Свежее

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует — что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

Маша ела кашу, Каша пёрла Машу. Каша не простая, Маша никакая."

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит: — Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети! — Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит: — 90 презервативов, пожалуйста ! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ёжик, посмотрев на них: — 92, пожалуста.

Утро. Жена в постели, муж собирается к стоматологу. Жена: — Дорогой, я хочу чтоб ты мне сделал кунигилус. — Дорогая, я спешу к зубному. — Ну пожалуйста. — А вдруг в зубах застрянет волосинка и доктор это заметит. Мне будет не удобно перед ним. — Ну я же тебя очень люблю и очень хочу тебя. — Ладно, давай, только быстренько. Муж побаловал жену,

Поссорился муж с женой. Жена: — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить! — Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой! Жена выкладывает пятисотку: — Ну, давай, начинай! — Что, на кровати с музыкой? — Нет, на полу и на все!

Пожилая женщина на медосмотре: — Поразительные успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор. Банан вибратору говорит: — Ты чо дрожишь? В первый раз что ли?!

— Теперь будешь моей правой рукой! — Ага! я видел, что ты делаешь своей правой рукой, спасибо ))

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит: — Дорогая, у меня замерзли руки. — Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять: — Дорогая, у меня замерзли руки. — Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки: — Дорогая, у меня замерзли

Разговаривают две проститутки: — Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать? — А Ты кричи, если спросит скажи, мол девочка, больно. Первая брачная ночь. Она: "АААааа!!!" Он: "ОООооо!!!" Она:"АААааа!!!" Он:"ОООооо!!!" Закончили, он ее спрашивает: — Ты чего

Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок — рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок: — Эй... А ты кто? Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику: — За классику!

Переходный период — в детских садах уже не играют в казаков-разбойников и еще не играют в гей-парад.

Ha платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет: — Что думал, что вышло... Что думал, что вышло... Подходит его друг и спрашивает: — Что думал? Что вышло? Мальчик отвечает: — Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой. Папа молодую приведет — папа будет..., я буду..., папа будет..., я буду... А вышло — с мамой

— Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну... — Так я же оглохну! — Ну так вчера же не онемела.

— Милый, купи мне сахарной ваты. — Может тебе еще презервативов со вкусом банана?

Судить в Швеции за сексуальные преступления — то же самое, что в Корее за жестокость по отношению к собакам.

Преподаватель сексологии: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!

Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит: — Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно, мужики по бабе соскучились — бунтуют! — Что же делать? — А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот

Женщина спрашивает продавца: — А налом можно рассчитаться? Продавец: — Аналом? Хм... Ладно, наклоняйтесь...

К доктору на прием приходит мужик, жалуется, что спина чешется. Доктор: — Раздевайтесь. Пациент разделся, доктор его осмотрел и спрашивает: — Вы курите? — Нет! — Вы пьете? — Нет! — С женщинами любовью занимаетесь? — Нет! — Поздравляю! У вас растут крылышки.

Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...

Товарищи, сегодня я вам прочитаю лекцию на тему "Сифилис". Но сначала — маленькое лирическое отступление. Как сейчас помню, сидели мы с другом в парке на лавочке, штудировали конспекты по истории партии. Что? Какой партии?... Да у нас тогда была одна партия. История известная... Так вот, садится рядом с нами девушка и тоже достает

Французы: "Мы знаем сто способов любви". Англичане: "А мы знаем сто один способ любви". Французы: "Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в любви. Что это за сто первый способ ?" Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней". Французы: "О, да! До этого мы еще не

— Мама, мама! Я ела этот йогурт, и у меня вырос иммунитет!.. — Милочка, это не иммунитет, это клитор...

Поднимаются в лифте две девицы легкого поведения. Одна из них говорит: "Что — то спермой завоняло!".Вторая: "Извини, отрыгнулось".

Заходит мужик в секс-шоп и говорит: — У вас автоминетчики есть? — А у вас что, с этим в деревне плохо? — Да нет, просто доярки обалдели совсем, доить не хотят...

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха: — Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист: — Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу... Женщина: — Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.