Свежее

Одна подруга говорит другой: — У меня без конца болит голова. Другая ей отвечает: — Я без конца вообще жить не могу.

Лежит девушка на пляже в позе рака — обнажённая. Мимо проходит мужик и замечает её. Он стал вокруг неё крутиться и так и сяк, потом раз подошёл и сделал своё дело, и говорит: — Спасибо. А девушка ему в ответ: — Носи на здоровье

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

— Але, а Таню можно? — А кто ее спрашивает? — Друг. — Как другу скажу — Таню можно...

Приходит мужик в аптеку и просит совета. Говорит,что он с друзьями пригласил 3-х девушек,а друзья не прийдут и ему не хочеться ударить лицом в грязь. Посоветовали ему ВИАГРУ. На следующий день он снова появляется в аптеке.Руки трясуться,сам никакой. Его и спрашивают:Ну как,подействовало? Подействовало. Продайте,говорит крем для рук!Они не

Приходит молодая девушка в косметический кабинет: — Доктор мне выходить замуж через неделю, а у меня такие маленькие титьки, что стыдно перед будущим мужем. Можете вы что-нибудь сделать? Доктор: — Конечно, у нас есть последняя отечественная разработка. Спустя три дня... Девушка, довольная большим бюстом, покидает кабинет. Доктор: — Только знаете,

— Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром домой пойдёшь...

Разговаривают два друга: — Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Памелой Андерсон обои клеил... — Ну, и? — Что и? Проснулся, а руки все в клею...

Респектабельная паpа в постели. — Пpавее,— говоpит она. — Тепеpь левее... Глубже... Еще... Он не вытеpпел, снял пенсне, пpотеp стеклышки: — Паpдон, мадам, я хочу все же понять, кто из нас е!#т — вы или я?!

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: — Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: — Ну, ты знаешь… этот дядя доктор, он лечит тетю… — А… так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: — Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться. — Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в

Приходит мужик к врачу. Он спрашивает" На что жалуетесь?" Мужи расстегивает ширинку и кладет на стол достоинство метрового размера и говорит: — Обрежьте его мне пожалуйста на половину. Доктор смотрит сначала на него оторопело, а потом говорит: — Да ты что, радоваться надо при таком орудии. — Понимаете доктор у нас с ним на двоих крови не

Встречаются как кто два парня и один другому говорит: — Знаешь, вчера ночью Виагру пробовал, прикольная штука скажу тебе. Восемь раз за ночь. — Да не может быть. — В натуре. Только вот после нее побочные эффекты замучили. — Это какие. — Мозоли.

Один голубой рассказывает другому: — Вчера девушку видел — что-то необыкновенное: личико — небесная фея, фигура — супермодель, ноги — от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я — голубой, а не лесбиянка!

— Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? — Еще!

Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку.

Cекc по телефону. Она спрашивает: — Дорогой, что ты сейчас со мной делаешь? — Бью тебя по морде и требую водки!

Приходит садистка в тематический шоп: — Мне, пожалуйста, плеть посерьезней... — Пожалуйста. — Наручники, восковые свечи, иглы... — Пожалуйста. — И кляп самый надежный. — Извините, кляпы закончились. — Мда?! (задумчиво)... Тогда беруши!

Приходит проститутка к врачу. — Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже не целка. Не могли бы восстановить все как было? — Ну, что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку. — Я согласна, доктор. После операции проститутка опять приходит к врачу. — Ну-с, милочка,

— Дорогая... не выводи меня из себя... Я еще не кончил...

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется: — Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное? Не отрываясь от своих записей, врач: — Попробуйте для начала ему дать...

Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа, мол, ни на что не годный стал. Врач: — Милочка, попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем! Та приходит на следующий день и говорит, что ни хрена не помогло. Доктор: — Попробуйте посмотреть на ночь порнушку! Та опять пришла расстроенная: снова не помогло. Врач: — Даа, тяжелый

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок. — Мне бы хотелось женщину с ногами — говорит он. — А у нас сегодня рыбный день...

Мама с дочкой, москвички, на пляже. Дочь: — Мама, смотри-ка, мядуза! Мать: — Какая в пязду мядуза, цлафан!

Идет мужик, смотрит, проститутка стоит, ну на вид лет .. он подходит к ней и говорит:— Девочка, а ты не боишся, что твоя мама тебя здесь увидит? — Конечно боюсь, это же ее территория!!!

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: — То есть как это — "на х:::й?!"

Однажды меня спросили: почему мне на все похуй? Я не ответил на вопрос. Вы догадываетесь — почему?

Пришел парень к гадалке, та внимательно рассматривая его правую руку говорит: — Судя по вашей руке, вы очень сексуально активный человек! — А с чего вы решили, что я делаю это правой рукой?

Профиль девушки в контакте. Графа "мобильный телефон" — "кому дала тот знает".

Переведен с английского. Два приятеля-старшеклассника были на вечеринке. Один говорит другому: — Моя подружка Сузи хочет пойти со мной в машину. Она в натуре завелась. Но я сильно переживаю, что я завалю все дело. — Что ты паришься, — отвечает приятель, — главное, несколько комплиментов и все будет ОК. Морковки любят комплименты. Через полчаса