Свежее

Встречаются на Привозе два старых друга, Веня и Ёся. — Веня, а ты где таки пропадал? — Я был в Америке... — Да ты шо? Ну и как там? — Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой член отрезали и таки пришили новый!... Через год, всречаются снова. Веня интересуется: — Ёся, ты где таки

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания: — Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете? — Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один — взять себя в руки!

Лежит больная старуха при смерти в руках СПИД-ИНФО, зовет деда: — Родной, а почему мы прожили жизнь и ни разу не попробывали анальный cекc? — Да неловко как-то было предлaгать Старуха говорит хочу прямо сейчас — это мое последнее желание перед смертью. Дед исполнил все в лучшем виде и в баню. Вернулся, старухи нет, только газета лежит. Видит она в

Вопросом к девушке: "Дашь или не дашь?" вы только зарождаете мысль о возможности двух ответов.

После долгих раздумий в cекc-шопе, женщина просит у продавца два вибратора и добавляет: — И кстати, где тут у вас примерочная?

— В таком случае нам остается только одно. . — ?! — Померяться письками! — А тебя не смущает, что я девочка? — А мы в глубину.

У него есть внутренний стержень, но он в жопе.

Запомните золотое правило! Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше — ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно.

У сексолога: — Вы делаете жене предварительные ласки? — Да. — И как? — Она засыпает... — Ну так будите! — Ага, знаете какая она злющая спросонья...

Я Вас хочу! о чем же боле Я могу еще мечтать? Мечтаю Вас увидеть голой, Мечтаю грудь Вашу ласкать, Мечтаю слиться воедино В экстазе сладком Ты и Я... Устроим славный поединок, В котором воцарит ничья...

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух: — Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову! — Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову? — Да, сэр, простите. Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух... Лорд: — Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову? — О да, сэр, ещё как: он

Идет супер красивая девушка с отличной фигурой по тротуару, мимо проезжает джип и внезапно останавливается рядом с девушкой. Открывается дверь, девушку затаскивают внутрь. В машине полно навороченных парней. Ей говорят: — Выбирай: либо ты говоришь нам сейчас банковский счет своего отца, либо мы сейчас поедем и на каждом переезде будем тебя трахать

— Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. — А по какому вопpосу? — Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

— Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут! — Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...

Купил мужик виагру, перед тем как принять решил на попугае попробовать. Дал попугаю и выкинул его во двор гулять, тот во дворе ну всех перетоптал, достал просто деваться некуда. Мужик кинул его в морозилку, остудиться. Через час открывает морозилку, а там попугай весь в поту, в мыле. Мужик удивиляясь спрашивает: — Что это с тобой? — А ты думаешь

Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две

Что это такое: входит — выходит, входит — выходит, а потом с него капает? Чай в пакетике.

Зачесалось как-то у мужика что-то в попе. Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть — что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал. Мужик: — Тише, тише! Это наша!

Втречаются два мужика в бане один смотрит другому на конец и говорит как это тебе такого эфекта добица удалось тако длинный у тебя член.Другой отвечает ему а ты говорит к своему концу гирьки привязывай с каждым днём всё больше и больше и будет у тебя конец как у меня .Мужик так и зделал привязывал гирьки и добился желаемого результата конец стал

Что общего у водолаза и повара? ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.

Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка: H А С О С Ы (кpасывым дэвyшкам — бэсплатно) Подходит девyшка: — Что, действительно бесплатно? Грузин: — Канэшна, кpасавыца! Девушка: — А можно мне взять? Грузин (pасстегивая шиpинкy): — HА, СОСЫ!

Слова "конец света" знакомы проститутке Светлане не только по шумихе в СМИ.

Заработал мужик 100 баксов и думает — ну, оторвусь. Пришел в публичный дом: — Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечают: — Извините, у нас такса — 100 баксов. Помялся мужик, подумал, но говорит: — Ладно. Давайте таксу.

С принцами трахаться неудобно — конь мешает.

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит: — Завтра конец света. Посему разрешаю всем е@ся — кто с кем хочет! Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона: — Ты че меня в презервативе е@шь? Конец света ведь, какая тебе разница? — Это не презерватив, это удав мне мин@т

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.

Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто телок к себе водил

Вчера познакомился с девчoнкой — еле презерватив успел одеть.

— Знаешь, Аня, — говорит по телефону Маша подруге, — я и Олег любим друг друга... — Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.