— Девушка, давайте поиграем в Копперфильда! — Давайте, а как это? — Ну, я тебя тр#хну, а после ты сразу же исчезнешь!

— Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь. — Х:::йню же опять укажет. — Х:::йня и есть твой путь.

— Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

— Доктор, я когда выпью никак кончить не могу! — Какие проблемы — вы тогда не пейте... — А я тогда начать не могу, не стоит. — Ну тогда выпейте и тр%%айте пока не протрезвеете.

— Ну, как дела у вас в постели? — Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

— Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день? — Потому что верблюды должны отдыхать.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром по@@@фильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. — Мне-то за что? — Я тебе, Бля, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...

Вобщем посодили мужика в тюрьму к зэкам. Ну там они его спрашивают: — Будешь с нами в дочки-матери играть ? Ну мужик думает, что зря отношения портить с самого начала. — Буду — А ты кем хочешь быть, мамой или папой ? Ну мужик думает, скажу "мамой" — будут е...ать и говорит — Хочу быть папой ! Тут главный зэк говорит. — Хорошо, а теперь

— Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия!!!

Сидят две подpужки-лесбиянки на лавочке в сквеpе. Мимо пpоходит потpясяющей кpасоты блондинка. — Вау, ты посмотpи, какая девушка!!! — Угу... — Ну не, ты посмотpи! Какая фигуpа! — Угу... — Посмотpи, какая кожа, какие глаза! — Угу... — Да что ты все угу да угу... — Язык встал...

— Так что у тебя с ним было? — Практически всё, кроме с@@са и м@@ета. Я — птица высокого и гордого полёта! — Да... Клювом-то особо не пос@@@шь...

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: — Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: — Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: — Может, и я, а может, и — нет. Она, продолжая его

— Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку? — Нет. В дом офицеров. На палку.

— Вась, а Вась, засунь пальчик... — Отстань! — Вась, а Вась, ну засунь два... — Да отстань же! — Ну тогда руку, Вась... — Ну, хрен с тобой, засуну руку. — Вась, а две, если можно... — Вот, неуемная же ты... — Вась, а теперь похлопай, а? — Ну и чё?! — А чё не чувствуешь, какая Я упругая....

Каждая жена мечтает, чтобы у ее мужа был одномандатный округ. Каждый мужчина мечтает, чтобы его жене было однохуйственно, какой у него округ, одномандатный или многомандатный.

— Сделай мне минет. — Ты можешь быть хоть чуточку романтичней? — Сделай мне минет под дождём.

Две женщины разговаривают о мужьях. — У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки виагры сыпанула! — И какой результат? — Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж на свой день рождения этим вином гостей напоил.

На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины и начинают их тормошить: — А вы откуда прилетели? — С Альфа Центавра. — А у вас у всех есть такие летающие тарелки? — У всех. — И все могут на Землю прилететь? — Все. — И у всех такие блестящие скафанд —

Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: — Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! — Понимаете,

Мужчина называет женщину блядью не потому, что она даёт всем, а потому, что она не даёт ему.

— Смотрите, это Сёма!.. Он вообще, знаете, такой сексуальный. Говорят, он в школе когда грифель у карандаша слюнявил, девочки сознание теряли.

— Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился! — Ну, так немудрено! Она же все лето по-черному трахалась.

— Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик. — Так это парик и есть. — Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.

Проблемы в личной жизни — это когда выбрасываешь презервативы по истечению срока годности.

В электричке. Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню: — Вы не поможете мне спустить? — А вы мне?

В колхоз пpиехал новый специалист-ветеpинаp для осеменения коpов. Заведующий феpмой показывает ему, что где находится, ну и объясняет: — Вот это у нас умывальник — здесь вы pуки помоете, вот это — подсобка — халат белый наденете, вот гвоздик — на него свои бpючки повесите ...

Разговаривают 8 марта три подруги. Первая: — Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила! Вторая: — А мой прямо с утра занимался со мной cекcом, столько новых поз, море удовольствия!!! Третья: — А мой кофточку подарил коз-зел...

Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту. Потом говорит: — Режь здесь! Доктор прашивает: — Зачем такую красоту уродовать? Мужичок в ответ: — У нас с ним на двоих крови не хватает, eсли он встает, то я падаю.

Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук. Ну ничего – отделал он ее и ко второй. А у второй на груди татуировка — дракон. Стал ее любить, а тут первая говорит: -Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него