Свежее

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости…

Интервью: — А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса? — А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: — Дорогой, сходи в булочную за круассанами! — Хорошо, сколько их купить? — Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу: — Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного подумав, говорит: — Нет — я, пожалуй,

Молоденькая монашка на исповеди признается священику: — Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. — Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет — все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: — Could You help me, please. I need a candom! — For a

На неё не стоял даже фаллоимитатор....

— Девушка, давайте познакомимся. — Ты не в моем вкусе. — Что-то не припоминаю, когда это ты меня пробовала?

Идет спектакль в театре, на сцене известный актер произносит с пафосом: "Она мертва! Она еще тепла!" Реплика из зала: "Ну и е6%, пока тепленькая!" Знаменитость в шоке: "Я не могу работать в такой обстановке!!..Что это такое?" Спектакль прерван. Руководство с трудом уговорило продожать спектакль, мол успокойтесь, был

Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает: — Это как? — Тебе понравится. Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то, что она говорит. Женщина зовет: — Ляпсик, Ляпсик! Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем

— Мама говорила мне, что в СССР секса нет, только я не понимаю, почему я до сих пор живу в Советском Союзе?!..

Американская провинция. Лето. Дикая Жара. Вдоль поля с тыквами лениво едет полицейский, изнемогая от безделья. Вдруг ему страшно как захотелось женщину (видимо, тыквы навеяли какие-то ассоциации). Он оглянулся — никого. Ну, думает, в тыкве там сейчас тепло и влажно, расковырял дырку и начал туда-сюда. Тут откуда ни возьмись появляется другая

— Что такое однополчанин? — Это мужчина, который может кинуть только одну палку.

С каким звуком падают на пол,лобковые волосы? ... — Тьфу.

Грузин с девушкой в интимной обстановке. Только что закончили заниматься любовью. Разгоряченная, девушка говорит: — Я пойду к окну. Грузин: — Когда какнеш, прыдеш?

Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее бельё и красные туфли на высоченном каблуке, то к ночи от избытка красного у неё точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!…

Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции: — Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням. — (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю. — А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням. — Дорогой, а откуда ты все это знаешь? — Да у тебя газетка в

Стоят два мужика, в общем, базарят. Один другому говорит: — Вот я вчера в публичом доме девушку заказал. Мне дали номер комнаты, ну я стучусь. А он, ну такой, знаешь, ласковый, нетерпеливый, говорит — "Войдите!" Ну, второй мужик о..уел, конечно, и спрашивает: — Кто попросил-то тебя, ведь ты же девушку заказывал??? Первый мужик отвечает:

Старый английский лорд женился на юной леди. Проходит два года и как-то утром он важно говорит камердинеру: "Джеймс! У меня есть для тебя пикантная новость. Я горжусь собой! Вчера ночью я впервые смог сделать ЭТО с моей женой!" Камердинер невозмутимо: "Поздравляю, сэр! Но эту пикантную новость уже обсуждают джентельмены во всем

Лучшее противозачаточное средство — спираль. Сперматозоид бежит по ней, голова закружилась и БРЫК!

Представьте картину:Ночь,однокомнатная картина,спит ребёнок,муж с женой занимаютса сексом. (ОНА)-Кого ты хочеш? (ОН)-Мальчика.А ты? (Она)-Девочку. Тут подбегает малый,становится раком жопой в сторону отца,снимает штаны,и говорит: -Хочу:Фломастеры,карандаши,пластелин и Лисапет!!!

Женщин надо окружить вниманием-выниманием, вниманием-выниманием...

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой! "Наверное в друзья добавляет" — подумал я.

Жили-были два брата-близнеца. Один все еще был девственник, а второй гулял направо и налево. И вот они решили поженится в один день. Во время свадьбы брат-гуляка решил пошутить над братом-девственникоми вызвал его на соревнование — кто в первую брачную ночь больше палок кинет, тот и выиграл. Тот согласился. И вот искушенный брат кидает первую

Как довести парня до истерики? Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом добавить: "Oops... не тебе!".

Летом на юге снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: — А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! — Мам, это же комедия! — Ни хера себе комедия!!! Они там е**тся, а ей б*я смешно!!!

— Все мужчины думают только об одном! — Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

Тр@хать женщину надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать её муж.

— У меня подруга 12-го мальчика родила! — Нахуя столько детей рожать?! — Я говорю — 12 ноября...

— Скажите, у вас булочки сладкие? — У нас и между булочек некисло.

— Секс — это приятное времяпрепровождение двух любящих друг друга людей... — Дорогая, ты слышала? А то все говоришь, что у тебя голова болит... — Так я как подумаю, что у тебя секс длится от силы 5 минут, так голова сразу и болит.