— Сколько крови выделяется при лишении девушки девственности?
— Индивидуально для каждой девушки, но не более пяти литров...

Парень познакомился с девушкой пошел сней гулять в парк, погуляли, мороженное поели, он ей намекает — Маш, может ко мне поедем — Нет, я хочу в ресторан Он пересчитывает деньги, они едут в ресторан, поели, он опять — Маша давай ко мне может — Нет, я хочу на дискотеку Едут они на дискогтеку, потанцевали и т.п. он ей — Маш ну поехали ко мне в конце-концов — Нет я хочу в гостиницу в презедентский люкс Он пересчитывает последние деньги, едет берет номер, покупает шампанское. Короче попили они шампанское, он: — Ну че Маш давай трахаться — Нет, у меня месячные — Ну давай в жопу — У меня геморой — Ну миньет хотя бы сделай — У меня зуб болит Парень уж весь красный от злости — Ну давай хоть в ухо — А это как? Он со всего размаха бьет ей в ухо с криком — Вот так СУКА!

— Здравствуйте, это секс по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...

— Представляешь, вчера была возможность потра%аться, а я не потра%ался!
— Что, баба была?
— Да нет, х%й стоял!

— Как расположить девушку к оральному сексу?
— Фронтальной стороной черепа к фалосу.

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит.
Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает:
— А Вы что, тоже сперму сдаете?
А она отвечает (ответ показывают с закрытым ртом):
— Угу.

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…"
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

— Как грустно и очень обычно все вышло...
— А как радостно и необычно вошло.

х@й и п@зда,
играли в поыезда
х@й столкнулся
в п@зду воткнулся
извени п@зда
мы играли в поъезда

Уронила жена ведро в колодец. Муж спускается за ведром. Она ему сверху:
— Дорогой, тебе не страшно туда лезть? Там так темно, так глубоко, так глубоко!
— А перед нашим первым разом, ты за меня так не переживала!

Разговаривают два приятеля:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Нет, я сплю с закрытым ртом.

— Какое животное чаще всего меняет пол?
— Мандовошка.

— Каким образом старая дева может «оживить» свою половую жизнь?
— Сменить батарейки.

— Какая Ваша самая любимая поза?
— Когда женщина стоит "раком"!
— Вы любите доминировать?
— Я не люблю, когда жена видит на спине царапины!

К врачу приходит семейная пара:жена высокая очень, крупная. Муж маленький и щуплый.
-Ну что у вас не так?-спрашивает доктор.
-Мы не давно поженились,а у мужа проблемы с эрекцией!
-Вы часто занимаетесь сексом?Какие противозачаточные средства применяете?
-Каждый день. Ну средство одно-табуретка!
-!?-доктор роняет ручку и чувство речи.
-Ну у нас большое зеркало, я становлюсь к нему лицом, наклоняюсь и упираюсь руками в тумбочку. Муж подходит, ставит табуретку и овладевает мной сзади.
-При чём табуретка?
-Доктор, когда я вижу,что у него начинают стеклянеть глаза, ударом ноги я вышибаю из под него табуретку!"

Мужик заходит в хату:
— Кумовья, вы игде?
— Да на печи.
— А шо вы там робите?
— Да ебомовся, будь оно неладно.

Не просто это было, овладеть немецким языком, подумал разведчик Петров,
глядя как тот одевается в углу избы.

— Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой?
— Примерно 10-15 кг назад.

10-й класс. Идет урок биологии.
Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Учительница просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса учительница объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает:
— А у меня, типа, клетки двигаются!
Учительница сразу дует к ней, узнать в чём дело.
Через пару секунд вдруг заявляет:
— Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
— Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки — трусы как рукой сняло!...

— Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него — по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
— Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

— Любимый, а знаешь, есть такая примета — надо взять у человека что-нибудь, чтобы потом встретиться вновь. Что у тебя можно взять?
— Возьми-ка, пожалуй, в рот...

— Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
— Да, обоссалась от смеха.

– Кто там?
– Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки...

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

— Маш, а если я тебя сейчас изнасилую в извращенной форме, ты что сделаешь?
— Обижусь!
— Сильно?
— Нет, так, чуть-чуть.

— Марио!
— Марио-о!!
— Марио-о-о!!!
"Тюнс" с виагрой! Сделай на "Тюнс" больше!

Собрались 3 мужика на вечер с девушками, а один остался их ждать. Прошло время один выходит
уставший, его спрашивает другой:
— Ну как?
Он ему:
— Нормально.
— А она?
— Хорошо.

— Вася! Почему у тебя нет порнухи? Ни на компе, ни в журналах, ни на дисках?
— А зачем? У меня и так память хорошая.

Пятиэтажный дом. В окне на втором этаже курит мужик. На пятом из окна высовывается дамочка, смотрит вниз на мужика и кокетливо говорит:
— Мужчинка!? А я вас боюсь!!!
— Чегой-то вы меня боитесь-то?
— А вы меня изнасилуете!!!
— Да помилуйте, как же? Вы на пятом, а я на втором..!
— А я щас к вам спущусь!!!