — Это моя! Второй стал просить у первого: — Поделись добычей-то... Просил-просил — ничего не выходит. Тогда второй говорит первому: — Джо, да у тебя на лбу муха! Первый моментально, пулей, шлепает себя ладошкой по лбу и тут же кладет

— Сёма, я хочу секса! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа? — Ну, конечно, могу! — А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь? — Да, Люся, от ужаса... — Почему? — Потому что я уже всё, а до окончания секса ещё полтора часа...

Лежат муж и жена в постели беседуют Муж: Дорогая нам надо экономить, и в связи с этим я предлагаю тебе научиться готовить, тогда мы можем уволить повара Жена: Угу, тогда я предлагаю тебе научиться трахаться тогда мы можем уволить садовника...

— Цилечка, ты представляешь, сегодня на сайте знакомств, один поклонник предложил всю меня вылизать! Я думаю, шо буду таки соглашаться. Горячую воду таки отключили на всё лето!

Маpия pаботала в колхозе на пpополке буpяков. Пpиходила домой поздно. Только в постели Иван на нее залез, Маpия говоpит: — Иван, я устала. Так было много дней. Иван задумался, надо Маpию в колхозе подзаменить. Так он и сделал: Маpия дома по хозяйству, а Иван — в колхозе, на пpополке буpяков. Вечеpом Иван возвpащается, ели-еле ноги домой пpинес,

Несправедливость. — Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо. — Почему? — Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан с сиропом... — Ну? — Что — ну? Так чей это стакан — твой или автомата?

— Вася, можно я сегодня откуплюсь от секса, купив тебе баночку пива? — Нина, можно, но две баночки и всего на полчаса!

Лежит украинец с женой в постеле. Жена: — Дорогой, возьми меня! — Тю, д#ра, я ж никуды, не иду?!

– Дебил ты! Простофиля! — Сказала бабка деду. – Ты зачем у золотой рыбки золотой дождь попросил?

Встречаются два приятеля: — Жена совсем обнаглела! Мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает! — Так ты еще и есть не yмеешь...

Грузин идёт по пляжу в семейных трусах по колено, а снизу залупа торчит. Все идут над ним смеются. Тот обиженно: — Я бы на вас посмотрел, если бы у вас так сморщился!

Путана рассказывает: — Вчера заводила-заводила узбека — все впустую. Значит точно, зима кончилась.

Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали, поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница. Парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают. Парень спрашивает: — Понравилось? Девушка: — Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу еще 68 раз, то ты

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит: — Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня. Американец: — А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет. Спрашивают русского: — А ты сколько раз

— Давай займёмся оральным сексом! — А как это? — Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день. Мужик и говорит вахтеру: — Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду. Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится. И, как назло две бабы мыться подошли. Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает. — Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи

— Что жена говорит когда хочет секса? — Что хочет секса... — А ты что говоришь когда хочешь секса? — Что задержусь на работе.

— Ваш девиз? — Где родился — там и пригодился. — Патриот. — Нет, гетеросексуал.

Девушка хихикает: — Ну, и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-и-ихий, скро-о-омный — а тут на тебе! — А чё я сделал-то? — Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!!! — Ты что — с ума сошла?! — Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал? Парень совсем ох#вает: — Да когда это

Обгоняя каких-то старшеклассниц, услышал фразу, сказанную серьезным, задушевным тоном: — Ты знаешь, Наташа, иногда я просто охуеваю, какой у тебя глубокий, разносторонний внутренний мир! Услышав это, я тоже немножко ох...

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: — Наташ — выходи за меня замуж! — А может, лучше я тебе дам разок — да ты и успокоишься?

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель. — Соколиный глаз, иди к доске. К доске идёт подросток в медвежьей шкуре. — Соколиный глаз, как пишется слово «еда»? парень берет каменное зубило, каменный

Молодая парочка приехала в деревню и сняла комнату у бабули. Закрылись в ней. Не выходят день, два, три, бабуля волнуется, стучит к ним в дверь. — Внучки вы там с голоду не умерли, а то выйдети покушайте? — Нет не голодны. Мы тут плодами любви питаемся. — Хорошо. Только шкурки в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает. — Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

Приходит Сара (С) домой поздно вечером вся увешанная деликатесами. Муж Абрам (А) ее спрашивает. (А) — Сара откуда у тебя деньги на такие продукты? (С) — Да понимаешь купила лотерейный билетик и выиграла кучу денег. На Следующий день Сара приходит еще позднее с кучей обновок( себе шуба, мужу шапка и т. д.) (А) — Сара откуда такие деньги? (C) —

Застрял как-то медведь промеж двух деревьев. А мимо заяц пробегал и спрашивает у медведя: — Ты что здесь делаешь? Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и вы@бал медведя в ж#пу. Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его: — Лис, помоги, так мол так! Лис подумал и тоже, как заяц, его и вы@бал.

Разговаривают две подруги: — Слушай, вот мужикам делают обрезание. А зачем? — Ну как ты не понимаешь! Во-первых, это красиво...

Жена начиталась книг, смотрит на мебель. Потом говорит: — Дорогой, ты знаешь что у нас в квартире все стоит не по феншую? Муж встает с дивана, резко нагибает жену, вставляет и говорит: — Сейчас я тебе докажу, что у нас все стоит как надо!

Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются cекcом. Стук в окно. — Так, перепись населения!