Свежее

Встречаются две бывшие проститутки: — Cлышь? а какая у тебя пенсия? — 2000 руб. — Oхренеть, а что у меня только 1700? Я же как и ты проститутка была. — A ты в рот брала? — Kонечно — Hу вот за питание и удержали.

-Что-то с женой интимная жизнь стала какая-то пресная... -Ну, попробуй что-нибудь изменить. Поиграй, например часок в доктора. Лично я всегда так делаю. -Хорошая мысль.А как это тебе удаётся играть с ней в доктора целый час? -Запросто. 55 минут она ждёт своей очереди.

сидит молодой человек в троллейбусе,подходит к нему бабушка и говорит: -молодой человек,уступите место пожилой женщине! -Не-е-бёт! -молодой человек,ну я же старенькая! -Не-е-бёт! -молодой человек,не хамите! -Не-е-бёт! -молодой человек,а вы еще какае-нибудь слова знаете? -Ак-ва-ланг... -а при чем тут акваланг? -Не-е-бёт!

Как несправедливо устроена жизнь! Проводку починить, так мастера вызывай, а как секс, так он сам справится! А я, может, тоже... мастера хочу!

— Тебе Дашка дала? — Нет. А тебе дала? — Тоже нет. — А тебе? — И мне не дала. — ВОТ БЛ#ДЬ!

До Нового Года полчаса. Симпатичная девушка долго ловит такси. Наконец останаливается один, спрашивает через дверь: — Тебе куда? — В Теплый Стан. — А в рот возьмешь? — Да..вы. чтооо это себе..позволяете Машина уезжает. Время 11: Останавливается частник: — Куда? — В Теплый Стан. — А ж#пу дашь? — Да вы что?!!! Дверца хлопает машина уезжает. Время

Мальчики из 3-А пишут записку девочкам в 3-Б: "Приходите сегодня в парк, будем целоваться". Девочки отвечают: "Если только за этим, то пишите в 1-А".

— Манька, давай трахаться. — Да надоело, все позы перепробовали. — Я новую знаю. — Заводит ее в подъезд и ставит раком. — "По бобринному". — Так это же раком! — А ты грызи перила-то, грызи!

Приятельница работает в крупной юридической компании, в которой больше нет женщин. Ну, случилось так — одни мужики кругом. Дело было перед Новым Годом. Раздается телефонный звонок и её знакомый, который делает бизнес на новогодних ёлках, интересуется: " Маш, привет! Спроси у своих мужиков — никому не нужна финская сосна к Новому Году "за

Пацан приходит домой и говорит: -Пап, прикинь, у меня секс сегодня был Папа: _ Да? И как? Сын: — Жопа болит...

Едут два дальнобойщика по пустыне, кругом ничего нет, вдруг на следующий день видят какой-то бар, ну заходят в него, говорят бармену: — По сто грамм. Им налили, так после третьей один дальнобойщик спрашивает: — Как тут насчет девочек? Бармен отвечает: — Их тут нет, только один старый Джо! — Нет, налей лучше ещё по сто грамм. Так они выпили ещё

— Хорошо-то как, Настенька!.. — Да... Но только я не Настенька... — Все равно хорошо.

Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они? (Ноги.)

Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

— Ты где опять колготки порвала, зараза! — За танк зацепилась! — Ты где танк нашла? — На погонах...

Приходит мужик к доктору и говорит, что у него большой шлен и мешает ему...бьет при ходьбе по коленке. Дохтор посмотрел и убедившись, что в принципе других неудобств нет, отправил мужыка домой. Через месяц тот опять приходит и жалуется, что уже сильно мешает ходить. Доктор опять посмотрел и отправил мужыка домой. В третий раз мужик пришел и

Звонок в бордель: — У вас есть мальчики? — Да, этими услугами мы тоже занимаемся! — Мне, пожалуйста, шестерых — в финской хоккейной форме!..

Иисус Христос пробился через толпу к женщине, которую закидывали камнями, и взял ее за руку: — Пусть тот, кто сам без греха, первым бросит в нее камень! Толпа онемела. Вдруг через головы людей просвистел булыжник. Христос раздраженно обернулся: — Ну, сколько можно говорить тебе, мать — не лезь в мои дела!

Красивая девушка с сумочкой проносится мимо, а вслед глядит ей обкуренный юноша и думает: сколько ж ей лет наверное ей 18 а может быть 25 неплохо ее бы замацать а лучше всего — от???бать.

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: — ежели сверху скажут эксплуатация женщины

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один — амбал, другой — худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает: — А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные? — Да не переживай ты, сгодишься.

— Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают.

Двое в постели с утра: -Дорогой!Мне приснилось,что я беремена. -Гм...Тебе бы провериться... -Я была так счастлива! -Да...и у психиатра тоже...

Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме припасов, сует им еще две досочки с дырочкой. — Да нам они нафиг не нужны! — Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся. Короче одного уговорил купить, а второго -— нет. Hа следующщее лето за припасами

— Что такое "гагагля"? — ГАГАГЛЯ, — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой. — Вооот. Теперь, блять, сразу всё понятно стало.

Интимный разговор трёх подруг. — Я люблю, когда он сверху. — А мне больше нравиться, когда я сверху. Третья: — А я люблю "радео". Две другие: — ?!.. это как?! — А это садишься на него сверху, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься удержаться в течении двух минут.

— Раньше у нас не было секса, зато детей было много. — А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему? — Мало любви.

-Бабушка, а почему у тебя такой рот большой? -Почему, почему. А ты в трусы своему дедушке заглядывала?

Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!