Свежее

Как отучить детей заниматься сексом? Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

В бассейне инструктор обучает девушку плавать, рассказывает ей все как надо, потом поддерживает ее в воде, потом она плавает по периметру бассейна, а он идет рядом, где-то через полчаса девушка спрашивает: — А что, если вы вынете палец, я сразу утону?

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара — молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет: — А ну не трахаться!!!! Муж (поднимая голову): — Да

На улице стоит дождливая погода, и студентка 1-ого курса решает заглянуть к своему приятелю-однокурснику. Поговорив с ней пол-часа, спрашивает: — Ну, что будем делать при такой погоде??? — У меня есть идея, — говорит она, — достань какую-нибудь монету, и мы сыграем в орёл и решку. Если выпадет орёл — будем делать то, что я захочу, а если выпадет

— Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину? — Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...

— Какая самая cекcуальная работа? — Позировать Фаберже.

Молодожёны устроили себе романтический вечер!!! Заказывали себе вино за вином. Нажрались по полной программе, а потом пошли по отелю в свою комнату. Мужика колбасит по полной программе, жена наоборот, смогла устоять после вина. Заходят в комнату, жена сразу на него набросилась и давай раздевать и ласкать, ну в общем всё по полной программе. Муж

просыпаются трое в одной кровати тот который спал слева хвастается всю ночь у меня был секс с памеллой андерсон тот который справа говорит а мне всю ночь снилась порнозвезда тот который спал посередине обиженно говорит везёт вам а я всю ночь на лыжах катался.

Случилось с мужиком несчастье (не важно какое), идёт убитый в кармане дватцатка, с горя бы выпить — нехватает. Вдруг видит пиво по десять руб. спрашивает почему такое дешёвое, ему обьясняют "срок годности закончился, чуть-чуть кисловатое поэтому уценка". С горя взял на все — выпил, идёт дальше и тут пиво начинает действовать(живот

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она. — Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звездах. — Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей. Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю. Суфлер: — Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел! Вася: — Охуел ты, Максимыч, в натуре охуел! Суфлер: — Не охуел, придурок, а ох, уел!!! Вася: — Уху ел, ты, придурок, вот и охуел! Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе

— Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом? — Да, прямо-таки на Дерибасовской! — Ты там был, Моня? — Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины". Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки". А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов

Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.

Кораблекрушение. В живых остались три мужика. День плывут, два плывут, на третий увидели остров с отвесными скалами (забраться никак не могут). Вдруг видят — на скале стоит девушка. Ну, они, понятно начали орать ей, чтоб помогла. А она им говорит: — Тут живет племя амазонок. Мы можем вас спасти, но только через кастрацию. Мужики не согласились.

Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе: "... сегодня уже в первом туре очередного турнира серии АТР, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьбы наша знаменитая теннисиська... Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка... Блин, да, что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот, блин,...

Нептун решил потопить несколько кораблей. Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно. — У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Ну, три. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? — Ну, три. Нептун потопил корабль. Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана.

Мать шестерых детишек объясняет проводнику: — Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: — Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, — вынимайте сигару изо рта.

Интервью с актрисой эротического театра. Журналист: — Нравится ли вам ваша профессия? — В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше благодарили. — Но как они будут аплодировали в самые сильные моменты?

Новый русский рассказывает: — Помню, имел я как-то женщину, а она мне все время и говорит: "Кончай только не в меня, только не в меня... Я тебя умоляю, только не в меня!.. " А я ей и говорю: "А здесь больше нет никого."

— Я летом ездил к Оле в Тамбов. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места! — Надо же! Фотографировал? — А как же! И даже на камеру снимал. — Ух ты! А как можно мне посмотреть? — Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повывешивал...

Пришла весна — пора смазывать ширинки!

Шофер подвозит девушку в город. Шофер: — Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести! Девушка: — Я не женщина — я девушка! — Так ведь еще и до города не доехали!

Новости науки. Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения. При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения прокусывают презерватив.

— Девyшка, вы танцyете? — Hет. — Тогда не бyдем теpять вpемени...

Когда моя девушка во время секса говорит "ой, всё.." бывает сложно понять, оргазм это или претензия.

Приходит мужик в публичный дом, подходит к главной: "Дайте мне, пожалуйста, девочку за 50$." — Да Вы что, у нас такса — 100$. Мужик вздохнул: — Ну хорошо, давайте тогда таксу.

Общественный транспорт, очереди, митинги и другие сексуальныеизвращения

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"? -Если не стоИт, то и не стОит.

— Почему так много женщин делают вид, что достигли оргазма? — Потому что перед этим так много мужчин делали вид, что занимались любовными играми...