Старик женился на молоденькой девушке. Ночью она ему говорит: — Ребеночка будем делать по частям. Сначала ручки. Сделали ручки. Через 10 минут жена: — Теперь животик. Сделали и животик. — Теперь спинку. Сделали и спинку, потом голову, потом шею, грудь... — А теперь ноги, — говорит молодая. — Да ну его, — отвечает муж, — пусть на протезах ходит!

Секс по телефону. — О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я... — Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!

У бабы Яги была дочь Кикимора и кот Баюн. И вот захотела Кикимора замуж. Баба Яга ей и говорит: — Давая сделаем так: я улетаю. Ты приглашаешь Ивана-Дурака в гости. Соблазняешь его. Он тебя тр@хает. Я прилетаю. Ловлю вас на "горяченьком". Кот Баюн за свидетеля пойдет. Никуда Иван не денется — женится. На том и порешили. Баба Яга улетела.

— Это-моя нога, это — ее нога. Это-моя рука, это— ее рука и т.д. Она вообще чистый ангел, так откуда ж мои рога?

Вышли новые прокладки Allways размеры XXX. Для самых пизд@тых женщин!

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: — Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: — Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? —

В секс-шопе. Продавщица — покупателю: — Вам завернуть или надеть?

Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой. Утром на кухне муж и гость разговаривают: — Ну, как тебе спалось? — Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за хуй держала. — Да нет, брат, это не жена была, это я тебя

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. — Ромашка, ты меня любишь? — Люблю. — А ты меня хочешь? — Хочу. — Скорей бы эти пчелы прилетели!

— Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться? — А хуй его знает!

Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выебать!

— Мадам, разрешите вас вые#ать! — В хорошем смысле этого слова? — А разве у этого слова есть плохой смысл?!

Из женского разговора: "Мы вчера с мужем так здорово новую кровать обновили, что я готова покупать их хоть каждую неделю".

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева: — Куда ранен? — В ногу, Ваше величество. — Кость цела? — Цела, Ваше величество. — Слава богу, — следует крестик, шоколадка. Следующий: — Куда ранен? — В руку, Ваше величество. — Кость цела?

Вечная борьба женского начала с мужским концом...

Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом — графом в ночной ресторан, говорит слуге: — Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным! — Слушаюсь, мэм! Супруги уходят. Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней. Через

Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки. — Спокойной ночи, дорогая. — Спокойной ночи, — отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке. — Лиза! Тебе не противно? —если бы вы знали, как у него пахнет изо рта.

Решили два гея завести ребенка. Нашли женщину, осеменили, через 9 месяцев родился у них мальчик. Геи вне себя от счастья, прилетают в роддом, идут в палату к новорожденным. Все дети орут, а их лежит и мило улыбается. Геи озабоченно спрашивают у медсестры: — А почему все дети кричат, а наш мальчик улыбается? — А вы вытащите у него соску из задницы

Муж, жена, ночь, секс. Она: Дорогой, как-то туго идет... Он: Я его вдвое сложил...

Муж(М) уезжает в командировку. Жена(Ж) провожает мужа и закрывает за ним дверь. Потом сразу хватается за телефон и звонит любовнику(Л). Л:Буду через 10 минут. Ж:Жду. Приходит любовник, начинает раздевать жену... Вдруг раздается звонок в дверь. Ж:А! Муж вернулся. Любовник начинает метаться по квартире, не зная, куда спрятаться. Ж:Становись на стол

Член говорит своему хозяину: — Слушай, шеф, давай спать! А то мне завтра рано вставать...

Занимаются двое любовью. Сунул он, а вытащить не может. Что делать? Она говорит: — Давай пойдем вальсом. Так не будет заметно. Пошли. Идут, а бабки у подъезда сидят и говорят: — Совсем стыд потеряли! Вальсом ходят! — Это еще ничего, вот на прошлой неделе двое парней паровозиком выехали.

У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

— Лёха, привет! Как ты? — Привет, Паш, фу-у-у-х, отвязная свадьба была... Голова трещит до ужаса... — Вот и я о том же, заходи, допивать всё будем. — Куда заходить-то?! Ты же женат теперь, жена прибьёт тебя... — Она к маме с утра уехала. -??? — Вчера всё отлично было, но всё-таки обильные поздравления дали о себе знать, так что к концу свадьбы мы

— Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно... — Так что нам, дирижера нанимать?!