Свежее

Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит: — Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли. — А что, помогает? — Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.

Дожил дед до 100 лет, приходит к нему корреспондент девушка и говорит — Как вы дожили до стольких лет видимо не курили ? Дед в ответ — Видишь стог сена в поле, так вот я выкурил в 3 раза больше чем этот стог — Тогда наверное не пили ? — Видишь пруд за окном? Так вот я выпил в 2 раза больше чем этот пруд — Так может быть вы с девушками сексом не

У некоторых член работает не по специальности.

Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки — одна 10 см от края стола, вторая — 12 см, а третья — 14 см. Он спрашивает хозяйку: — Что означают эти метки? — Тут были три негра на последней недели, поспорили — у кого член длиннее, меряли на этом

— Что означает слово «короткий»? — Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!

— Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет! — Мы в позе 69, идиот! !

— Почему опоздал на работу? — Спал у стенки, стал перелазить через бабу и не смог...

Девушка заходит в cекc-шоп и спрашивает: — У Вас есть презеки с вкусом малины? — Есть! — А со вкусом банана? — Есть! — А со вкусом черной смородины есть? Продавец: — Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем. — Мы сможем увидеть обезьян? — Нет — y них брачный сезон и они не выходят из глубины клеток. — О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может можно заставить их выйти — орешками приманить? — А вы бы вышли?

Она встала перед ним на колени. Обоими руками нежно и трепетно обняла его длинный, толстый прибор, начала энергично совершать поступательные движения вперед-назад. Её тонкий торс изгибался в талии, бедра ритмично двигались в такт её движениям. Он напрягся и дал ей это почувствовать... И когда они кончили, он судорожно, с тихим шипением выпустил

Где мое ледяное сердце, Герда? Я ебанула его с виски, Кай!

Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина. Он говорит: — Здравствуйте я ваш новый сосед! Девушка: — Снизу или сверху? Мужчина: — Что, прямо так сразу?

Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и двух ебущихся мужиков в шкафу: — Дядь, ты не поверишь — всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так, а тут такой удачный случай!

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. — Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам

Муж в изнеможении выползает из спальни: — Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

Cекc по мобильному телефону: — Ты высокая блондинка, болш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр..... быстр.... быстр... кончаю... всё!!! Фу, в 10 секунд уложились!

Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) — С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель) — Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? — Да нет, это комплимент, по-моему. — А если он карлик?!

— Я люблю и любима!!!... — Люська! Поздравляю! — Да было бы с чем — это разные ребята...

Директор заметил, как секретарша читает статью "Как быть леди дома". И сказал ей: — Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть блядью!

Молодой москвич приезжaет в деревню к бaбушке. Тaм от нечего делaть он нaчинaет ухaживaть зa местной крaсaвицей. В один прекрaсный день дaмa спрaшивaет у него: — Не могли бы Вы мне объяснить, что тaкое "п@@ис", a то я по телевизору тaк много рaз это слово слышaлa, a что это тaкое — не знaю. Молодой человек отвечaет: — Я Вaм лучше покaжу.

— Кто более привередлив в сексе? — Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!

Мужество — это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. — Ивановых позовем? — Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. — А Марата? — Ну как же без Марата? Гитара, душа компании... — А Шурика? — Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его

Как обманчива природа сказад ежик, слезая с кактуса.

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: — А еще разок можешь? Он: — Могу, только ты должна сделать одну вещь... Она: — Какую? Он: — Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками? Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она: — А еще раз сможешь? Он: — Hефиг

— Слышь, ты свою бабу в ту другую дырку тр#хать пробовал, а? — Ты что, сдурел?! Чтоб забеременнела?!

К празднику 9 мая ветерана пригласили в школу для рассказа о боевых подвигах во время войны. Старика посадили за стол и он еле шевелящимися губами начал свой рассказ... Сижу я в окопе...сверху немецкие самолеты как налетели и ... я обосрался.. Учительница: Нет, нет дети. Петр Петрович хотел сказать, что он испугался ... Старик: Это я тогда

Муж с женой в постели: — Дорогой, ты меня береги, а? —ритмичное сопение... — Милый, пообещай мне что ты меня побережешь! — Полундра!.. По-о бе-е ре-е ги-и-ись!

Разговор двух мужчин, Первый — Мне будут делать обрезание. второй — А мне его сделали как только я родился, потом целый год я не мог ходить.