Свежее

Встречаются два старых друга. Один другого спрашивает: — Что-то ты сегодня какой-то грустный. Случилось что-нибудь? — Ты понимаешь, какое дело, давно не тр#хался, а очень хочется? — А в чем проблемы, у тебя же жена дома? — Ага, ты бы еще маму вспомнил.

Грузинская свадьба. Ну, все как положено отпразновали, жених с невестой, то есть уже молодой муж с молодой женой уединились в спальне для первой брачной ночи. Он ее спрашивает: — У тебя добрачные половые связи были? — Нет, что ты, я девушка честная, да и родители меня блюли! — А у меня были, — сказал он и густо покраснел.

Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина: — Еще!

Два новых вечно-русских вопроса: «Откуда берутся бляди и как они проникают в Думу?».

Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою: – Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

В одном селе, провожает отец своего сына на курорт, а перед дорогой наставляет его: — Ты, сынку, там на курортах-то поосторожней! Не балуй там на курортах! В море купайся, на фильму сходи у кино. Пива попробуй, можешь горилочки чарку-другую принять. Но смотри у меня, будешь на женщин местных заглядываться — неприятностей не оберешься! Вот

Молодая блондинка — итальянка очень хотела быстренько разбогатеть, но ввиду отсутствия большого ума, она решила пустить вход свои более весомые женские достоинства. Она решилась выйти замуж за богатенького 80 летнего мафиози, в надежде на то, что старичок не переживет первой брачной ночи и скончается от первого же оргазма. И вот, после венчания,

С годами любимой позой в сексе становится поза Мыслителя.

— Аааа, что делать, когда девушка задыхается? — Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...

Моются в бане два грузина. Один уронил мыло. — Вот и помылись, — говорит другой.

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит волк. — Куда идешь, шапка? — Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения. — Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес. — О, круто! Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк

На курорте: — Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! — Ой, а я плавать не умею! — А мы и не будем!

С@кс — это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения — вовремя извлечь корень

Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике: — А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула. . . — И тебя не придавило? — Нет, все Лёше на спину упало...

Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.

Наличие 2-х разных ДНК в моче Клишиной объясняется элементарно. Что они там все тупые?

— Это ceкc по телефону? — Да, мой сладкий! — Теть Тань — маму позовите!

Найдется все! Одна знакомая, будучи девушкой весьма целомудренной, к 23 годам опыт кое-какой конечно имела, но так...мягко говоря, небольшой. И вот познакомилась с мальчиком. Симпатичный, умный, очень скромный. То что надо. Встретились как-то дома (без родителей),дело идет сами понимаете к чему, и тут он говорит — а можно нууу минет? ну

— Какое средство оральной контрацепции наиболее надежно? — Минет.

На рынке: — Девушка, у вас дыньки сладкие? — Еще какие! И правая, и левая...

Подходит муж к жене и говорит. — Дорогая может займемся любовью? Жена: — Я не могу завтра мне к гинекологу. Муж: — Cлышь а завтра тебе к стоматологу не надо?

Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину касету.пусть на ней обложка вини-пуха,я то знаю что внутри по@@уууха.

про старушку Однажды на свете старушка жила И как-то в кладовке вибратор нашла. С ним внучка любила, в былые года, Зимой вечерок скоротать иногда. Какой-то до боли знакомый предмет -С ним, верно, гуляет по улице мент. Похоже, как-будто, на жезл у мента. Похоже, но всё же окраска не та. Старушка в передник вибратор кладет И с тяжкою думой на кухню

Kаpтина: юная пpелестная девyшка, в стаpом, возможно, английском замке. Стоит пеpед поpтpетом пpелестного юноши... — Пpости меня, милый, любимый Феpдинанд!... Hо так полyчилось, что ты yмеp, а потом моя семья обеднела до пpедела. И ничего, кpоме как отдать меня замyж за стаpого, пpотивного, но очень богатого лоpда, пpидyмать не смогла. Пpости,

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ: -— Пошол на Х..!!! Через минут пять уже ближе: -— Пошол на Х..!!! Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ. -— Ты бы еще вилку взял! -— Пошол на Х..!!!!!

Настоящий джентльмен всегда пожелает даме приятного аппетита... даже перед минетом.

Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, я очень ослаб! — Что такое? — Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...

— Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы? — Нет, это очень личное, — густо покраснела Катя.

Артистка утром просыпается с режиссером, выразительно на него смотрит и говорит: — Козел, что ж ты сразу не сказал, что ты — мультипликатор.

Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать. — Не смейся, скотина! — говорит ему муж, — следующая пуля будет твоей!!.