Свежее

У математика спрашивают: — Что такое женский половой орган? — Равнобедренный треугольник с биссектрисой.

— Я выбираю безопасный cекc! — с гордостью сказал онанист, натягивая презерватив.

Ситуация... Маньяк забегает в автобус... Маньяк: — Сейчас всех изнасилую! Девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте! Бабка: — Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

Авто тормозит рядом с проститутками на Ленинградке: — Секс — пять тысяч, отсос — три тысячи, одна тысяча — спросить дорогу...

Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

Насилует мышка лягушку. — Кватит! Кватит! — Мыштяк — мыштяк.

Женское... Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

В магазине. — У вас мыло есть? — Есть только яичное. — Жалко, я хотел весь помыться.

— Как эффективнее всего обидеть девушку? — Во время ми@@та сказать ей: "не чавкай".

— Пидорохуй — Что? — Пидрахуй — Я те щас покажу, какой я пидархуй! — Пiдрахуй, скiлькi в мене пальцiв!

Новые позы в постели — на жене не обкатывают.

Женщина: — О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось — он любил меня целую

Из рекламы: — Покупая 10 пачек презервативов Соntех, вы получаете 10% скидку на лечение у венеролога.

— Доченька, ты материшься? — Нет, мам! с чего ты взяла? — Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х@й, с@к@ волосатая"!

Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке: — Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям до шестнадцати", то давай вернемся домой. — Да и вообще нечего было вылезать из постели, — ответила недовольно подружка.

Дочь: — Папа, я — лесбиянка. Отец: — Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь: — Папа, я тоже лесбиянка. Отец: — В этой семье что, никто не любит ч@@н? Сын: — Я люблю. Очень.

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает: — Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало? Капитан отвечает: — У нас на борту пять пар новобрачных...

Один спрашивает своего друга на пляже: -Как у тебя получается баб снимать? На меня ни одна не реагирует! -А ты в плавки засунь картошку... -Еще хуже стало, все отварачиваются и плюются... -Во дурак, спереди надо засовывать!

Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами поменять один на особо чувствительный!

Сидят в гостинице Армянин и Азербайджанец. Вечером Армянин собирается уходить и перед этим мажет х%й вазелином. — Зачем? — спрашивает Азербайджанец. — Да так, на всякий случай, — отвечает Армянин. Азербайджанец берёт вазелин и мажет себе ж#пу: — Зачем? — спрашивает Армянин. — Да случаи всякие бывают.

— Ваша cекcуальная ориентация? — Как правило — горизонтальная.

Любви все возрасты покорны, Но тр#хать лучше молодых!

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"... Как завоевать симпатию начальника

В чем разница между сексом и выборами? В выборах в отличие от секса возбуждаются одни, а удовлетворение получают другие.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: — Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: — А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6

Идет Волк пo лесу, смотрит Красная шапочка вприпрыжку с пирожками скачет... — "Я тебя сейчас сьем!" — Взмолилась: "Вы$#б@ меня хоть перед смертью разок". Так и сделал. И собирается перекусить... — "Hу, сейчас-то точно пообедую!" — "Hе спеши, серый, кинь мне еще хоть пару палочек, на радость". Волк все сделал

Заблудилась славянская девушка (Д) в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге — отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов (Г). (Д) Пустите переночевать! (Г) Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь (Д) Хорошо, загадывайте.

— Что это ты вертишься всю ночь, как спутник? — А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?

Встречаются на Привозе два старых друга, Веня и Ёся. — Веня, а ты где таки пропадал? — Я был в Америке... — Да ты шо? Ну и как там? — Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне мой член отрезали и таки пришили новый!... Через год, всречаются снова. Веня интересуется: — Ёся, ты где таки