— Скажите, а передаётся ли склероз половым путём? — Вроде нет, а почему ты спрашиваешь? — Так половина колхозных баб меня уже не помнит.

Мужик звонит в скорую: — Але, мне нужна помощь! — Что с вами? — Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. — Ну, и что? — А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! — Хорошо, сейчас вышлем машину. — Только у меня просьба! — Какая еще просьба? — Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

Один мужик рассказывает другому: — Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели. — И чем там всё закончилось? — Сексом. — А я слышал, что все утонули. — Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

— Квартиру не купил еще? — Не, снимаю. — Не женился еще? — Не, снимаю.

— Ты девственница? — С одной стороны, да...

Вовчик родился с гигантской мечтой Лучше бы он был гигант половой. Ибо не зная как трахнуть жену В детском экстазе он трахнул страну.

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...

Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на знакомые лица…

В мире есть виды социально-политических систем такие как Капитализм, Социализм, Коммунизм и другие... В случае с Россией любая система превращается в Похуизм. (с)Tiger

После бурной ночи девушка просит своего парня: — Дорогой, после cекcа так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?! — А сколько купить? — Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов. Парень в магазине: — Здравствуйте, дайте, пожалуйста, девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5

Если мужик на джипе избавляется от комплекса маленького члена, то баба на мини — от комплекса большого влагалища.

Пожилой человек приходит в публичный дом: — Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу. — Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент выбегает из номера: — Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку! — Марк, смените куклу, она уже переполнена.

Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес: — Некрасивых женщин не бывает! Потом еще 10 годков подумал и добавил: — Да и мужиков тоже...

Проституцию ещё не легализовали только потому, что никак не могут утвердить ГОСТ на минет.

Муж, который очень давно дарил жене цветы, вдруг приносит целую охапку роз. Жена — обрадовалась но с нодоумением насторожилась. — Это насколько же мне ноги то раздвигать??? — Дорогая, неужели у нас не найдется подходящей вазы.....

Муж и жена легли спать. Муж: — Спать, что ли? — Нет, сначала что ли, а потом спать.

Солнечным днем, на лужайке лежит обнаженная девушка и загорает. Угораздило крота вылезти на поверхность прямо около её пи**ы. Щупал, щупал крот пространство вокруг себя, потом вдруг говорит: — Ёжик, ёжик это ты? В ответ тишина. Принюхался. — А-а... умер.

— А ты знаешь, какая там у нас земля? Да палку кинь и она сразу плодоносит! — А девушки? — С девушками, пожалуй, то же самое.

— А ты веришь что сны сбываются? — Верю. — Ну тогда раздевайся.

В компании мужик треплется: — Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи — во! Бородища — во! Усы — во! Грудей, правда, нет — зато член — во-о-от такой!

— А вот скажи, Лёха, что тебе не нравится в девушках в постели? — Ну, когда они храпят… — А при занятии сексом? — Особенно при занятии сексом…

У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером,совершенно уставшая, ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок: — Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда...

Запомните золотое правило! Во время cекcа тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!

— Алло, это секс по телефону? — Нет, это полиция! — Ну, я вам заплачу... — Продолжай, шалунишка!..

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит: — Ну что, по "тренажерчику"? — Давай. Продавщице: — 2 чупа-чупса, пожалуйста!

— Алло! Это секс по телефону? — Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...

— Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу! — Хм, ну, если прямо так припёрло — сходи в публичный дом. — Не, я хочу знакомую! — А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.

— В кино премьера 3D-блокбастера. Возьми свою подругу и сходи в 3D. — Я свою подругу и дома во все три Д беру регулярно.

Ева и Змий Насмешки выслушав Адама, Змий опечалился слегка. Потом подумал — может, дама Поблагодарней мужика? И вот, скользнув по веткам древа Стрелой зелёной сверху вниз, Над головой дремавшей Евы Он вопросительно завис. — Ах, Ева, я прошу прощенья, Я и не думал Вас будить. По вкусу ль было угощенье И не хотите ль повторить? Ведь кроме