Свежее

Приходит мужик наниматься на работу в театр. Его спрашивают: — Вы театральное кончали? — О, да! Вчера так театрально на Маньке кончил, что она на "Бис" просила повторить!

Разговаривают два мужчины немолодого возраста. — Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул! — Прямо таки вдул?! — Ну, вмял.

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну." Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне

— Сёма, сколько у тебя было девушек? — Одна, да и то с натяжкой...

— Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять! — Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.

Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил. — И что? — Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры ей 55, мне — 75 — Ух ты. А еще? — Я зарабатываю кучу бабла. — Сколько? — Не знаю. Жена финансами распоряжается. — А еще? — Я бросил пить-курить. — Здорово как, а... — Уже второй год люблю возиться на кухне.

Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу.

Парень подходит к девушке: — Девушка, у вас на попе муха! Она: — #бет? — Да нет, пока просто сидит.

Объявление в городе Сочи: "В парке нашего города объявился секс-маньяк !!! Проезд автобусом љ25 и љ10."

Неприятно перед анальным сексом услышать: "Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

Один пытался продать средство против комаров одному фермеру. Фермер ему и говорит: — Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.

Мужик пришел в cекcшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т. д. На следующий день возвращается он в этот же магазин. — Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте. — А в чем дело, не работает? — Да нет, работает. — Не понравилась? — Еще как понравилась. — Почему же

Не верьте "Камасутре"!...В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

Сидит программист в Интернете и чатится в комнате флирта с одной из своих многочисленных виртуальных подружек. Программист: — Тебя вирус "I LOVE УOU" вчера не задел? Подружка: — Нет пока. Программист: — А какой у тебя антивирус? Подружка: — Презерватив, конечно...

Приходит мужик в публичный дом. спрашивает: -— Проституки свободные есть? -— Нет. -— А порнуха есть? -— нет. -— а что есть? -— Бобер. -— дайте хоть бобра. Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение: -— Проститутки свободные есть? -— Нет. -— А порнуха есть? -— Есть. -— Какая? -— мужик с бобром

Жена звонит мужу: — Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики!

Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи... 1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?" 2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?" 3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли?

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать. Жена: — Дорогой, а как же супружеский долг? — Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: — Захожу я, значит, в него. А там — две двери . На одной написано "блондинки", а на другой — "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там — две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а

Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию:" Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял

Директор вызывает секретаршу: — Вы должны мне предоставить ежедневную справку! — Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом. — Спасибо, не нужно, — сказал директор и сам написал справку вручную.

— Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? — Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии... — А что тебе во мне понравилось? — Сиськи, ну конечно же сиськи!

— Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу... — А без меня и не надо...

— Оказывается Васька-то очень хозяйственный. — С чего это? Ни кола не двора. — Зато я вчерась в бане его хозяйство увидала...

Тюрьма. Камера. Заводят новенького такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат: — Так мы же тебя сейчас всей камерой... ! ! — Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов. — Покажи! показывает и там, и там все чисто. — А как же вы тогда 2, 71828бетесь? — А вот

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок: — Мужчина, вы совсем с ума сошли?! — Я вам лайкнул!

Идет съемка порнофильма. Режисер: -Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!!

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: — Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.