Разговаривают двое друзей. — Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114. — И что же это за позиция такая? — Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в жопу свой Кольт-45.

— Между прочим, я самый быстрый человек в Москве. — Откуда ты знаешь? — Девушка моя сказала.

Колхозник снял даму, она раздевается, но не может расшнуроваться и смущенно просит помочь, на что он отвечает: — Не надо, я кобылу в хомуте #бал, и тебя в этой тряпке смогу!

— Машка, пошли на танцы! — Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: империализм, алкоголизм и пох:::изм.

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня: — Спишь? — Нет. Отвечаю я. — А хочешь? — Хочу,— говорю я, начиная возбуждаться... — Ну спи.

— Милый, у меня что-то голова болит. — А мне твоя голова без надобности.

— Встать! — А ты кто такой? — Я? Я — Виагра!

Сняли поляк, немец, русский одну девушку. Договорились переспать с ней по очереди. Первую ночь — поляк. Встречаются на утро: — Ну как? — В кайф! — Сколько раз кончил? — Пять. — А она? — Четыре! — Круто! Вторую ночь — немец. Встречаются на утро: — Ну как? — В кайф! — Сколько раз кончил? — Семь. — А она? — Девять! — Круто! Третью ночь — Наш Ванька.

Бывает платный секс, бывает бесплатный секс, но на второй обычно не хватает денег.

Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил... Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне — хвать, смазал краску. Ну, жена ему скандальчик, на другой день звонит штукатуру — мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти. Он приходит, женщина ему говорит: — Пойдемте в

— Кажется я видел вас во сне. — Кажется вы меня уже тр#хали на яву.

— Мне, пожалуйста, два билета на места в последнем ряду... — Может тебе ключи от кинобудки дать, где презервативы лежат?!

Соседка по даче спрашивает соседа: — Отчего у вас потидоры такие красные? — А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте На следующий день: — Ну как? — спрашивает сосед. — Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!

Чисто женский анекдот — 5 слов: — Любишь? — Люблю! — Женишся? — Нет! — Слезай!

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь. — Что вы делаете? — воскликнул муж. — Я слушаю музыку в ее груди! — ответил мужчина. Муж подошел, приложил ухо к груди жены: — Но я не слышу никакой музыки... — Правильно, — ответил незнакомец, — ведь ты

Задача: В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд,

Что у женщины на уме,то у мужчин до таких размеров не вырастает…

— Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая? — Вчера завезли. — Отрежьте мне граммов триста. — Бабуля, это вообще-то cекc-шоп....

Мужчины желают cекcа, женщины — любви. А занимаются все одним и тем же.

Муж придя домой, увидел, что жена стоит голая перед зеркалом и рассматривает свой живот. Удивленный увиденным — спрашивает: — Дорогая! Ты в своем уме? На, что супруга отвечает: — Дорогой! У меня есть сомнения. То ли я беременна, то ли у меня газы не отошли. И такое же действие супруги, с завидным постоянством муж наблюдал в течение недели, по

— Ого, да у тебя даже вирусов на компе нет. — Так я порносайты не посещаю. — А что это ты так? — А что я там не видел? На всех этих порносайтах все одним и тем же заняты. Скучно...

— Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?! — Ты купил презервативы? — Нет, отправил жену к маме!

— Ну скажи, у тебя совесть есть?! Тебя 20 лет не было, я два года без секса!

— Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога? — Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине "Женская одежда".

Встречаются два мужика, один другому говорит: — Твоя жена кричит во время секса? — Еще как! — А в какой момент? — А когда я член об занавеску вытираю!!!

— Моя жена сделала меня религиозным. — Нифига себе! — Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

Один грузин собрался жениться и говорит своему другу. — Ты знаешь, как я проверю был ли у моей жены кто-нибудь до меня или нет? — Как? — Я возьму и свою п@п@ську покрашу в зеленый цвет. — И что? — И вот когда в первую брачную она меня увидит и спросит почему это у тебя п@п@ська зеленая, я ей скажу, а ты где видела белую?!

— А ты, когда сексом занимаешся, разговариваешь с мужем? — Конечно. Телефон-то рядом.

— Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят в воде столько микрооргазмов. — Наверное, ты хотел сказать, микроорганизмов? — Ну, это смотря, как плавать!