Снял мужик телку на дискотеке ну значит привел ее домой. Начали раздеваться. И тут мужиком стали сомнения овладевать, и он спрашивает: — Слушай тебе сколько лет? — Тринадцать. — A ну-ка живо одевайся!!! Вон!!! Девушка: — Ой, Ой, Ой!!! Какие мы суеверные!!!

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: — Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться — отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. — Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева — вставим хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем. Стая

Грузин девушке: — Девушка на Вас муха сидит! Девушка: @бет что ли?! Грузин: Да нет, просто сидит !!!

Мы с мужем так сильно обожаем cекc, что вчеpа попpобовали тpахнуться вместе.

Стоит пара в подъезде, целуются...Вдруг она говорит: — Выкрути лампочку... Он выкрутил. Она кокетливо: — Хочеш в рот возьму...??? — Ты, что дура?!?! Она же горячая!!!

Пишу первый раз, не мое, с сайта знакомств, но захотелось поделиться. Итак история, пишу от лица автора: Сестра работает гинекологом в славном городе Омске. Насмотрелась и наслушалась... Вот такой случай был. Приходит на приём молодая девчонка с претензиями, что мол не то что-то с ней. Врач анализы посмотрела, её осмотрела. Вывод ясен — девчонка

Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом. Одна говорит: — Мне сверху. Вторая: — Мне снизу. Третья: — А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео. — А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

Соревнования проституток. Заходит 1-ин из жюри к первой, через 15 мин. выходит в шоке. Остальные спрашивают, что она сделала? — Фантомаса, — отвечает 1-й жюри. — Как это? — Головку в рот взяла, а шкурку на голову натянула. Заходит ко 2-й проститутке. Выходит в еще большем шоке. — что она сделала? — спаршивают остальные — Бабушкины очки — отвечает

Сын подсматривает как родители занимаются любовью. Мать: милый хочу шубу Отец издыханно: будет дорогая будет Мать: милый хочу шапку Отец издыханно: будет дорогая будет. Закончили свои дела и отец выходит покурить. А сын стоит в коридоре раком и говорит отцу. Сын: А мне шарик и велосипед.

Двое мужчин занимаются любовью. Тот, который сзади стоит, замечает, что у того, который спереди, периодически голова дергается: раз-раз, раз-раз и т.д. Тот, который сзади, говорит: — Люби-имый, а почему у тебя так сра-анно голова де-ергается? Тот, который спереди, отвечает: — А-ай, дорого-ой, не обращай внимания — это мне рубашечка в п@пку

Жил-был один молодой писатель, который хотел прославиться, но ничего у него не получалось. И вот однажды сидит он такой, думает, чё бы ему такого написать, но как на зло ничего в голову не приходит. Тут перед ним появляется дьявол и говорит: -Хочешь стать знаменитым? Предлагаю сделку. -А чё за сделка? -Я дам тебе талант написать по бестселлеру в

Шел однажды А.С. Пушкин со своей женой по парку. Тут жена споткнулась, но Пушкин ее поддержал, она избежала падения, — и они пошли дальше. Все это увидел какой-то зевака. Вечером он уже рассказывал своему знакомому в баре как все было: — Прикинь, сегодня видел, как Пушкин шел с женой по парку. Так вот жена его споткнулась, упала. Пушкин помог ей

Стоят парень с девушкой, и девушка говорит: — Обними меня, как Отелло Дездемону! — Это как? — Поцелуй меня как Ромео Джульетту! — Это как? Девушка возмущенно произносит: — Ну ты хоть что-нибудь читал? — Да, Каштанку. Хочешь, за задницу укушу?

Женился 60-летний на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают: — Ну как cекc? — Отлично!! Почти каждый день! — ????!!!! — Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду.....

Три подруги загарают на пляже. Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда. Она: — Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы прийдёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься... У другой подружки обнаруживают засосы на шее. Она: — А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже

Темно. Девушка в незнакомой квартире. Мужчина: — Ну, что? Раздевайся?! Другого выхода нет, пришлось раздеться. Спустя некоторое время, трясясь она спрашивает: — Может, у вас сигарета есть? — Сейчас посмотрю. Включает свет. Она: — ПАПА!? — Маша, ты куришь???

Вопрос: — Что такое 17 см в длину, 7 — в ширину и нравится женщинам? Ответ: 100#.

Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет — там и невесту вам брать! — Да ты, батяня, совсем ох**л, — возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пид**ом станешь!!

— Ты либо развлекай — либо извлекай...

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр@хает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: — Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: — Мне уже пора уходить? — Нет, переворачивайся.

-сынок,ты камасутру брал? -брал... -че-нить дорисовывал? -дорисовывал... -иди маму распутывай

Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает: — А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой? — Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.

Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается: — Только свет выключи. — Зачем? — Есть фактор, снижающий у меня возбуждение. — Какой ещё фактор? — Я тебя вижу.

Три стадии бегатни "по бабам": 1) Увлечение

Умер граф Дракула, попал к Богу и просит: преврати меня во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Бог превратил его в летучую мышь. Летучая мышь сдохла и попала к Богу и просит — не отправляй в ад, преврати во что-нибудь с крылышками и пьющее кровь. Превратил Бог Дракулу в комара. Комар умер и снова к Богу попал и просит превратить его во

Международный конкурс миньетчиц... Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство. Первой пошла американка. Час нет, два нет — выходят...Мужик: 100 поз — прекрасный результат... Пошел с француженкой — Час нет, два нет, пять нет...мужик на

Уезжает мужик в командировку, и просит сына: — Если к твоей маме придёт незнакомый мужчина, оторви доску в заборе. Приезжает после командировки, смотрит — забор целый! Радуется, заходит в дом и спрашивает у жены: — Ну, как у тебя дела? — да всё нормально, только какойто дурак повадился забор разбирать, три раза новый ставить пришлось!

— Ты знаешь, у меня кот похоже п@д@р@сом стал! — Почему ты так решил? — Да последний раз, когда я его тр@@х@л, он почти не вырывался...

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивлятся внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске начинает знакомится с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в