КРЕПКОЕ СЛОВЦО ВОЖДЯ ВСЕХ НАРОДОВ Вячеслав Михайлович Молотов рассказывал о том, как, путешествуя вместе со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно неподготовленными к встрече согражданами: поезд остановился в Ростове-на-Дону. Было это в начале 30-х, и с

Сейчас на улице орал кто-то: "Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!". Потом тихий удар и: "Нифуя не заводится! Иопаная Калина!"

Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: — Господи, даже самому себе уже не нужен...

Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь — человек десять. Так как мамина очередь подошла — она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама: "Доченька, что с тобой?" Дочка: "Мааааамааааа,

Женщина выходит из поезда и орёт на весь вокзал: -Потоскун! Потоскун!!! Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку: -О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста. -Я не потоскун. Я носильщик. -Ну так изнасилуйте их!

В метро едут два парня, напротив — две девушки. Один парень говорит другому: — Ну что, познакомимся с подругами? — Почему нет? — Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая...

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает: "Если влезет, то будем".

Едут в купе поезда мужчина и женщина. Мужик стеснительный попался, все никак не познакомится. Но потом собрался с духом и говорит женщине: — Хотите я Вам расскажу притчу? — Расскажите. И вот мужик начал рассказывать: — Отец с сыном чтобы быть ближе к солнцу решили взобраться на самую высокую гору. Лезли — лезли, потом отец говорит: — Слушай, сын я

Какая киска прыгает выше всех в мире? —киска Елены Исинбаевой

Банный день После третьего курса я проходил в одном тюменском главке месячную практику. Отдел, куда я попал, был полностью женским, что меня, впрочем, никоим образом не радовало. Не радовало, потому что состоял он из одних престарелых бабулек, чей точный возраст помогла бы определить только дендрохронология. Меня эти вековухи называли «сыночка» и

Вызвал директор к себе Машу и Ваню и говорит: -Я вчера вечером слышал в школе крики из туалета Ваня: Не может быть!!! Маша: Хи хи ха ха — А сегодня я нашёл там презерватив! Ваня: Не может быть!!! Маша: Хи хи ха ха — Но самое ужасное в том, что он дрявый! Маша: Не может быть!!! Ваня: Хи хи ха ха /прислала Olesya, olesya12@list.ru

Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист. Бабник: — Эх, женщину, бы сюда... Садист: — И кастетом, кастетом по пи де... Онанист (начинает интенсивно дро#ить) — Продолжайте, продолжайте!!!

Вопрос к проститутке: — А каким образом вы развлекаетесь после работы?

— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? — Биатлон — это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Вовочка пришёл в гости к бабушке. — Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка. — Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну, в общем всего, чего душа его бренная пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг видит — дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке

— Зачем топтать мою любовь? — А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

— Внучек, а чей-то такое, виртуальный cекc? — Ну, дед, вот реальный cекc — это с живым партнером, а виртуальный — с воображаемым, через компьютер... — Через кампутер?! Ишь, до чего наука дошла... Я-то по молодости рукой обходился.

Встечаются три мужика: русский, американец и француз. Заходит у них разговор о бабах. Француз говорит: — Вот я бабе засажу она как ласточка летает вертится. Американец: — Да ладно вот я засажу она как ковбой скачет. Русский: — Да фигня это все, вот я засажу вдвоем хр%н провернете.

— Ты дрoчишь или к прoститyткам ходишь? — Я женат! — Я поэтому и спрашиваю!

— Кто там? — Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. — А нам не надо. У нас корова есть.

—Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! —Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах… А не, действительно жарит.

Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19 детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал: "Наконец они окончательно встретились". Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства: "Вы имеете в виду ее

Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией. — Что ты тут делаешь? — спрашивает ковбой. — Моя сообщает время, — отвечает индеец. — Здорово! И который сейчас час? Индеец взглянул на тень от члена и сказал: — Два часа четырнадцать минут. Ковбой посмотрел на свои часы и удивился: — Черт побери, ты прав!

— Почему женщины любят старых гинекологов? — Потому что руки трясутся.

Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину.

— перед раком что? — 69 — тоже верно, но я про гороскоп.

Девушка делает парню минeт. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень