Свежее

Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке на свою тяжелую жизнь. Одна говорит: — Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь сходить, покаяться. — Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Нихера не получается! Я как только на

Жена говорит мужу: — Твой член напоминает мне танссибирский экспресс. — Что, такой длиный? — Нет, стоит только 2 минуты.

Говорит банан вибратору: — Чего ты трясешься-то, это МЕНЯ она потом съест.

Жена говорит мужу: — Может, купишь мне вибратор? — Зачем? — Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась. — Ну, давай. — А тебе искусственную, как её там... вагину! — На фига она мне?! — Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена! — Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там е*утся

Идёт мент видит в машине парочка трахается Мент — чё тут происходит Мужик — Трахаемся Мент — я следующий Мужик — оооо! я ещё ментов не трахал

Есть три вида полового акта — оральный, анальный и банальный...

Парень подруге: — Сделаешь мне минет? — Я плохо умею его делать. Давай лучше в другой раз. — Не понял. А где ты до другого раза собираешься тренироваться?

Жена — мужу. — Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает — женщина, трахаться хотите? Ну, я дверь закрываю, а самой страшно. — Ниче, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и наебну. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. —

Разговаривает парень с девушкой: — Ты мне нравишься, я тебя хочу тр@хнуть! — Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о тр@ханье! Пауза. Парень обиженно говорит: — Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ! Пислал Димка

Учительница жалуется отцу Вовочки: — Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

— Девушка, а вы водку будете? — Да вы что? Я вообще в рот не беру! — Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…

Франция, XIXв. — Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше

Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а? — Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? — Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: — Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам

Приложение "Мобильный секс": когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

Парень с девушкой занимаются любовью. Оба уже ужасно устали, парень весь мокрый, а ничиго не получатеся. Парень откидывается от девушки, смотрит на нее и спрашивает: — Ну что, ты тоже никого не можешь представить?

Подходит дочка к папе и говоpит: — Папа! Че делать?! Ко мне пацаны на дискотеке пpистают, е&

— Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились? — Как, даже у вас было слышно?

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом. — Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия — он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстёгивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в

— Маш, а давай займёмся cекcом втроём? — ???!!! — Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

Жена пpиходит домой и говоpит мужу: -только что в подъезде меня износиловали. -иди и съешь лимон,-отвечает муж. Оскоpбленная жена уходит на кухню и чеpез некотоpое вpемя возвpащается с тем же известием: -меня износиловали!!!!! -иди и съешь лимон!!!!! -пpи чем тут лимон?! -потому что у тебя лицо слишком довольное.

— Ваня, пойдем, как вчера, бычка попасем, — приглашает девушка. — Ладно, только теперь пастись буду я, а трахает тебя пусть бычок!

Мужик попал после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит: — Мы Вам сделали все лицо, но знаете... у нас кожи вам на губы не хватило. Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы. Через неделю приходит и говорит: — Отрезайте их нахрен, так жить нельзя! —

Грузин идет за девушкой: — Девушка, девушка, как как вас зовут? Та молчит. — Девушка, давайте познакомимся! Та молчит. — Девушка, деувшка, почему молчите? Та отвечает: — Хочу и молчу. — Вах! Вы подумайте! Хочет и молчит!

Женщина жалуется врачу: — Муж совершенно потерял интерес к сексу. Врач дает ей таблетки и говорит: — Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке. Назавтра женщина приходит снова и говорит: — Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и...

Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.

Гуляет по гpyзинскомy лесу мальчик, грибы собирает. Тут мужичок подваливает и говорит: — Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет? — Хочy. Нy, поставил его pаком и... Дальше. Мальчик гyляет, гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичок подваливает и говоpит: — Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет? — Хочy. Нy, опять поставил его pаком и... Дальше. Мальчик

Встречаются две старые проститутки — на пенсии по возрасту. Одна у другой спрашивает: — Людка, у тебя какая пенсия? — $2000 — Интересно Почему это у тебя $2000 а у меня $1500, Ведь у одного сутенера работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет. Людка отвечает: — А ты когда сутенеру минеты делала, сперму глотала? — да — Ну вот! С тебя за

Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая — в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает: — Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом. Мужик начинает ржать: — Да разве ж это достоинства? Затем он

Директор зажимает свою секретаршу. Она: — Ну Степан Иванович, ну не надо. Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! — опа-опа Степа!!!

У математика спрашивают: — Что такое женский половой орган? — Равнобедренный треугольник с биссектрисой.